之前看到知乎一個問題說，講話時如何能增加自信？
我講話語速很快，像夏天噼裡啪啦的雨點。從前一直沾沾自喜，以為這是思路清晰大腦反應快的表現。
Speak
Kelly Packer - Breathe / Easy
直到有人打斷我，要求我把含混的地方再解釋一遍。我大驚失色，磕磕巴巴，不知所言。
原來我講得快，不是思路清晰表達能力強，是我怯懦，不自信。
我不敢把觀點一字一句講出來，害怕自己脆弱的觀點在空氣中暴露太久，讓大家找出破綻，最後像泡沫一樣被狼狽擊破，只好含混帶過。
有次在交大演講，時不時撞見臺下幾個理工男一臉漠視的表情，我內心頓時凌亂，不由自主越講越快，最後舌頭打結，語速像爆米花機一樣。
還有次在初中演講，看著那群眼睛閃著星星的小朋友，自然有了hold 住全場的感覺，於是放慢語速酣暢淋漓講了好久。
再看那些領導秀官腔。雖然講了一坨毫無邏輯的官話套話，但底氣十足，抑揚頓挫，唾液橫飛，這種自信也是本事。
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怎麼增加自信？
我一遍遍提醒自己，哪怕臺下都是些不耐煩的臉，也要講慢一點。
讓每個觀點擲地有聲，每句話在空氣中伸展到位。哪怕大大方方講錯一個觀點，也好過畏畏縮縮讓你的真理蒙受委屈。
我很佩服一個姑娘，有次一起做一個活動，她最後一個出場，觀眾已經在硬板凳上坐了5個小時，生理和精神忍耐到極限，各種打呵欠玩手機跺腳睡覺，沒人專注聽她講話。
而她從容上臺，微笑，娓娓道來，字正腔圓，無視臺下的兵荒馬亂。
十分鐘過去，她狀態依然不變。到最後，大家被她感染，放下手機聽她說話。
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大部分人是敏感的，本能依照別人的反饋做事。講話時覺察到對方心不在焉，自然識趣地收尾，誰都不想做熱面貼冷屁股的人。
自信，就是適當地把敏感心用棉被蓋起來，適當地「以自我為中心」。只顧完成你的表演，把干擾你的人屏蔽掉就好。
我講話時大部分時間都帶著笑，誇張的時候甚至特意停下來，專注地笑幾秒鐘，「哈哈哈哈」。
講話時多笑笑，既緩解緊張情緒，又讓觀眾放鬆，總是沒錯的。
直到我回頭看視頻，看到自己在冷場時的傻笑，真的是尷尬癌都犯了。
就像你站在人群中央手舞足蹈想祈求一場大雨，但道行不夠，只打翻了手邊的玻璃杯打溼了自己，惹得看客們為你面面相覷。
有時生硬的笑聲並不會幫你調動氣氛，反而暴露了你的底氣全無，暴露你內心的倉皇與不安。
所以發表觀點時真的沒必要過分展現出「討好型人格」，酷酷地做自己就好。
氣氛到了嗨點，笑聲會隨之而來，而顧影自憐式的尷尬傻笑只會讓觀眾更加無動於衷，讓你陷入不自信的死循環。
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此外，語氣也很重要。
從前我很喜歡用「或許」、「可能」、「大概」、「吧」這些推斷式的語氣詞。曾以為這是謙遜嚴謹的表現，其實不是，只是我害怕。
我不敢把內心的觀點用堅定不移的語氣輸出，我左右搖擺，模稜兩可，因為害怕被反駁，害怕我才二十幾歲，輸出的人生道理是幼稚的、被人輕視的。
像小時候做選擇題，猶猶豫豫的時候，把 B 和 D 重合寫在一起，索性讓老師去猜吧。
保持謙遜是美德，留餘地本身也沒錯。但是在表達的那一刻，你要堅定告訴自己——「在認知範圍內，我所說的每句話都是對的。如果不對，我願意為之承擔後果。」
就像我所認識的那些自信的前輩——
他們寫作精準簡潔，從不拖泥帶水。觀點大大方方拋出來，任由他人評價，從不閃爍其辭。
他們語速均勻，確保你能聽清楚每個字，遇到質疑，就回頭從容再講一遍，從不含混而過。
儘管他們知道有些觀點會被質疑，被推翻，被更優秀的人顛覆，但他們從不畏懼。
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瑋 瑋 日 常
創業後的這幾年，我收到過蠻多粉絲髮來的失戀故事。
有人心平氣和告別，有人鬧得天翻地覆，還有人在離開與複合間糾纏。
在深愛過一個人後你會知道，分手、失戀，可能是人生必經的一刻，更是和過去自己的告別儀式。
只是這場“儀式”會很痛。有人會放聲大哭很久，也有人會昏天黑地睡幾天幾夜，還有人絮叨不止。
可現在回頭看，更多的或許是感謝。感謝你曾經來過，讓我成為更完整的我。
