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昨日，曾近轟動全國的北大弒母案嫌疑人吳謝彬終於落網了，而最近，一起類似的案件也引發了大家的廣泛關注。
2019年3月18日，江蘇建湖縣居民楊某（女，37歲）被發現死於家中。
警方展開調查後，發現13歲的邵某有重大作案嫌疑，並將其抓捕歸案。
而邵某正是死者楊某的親生兒子。3月16日晚，因不服母親楊某管教，邵某與母親發生激烈衝突，後用菜刀將母親砍死並逃跑。
案發地點
究竟與媽媽結下了多大的仇恨，讓年僅13歲的孩子做出如此極端的舉動，釀下這樣的慘劇？
案發後，流傳各種版本的說法，孩子成績下滑、沉迷網絡、母親威脅摔狗等等。案件還在調查過程中，我們還需要時間來真相大白。
邵某不是第一個殺母的孩子，像這樣犯下驚天慘案的孩子幾乎年年都有。
2018年12月，12歲的吳佳康抽菸被母親發現，因為多次勸說無果，生氣的媽媽順手拿出皮帶抽打兒子。沒想到，12歲的兒子竟拿起了菜刀，瘋狂砍了母親20多刀。
2017年，一個17歲的少年舉起斧子，砍死了自己的親生母親。讓他揚斧砍向母親的仇恨，來自母親長期對他的嚴格管控。
2015年7月，北大學生吳謝宇，通過高科技犯罪，把單親媽媽謝天琴殺害後人間蒸發，至今沒有歸案。原因還是媽媽對自己控制太多。
從新聞披露的細枝末葉中，不難發現在這些極端的弒母案背後，在淌血的悲劇中，暗藏著一個讓人揪心的共同之處：親子關係的失衡與惡化。
拋開這些極端案例，普通親子關係中這樣或那樣的問題也不少：
關係劍拔弩張，經常吵架；
溝通少，甚至無話可說；
表面看似客氣，實則相互間缺乏理解；
父母想樹立絕對權威，孩子處於叛逆期，總是勢不兩立；
……
我一直相信，父母天然愛孩子，孩子天生依戀父母。可天底下最親密、最牢固的關係為什麼會伴隨時間疏遠、分崩離析，甚至反目成仇？
原因很多，但有一個最值得關注：不好的親子關係背後，總站著一對不成熟的父母。
他們或容易情緒失控，或過度管控孩子，或冷漠疏遠孩子......
父母的不成熟是孩子的最大不幸
這些天在讀琳賽·吉布森博士的
《不成熟的父母》一書，她結合理論和實際案例，深入淺出地探討了孩子不幸福童年的根源。她反覆提到兩個關鍵字：情感親密和情感孤獨。
在那些極端案件中，我們總能看到一個情感孤獨的孩子，和父母之間缺乏情感親密。
用吉布森博士的話說，即使面對最親近的父母，這些孩子也不可以把所有的事情和所有的感受都告訴他，不可以完全對他敞開心扉，而不用擔心受到傷害。
而孩子與父母關係的疏離，根本原因在於父母的情感不成熟。
情感不成熟的人常常有這樣的表現：
思維僵化並且簡單化。面對情感問題時很固執，容易衝動行事。總是試圖將問題簡單化，難以包容、接受他人的觀點，簡單地認為正確答案是唯一的。
抗壓能力很差。不知道如何面對壓力，不會承認錯誤，會把出現問題的責任推到別人身上。常因為一些小事就情緒過激，而且很難冷靜下來。
喜歡做讓自己最舒服的事情。任性而為，不管做什麼決定，都會選擇阻力最小、最舒服的那條路。
以自我為中心。不成熟成人並非“天真”，而是“幼稚”。他們總會把自己放在受害者的位置，被焦慮和不安感所支配，就像受傷的人不停查看自己傷口。
習慣自我參照，缺乏自我反省。他們想到的總是自己，卻不會自我反省。如，當和他們談話的時候，無論你說什麼，他們總會把話題轉向自己的經歷。
他們還很喜歡成為焦點，什麼話題都能扯到自己身上；缺乏同理心，對別人的感受毫不在意等等。
情感不成熟的人，自己一個人的時候倒沒什麼關係，大不了是個人見人不喜歡、情商低的“討厭鬼”，但當他結了婚，特別是有了孩子，他就不能在“獨善其身”，他可能會傷害身邊最親近的人。
目前最火的負面樣板——熱播劇《都挺好》裡的父親蘇大強。最近被罵慘了，甚至有人在淘寶開店鋪扮演他，專供用戶來diss。
在劇裡，他是一個讓人恨得牙癢癢的角色。他懦弱、自私、沒有責任心，遇事只想逃避，怕惹麻煩。
當妻子離世後，就開始放飛自我，總在盤算著如何滿足自己，從來不顧他人，甚至自己孩子的利益。
還特別能甩鍋，自己偷吃鴨脖子，引發了食物中毒，對外卻說是老二蘇明成虐待自己。等明成前來質問的時候，立刻又把鍋甩給明玉。
有人說，蘇大強才是劇中最大的“巨嬰”，他在精神上、情感上都極度依賴著孩子，自始至終都霸佔著他們。
在知乎上，有人問現實中真的有這樣的父母存在嗎，不少網友這樣回覆：
屏幕上的故事，現實中也在不斷上演著，說不定還會更精彩、更誇張。
他們無法和孩子建立親密關係
因為他們不重視、甚至不在乎經營與他人的關係，也不在意別人的感受，習慣於推卸必要的情感工作，他們只關注於別人是否能讓他們舒服。
所以，情感不成熟的父母無法和自己的孩子建立親密關係，無法提供孩子足夠的安全感。
在吉布森博士的研究中，她還細緻地將不成熟的父母劃分四種類型：
情緒型父母
他們的情緒有著可怕的不穩定性和不可預測性。他們不停地抱怨和發洩，要求家裡每個人都要安慰他們。
在這種父母看來，如果別人不能讓自己利用，就等於是拋棄了自己。以“蘇大強們”為典型。
驅動型父母
東亞盛產這樣的父母。
他們忙於追求目標，凡事力求完美，常常把自己的成就感寄託在孩子身上，總是試圖控制孩子的一切，不能接受孩子辜負自己的期望。
-
消極型父母
他們比其他類型父母危害要小一些，但他們會逃避教養的責任和義務，甚至會對孩子受到虐待視而不見，留給孩子自己解決。
在遭遇壓力時，這類父母可能會拋棄孩子離家出走。最近，那個棄生孩的孩子不顧，捲走30萬房款的“爸爸”就是這類的典型。
拒絕型父母
他們是最沒有同理心的不成熟父母。他們從來不願意和孩子建立情感互動，也許單純覺得浪費時間。他們只想做自己喜歡的事情。
這類家庭的孩子，常常會把自己看成父母的困擾。
父母不成熟的結果，孩子來背
儘管風格各異，不成熟的父母的相似度更高：自我為中心，對他人情緒不敏感；缺乏同理心，難以溝通；試圖操控別人來安慰自己。
他們的孩子，很難從他們那裡獲得成長必須的親密感、安全感，常常覺得自己被忽視、被拒絕，甚至被拋棄。他們通常用以這兩種方式應對父母的情感剝奪：
外物掌控者
自我掌控者
一個是向外發洩衝動，一個是把一切都指向自己。
在前一種情況中，孩子會用衝動的方式把痛苦發洩出來。比如，逃學、打架、故意搗亂等。表面看起來是行為問題，其實是情緒出了問題。
有的發洩是為了通過製造麻煩來吸引注意力。搗亂行為的背後，是孩子希望被關注的渴望。
有的發洩是為了中止痛苦，上面弒母案中的孩子，就屬於這一類型。
而在後一種情況中，孩子凡事都愛從自己身上找原因，只要出現問題，就覺得是自己的錯，這類孩子高度敏感又過於壓抑。
深陷痛苦，卻又無法向別人求助，只因他們一直活在責怪自己的羞愧感中。
為了撫慰、“治癒”自己，無奈之下的孩子常常通過這兩種方式改變自己來回應不成熟的父母：
治癒型幻想
角色型自我
在治癒型幻想模式中，孩子在遭受父母的傷害時，總會幻想，有一天自己的願望一定都能實現，得到讓自己舒服的一切，包括想要但一直沒有的愛。
他們的腦海中常常會出現很多美好的畫面：長大後會遇到一個真正愛自己的人；長大後我會變得像超人一樣強大，無所不能。
而有些孩子總愛扮演一些角色來適應和滿足父母。比如父母有時情緒出了問題，他就像個小大人一樣，擔負起照顧者的角色，去傾聽和安慰父母，以換得他們的關注。
但不管哪一種模式，都是治標不治本，可以暫時幫孩子應對一些麻煩，但卻不能真正地改變現狀，也不能讓孩子真實地表達自己。
等他們長大以後，也許生活表面看起來很正常，但孤獨感會一生如影隨形。
他們沒有辦法和他人建立真正親密的關係，甚至包括自己的孩子。他們很有可能也成為情感不成熟的父母，將消極影響繼續傳遞下去。
然後，傷害綿延不絕。
一個人的幸福與否，總能從親子關係中發現端倪、找到原因。
所以，我們常常會說，親子關係是養育的根本。孩子擁有父母的情感靠山，才能無畏、堅定地向前走，追求自由和幸福。
去年三八婦女節，幼兒園組織感恩媽媽的主題活動，小川和爸爸為我朗誦了一首8歲孩子寫的小詩——《挑媽媽》：
你問我出生前在做什麼
我答 我在天上挑媽媽
看見你了
覺得你特別好
想做你的兒子
又覺得自己可能沒那個運氣
沒想到
第二天一早
我已經在你肚子裡。
我聽得暖心無比，熱淚盈眶。我當時想，哪裡是你的運氣好，明明是我的幸運，擁有與你成為母子的機會。
第一次為人父母，肯定有很多不成熟、不到位的地方，還得請你多多包涵。
不過，請你放心，我們會努力走好這一場修行，不辜負你當初奔赴我們而來的美好。
參考資料：《不成熟的父母》,琳賽·吉布森著,機械工業出版社
小編說說
沒有人生來就懂得如何做父母，也沒有人能以完美的姿態開啟父母這一天職，都是邊做邊學，邊犯錯邊反省邊進步的。
在成為父母之前，我們可能還只是孩子，不懂得理解別人、會任性、會鬧脾氣，一旦成為父母，我們必須迅速成長起來，變得成熟、變得穩重。
這當然不容易，這其中可能還有與原生家庭剪不斷理還亂的關係，有上一輩父母延續下來的顯性和隱性“傷害”。
除此之外，我們確實也不能完全抵擋外界環境對孩子或好或壞的影響，但至少可以盡最大努力為孩子建造一道壁壘，讓他有信心、有能力抵擋衝擊。
我們手中握著孩子未來幸福的起點，為了他們，成熟一點，責無旁貸。
對了，板牙科考營今年開啟的全新項目——遇見敦煌：少年戈壁自然挑戰賽正式報名啦，想和我們一起遇見自然、遇見人文歷史、遇見更好的自己，快點加入吧
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