1.化學老師上課講到化學反應時喜歡說：“這只是個開始.......”接著就會有一攤水從頭頂灌下，溼了身子。今日老師學乖了，唸完這句話後立馬一個側身，這倒水沒灌下，人卻摔下了講臺，堂下學生頓時鬨堂大笑.......
2.去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然後他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點……”
3.女友端出來，問：“嚐嚐，評價一下？” 我吃了一口，看了看盤子道： “如果算是一碗湯，你的水放少了， 如果算是一盤菜，你的菜放少了。” 女友臉一沉：“說重點。” 我說道：“鹽放多了。”
4.女友：“親愛的，在你心中我是什麼呀？”男友：“一棵竹子！”女友：“我沒那麼高風亮節啦。”男友：“與高風亮節無關！”女友：“高高瘦瘦？”男友：“不，一樣沒有腰！”
5.小明：“今天曆史考試，問老子是何人，可我怎麼也答不出來。” 爸爸：“明明啊，爸爸白養你啦！ ”小華：“為什麼？” 爸爸：“天天見我，你都想不出來。告訴你們老師，老子就是我。”
6.下午和老婆吵架了，沒吃晚飯。。。晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說＂站著吧＂。瞬間我的小爆脾氣就上來了，好歹也是一家之主，怎麼能任由老婆擺佈，所以霸氣的回答到＂沒事，我再跪一會。。。。
7.一員工上班看小說被老闆發現，中午被叫進辦公室訓話：“大家都在忙就你沒事做，很閒啊。”秘書走到門口聽見老闆那麼大聲喊“很鹹啊”，轉身去倒了一杯水，“王總，要是感覺鹹的話，您就多喝點水。”
8.大學時候，一哥們半夜夢遊把全寢室都吵醒了，那夢遊的哥們拿著拖把，在寢室來回不停地走。大家不敢直接叫醒，又害怕他傷害到人，於是派一個膽大的哥們去把拖把搶回來，剛把拖把拿走，哥們轉過來大吼一聲：“呆子，為何奪我金箍棒…
9.我曾經喜歡個一個學醫的女孩子，和她一起去上課， 那天不知道老師是抽風還是什麼，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看著她明眸認真的做筆記， 我下定決心和她做好朋友了..
10女生和男朋友吵架了，她氣的摔門跑了出去，男生連忙跟著，女生剛跑出門，就遇到一輛大貨車，一時緊張，閉著眼睛、男生毫不猶豫的上前抱住了她，並把她推開！開車的大爺探出頭來“喂！我是倒車好不好！要死得去高速公路！”兩位過路的大媽無奈的搖了搖頭：現在的小孩看偶像劇看多了！
11.一天，做工程的老兄手機響了，一看是做公務員的老同學打來的，立馬接聽。電話那頭："喂，老同學，我給你找了個工程，做不做？" 生意人頓時激動萬分："啥子工程，好不好收款？" 電話那頭："好收，現場結算。" 生意人欣喜若狂："啥子工程，我馬上過來。" 電話那頭："修長城，三缺一…
12.午睡時，朋友老公揉著太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼。” 朋友就問是不是要感冒啊 結果朋友老公說：“不是，我的腦袋裝的全是你。” 朋友聽了心裡挺樂，結果她老公又說： “以前你那麼瘦，我還勉強能承受，現在你體積那麼大，撐得我頭疼。”
