當兩個人都覺得在婚姻中很累很疲倦，但是誰都無法做出讓步，都覺得自己各種委屈，總希望對方先做出改變，因此婚姻陷入僵局，但兩個人也不甘心離婚，該怎麼辦？
上面這個問題是，頭條上有人提問過的，我當時也做了回答，不過覺得回答的不夠全面，所以今天整理成文章。
為什麼要求對方先改變？
這其實是夫妻間權力鬥爭的一種，雙方都想展現自己的力量，來獲得主控權，那為什麼要爭取主控權呢？當然是為了能在婚姻中獲得更大的話語權了，達到讓對方聽自己的目的。
如果再追問下去，我們為什麼那麼需要對方聽自己的呢，因為，你內心有很多需求，而這些需求都希望對方來滿足你，自然就需要更多的話語權才能達到這樣的目的，所以把婚姻變成了戰場。
去發現未被滿足的創傷
之所以鬥爭就是因為我們想從對方身上獲取東西，那麼如果不需要從對方身上去獲取，自然我們就不需要鬥爭了，對不對？做到這一步，首先就是需要我們知道如何去發現自己的真正需求，或者說去發現一種未被滿足的創傷。
舉個例子：比如，你希望對方襪子不要亂扔，說了幾次之後對方還是亂扔，你可能就非常生氣，然後和對方大吵一架。
說起來都是雞毛蒜皮的事，真的就讓你如此生氣嗎？
其實或許是因為你覺得自己說的話得不到重視，而這個感覺可能是你從小就有的死穴。
比如，小時候父母就不太重視你的需求，自己說的話，也沒人聽，你經常覺得自己是可有可無的存在，所以你特別希望得到被重視的感覺，特別希望對方能認真傾聽，發現他沒這樣做的時候，你的潛意識裡就會感覺，怎麼又會碰到這樣的問題，這時候你選擇了要求對方去改變，他不聽，你就憤怒，你認為都是對方這麼讓人討厭，讓你這麼受傷，而不願意去正視自己本身的創傷，其實對方就是一個誘因而已。
你有沒有想過，你所期待的另一半，或許不但不能時時關注你的需求，更有可能，他也有一大堆的需求等著你去滿足。
比如，就現在這個例子，對方或許從小就生活在一個嚴格的家庭裡，父母總是要求他這樣那樣，他對被控制、被要求很敏感，覺得別人為任何一件小事都可以對他大喊大叫，他覺得自己不被愛，那麼你對他的要求正好觸及了他的創傷。他會想，怎麼小時候的模式又開啟了，身邊的人怎麼都對他有這麼多要求，難道這些事都比自己都重要嗎？
正因為誰都不願意面對自己的傷痛或者說真正的需求，因此才會在一點小事上去吵，因為爭吵要比心碎簡單的多，而且生氣還有個好處，就是會讓自己感覺自己是對的，對方是錯的，這樣就更容易讓自己不用去面對自己真正害怕的東西。
在生活中，我們經常會看到一些夫妻為了雞毛蒜皮的小事，鬧到離婚，外人看起來都會覺得很沒必要，或者說很好笑，其實就是因為這樣的原因。
可是假如這個時候，你能冷靜下來思考，自己為什麼會憤怒，找到這個原因，不要把這個責任推到對方的身上，那麼你就能看到自己真正的需求了，然後學會從自己的身上得到滿足。
這樣說，你可能要反駁我說：什麼都自己滿足自己，那要另一半乾什麼，我還要結婚做什麼？其實從這句話就看出來了，你和一個人在一起，或者說所謂的愛對方，其實是希望從對方那裡得到滿足，或者說是得到愛，問題是對方也是這樣想的！所以才會有開頭的問題，彼此都覺得自己委屈，誰都不願意改變，陷入僵局。
愛是什麼？
弗洛姆在《愛的藝術》中有句話是這樣說的，成熟的愛是：我需要你，因為我愛你，而不是我愛你，因為我需要你。
該如何理解這句話呢？後一句所表達的意思是因需要而產生的愛，他的內核在於“需要”，是發自人本身天然所帶來的軟弱和恐懼孤獨的內核，這種需要帶有一種天然並原始的自發性，由潛意識所控制，因此缺乏個人意識的主導，常常帶有一種自私的攫取意志，愛意中時常充滿著個人幼年所形成的情感障礙帶來的安全感，控制慾等情緒補足的索取，所以當個人邊界重新建立，原始的完美投射逐漸消失時，這種源於自私的愛意，也會因為無法被滿足，而帶來幻滅感和產生攻擊性。
而成熟的愛，也就是因愛而需要，他的內核和發源，在於愛。這種愛是一個全新的概念，並非是一個名詞或形容詞，它是一個動詞，象徵著一種動態，這種動態意味著一個人具有完整的愛人的能力，能夠認識清楚自己對孤獨的恐懼和潛意識裡對另一半的投射，能夠從更客觀的視角去觀察和欣賞另一半，首先承認另一半作為人的獨立人格個體，而非一個補足自己情緒飢渴的工具，當然這需要極高的個人精神層面的完整度，他必須能夠多少克服童年時期形成的情感障礙擁有一個相對獨立的人格。
由此可見，你對他人無所求，這時候你才能開始真正的愛他人，不然你所謂的愛，其實都是你的需求而已。
親密關係健康的相處，應該是讓我們獨立而完整的。
總之，夫妻關係之所以陷入僵局，是因為我們把自己的需求都變成了對方的責任，因而陷入權力鬥爭，我們需要做的是，認識到自己真正的需求，並且自己承擔需求，這樣的你，才有愛別人的能力，你們的婚姻才會進入良性循環。
奈七說，專注情感領域，主攻自我成長，關注我的頭條，幫你成為更好的自己！
