學校裡同學之間也會發生爭執，處理不好，還會導致雙方大打出手。在多次處理這種糾紛後，我總結了個套路：先認同感情，再討論事情，後握手言和。
下面結合2個實例說明：
一、實例：玩積木發生爭執
課間休息，兩個小學員在休息區玩積木。
“這是我的！”小學說，已讀二年級。
“不，這是我的！”小智一年級，比小帆矮半個頭。
我冷眼旁觀，一是看發生了什麼事，二是看孩子之間遇到糾紛，如何自行處理。
事情很簡單，一箱積木，小帆和小智各拿一部分，在桌子兩端各堆各的。
小智堆的是機場和跑道，顯然原來拿出的積木不夠了。
他順手拿起了小帆那邊的二塊積木（也許他並知道這是小帆先從箱裡拿出來的，也許他覺得反正小帆現在沒用到）。
然而，小帆眼明手快，按住了小智現再次伸來過拿積木的手：“這是我的！”
顯然，他覺得自己的“邊界”被侵犯了。
“這是我的！”小智不服氣。也許他覺得桌上的就是大家的，自己拿到了就是自己的。
小帆生氣甩了小智的手搶回了積木。
小智用手推倒了小帆的作品，並拿起一塊積木扔向對方，打到了他的鎖骨。
應是有點痛，個頭大點的小帆站起來過來推小個頭的小智。
小智知道打不過，放聲大哭！（求助信號）
注意到他的視線移到我這了。
好吧，該我出面了。
“發生了什麼事？誰先說？”
小帆一邊淡定的堆他的積木，邊說：“他搶我的積木！”
“是我的！鳴鳴鳴…”
“是我的，他想搶我的！”
“是我的，我拿到的！”
……
（另指望熊孩子能客觀說出經過，讓他們自己先說是給他們一外情緒發洩口）
“嗯，老師聽明白了。”
面向個頭小的小智：“你發現自己的積木不夠了，看到桌子上有，順手就拿過來了堆自己的積木了。是吧？”（從他的角度表述，即先情感認同）
再面向個頭大的小帆：“你覺得他沒經過你的同意，就拿走了你原來從箱子裡拿出來的積木。所以很生氣，是吧？”“如果小智事先經過你的同意後，再拿積木，你是願意的。是嗎？”
小帆點頭。
再轉向已經不再哭的小智：“你也聽到了，如果你事先經過他的同意，他是願意給你拿的。如果他沒經你同意就拿你的積極，你也很生氣是吧。你願意向他道歉嗎？你願意向他說聲對不起嗎？”
“對不起…”小智撅著小嘴，還是說了。
“小帆，你願意原諒他嗎？那就握個手，還是好朋友發！”
最後，兩孩子握手言和，一邊玩去了。
二、小結：
1、不著急於對孩子評判對錯，而應著眼於行為背後的情緒。
佛說“開口即錯”，常言“公說公有理，婆說婆有理”。即世界上沒有絕對的錯與對，只有不同的角度而已。基於這樣的認識，就不急於介入去評判孩子之間的對錯，而是嘗試從不同孩子的角度去看感受他們不同的情感和情緒。
2、先情感認同，再討論事件。
所有的衝動行為，來源於情緒。
孩子和我們大人一樣，也都會有情緒。
當孩子的情感得到認同後，會平靜下來，因情緒而被壓抑的善就浮現了。
“你覺得他沒經過你的同意，就拿走了你原來從箱子裡拿出來的積木。所以很生氣，是吧？ ”（認同了他因沒經同意拿走積木而生氣的情感）
“如果你事先經過他的同意，他是願意給你拿的。”（不直接他的錯，照顧他的面子和感受）
3、激發孩子原本的善，助孩子和解
孩子最怕“沒朋友”，都願意和大夥成為朋友。
情緒消除了，原來的善就發揮作用了，“道歉”“原諒”再到“握手言和” ，水到渠成。
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@速強畫說兒童教育 在日常中你還遇到那些糾紛，你又是如何處理的？討論下哈。
