文 | 南佩
婚姻不是人生的終點站，也不應該是自由的束縛，好的婚姻應該是一種釋放。
在《我喜歡生命本來的樣子》裡，周國平說了這樣一段話：
“性是肉體生活，遵循快樂原則。愛情是精神生活，遵循理想原則。婚姻是社會生活，遵循現實原則。這是三個完全不同的東西。婚姻的困難在於，如何在同一個異性身上把三者統一起來，不讓習以為常麻痺的誘惑和快樂，不讓瑣碎現實損害愛的激情和理想。婚姻的困難在於，婚姻是一種社會組織，在本性上是要求穩定的，可是作為它的自然基礎的性愛卻天然地傾向於交易。”
有人說婚姻是愛情的殿堂，有人說婚姻是愛情的墳墓。
有些人婚後的生活幸福美滿，有些人婚後的生活艱苦難熬。
有些道理，只有結一次婚才能懂。
1
婚姻的上線可以取決於很多東西，但是下限只取決於人品
婚姻的質量可以取決於很多東西，比如金錢、背景、彼此深厚的感情、父母的狀態……
但是婚姻的下限只取決於一條，就是對方的“人品”。
如果說一個人的能力是他的發動機，那麼人品就是方向盤。方向正，人起碼能走正路，大不了能力不濟走不遠。
若方向不正，發動機越強大，越可能通向災難。
即使你運氣再差，遇到創業失敗、身體狀況不佳，但是隻要有人品這層兜底，你們的生活至少不會太糟糕。
婚姻是搭夥過日子，講究的是合手，最好是那種即便沒了感情，還能講義氣的人。
我們曾經是愛人，我們以後也會是彼此的親人，有肝膽相照的義氣，有刻骨銘心的恩情。
人是會變得，除了長相、身材之外，還有擇偶觀、價值觀、生活觀。
你17歲的時候，喜歡穿白T會打籃球的大男孩；你25歲的時候，喜歡成熟有能力能給你足夠安全感的男人；你到了30歲的時候，可能只喜歡彼此聊得來，看著不討厭的人。
你心中的理想型會隨著社會的發展、你的人生經歷、你的心境隨之改變。
你對理想型的定義在不同社會時期，人生不同階段，有著天壤之別。
多少父母輩的，開了眼界之後就開始嫌棄身邊的另一半，有著鐵飯碗的又想著下海賺錢的好。
人生瞬息萬變，當下的我們誰也無法預料到往後幾年，甚至十幾年會發生什麼樣的變化。
什麼才叫合適，是我看見另一個比她更好的人出現的時候，我還是覺得離不開她。如果是因為慣性，那麼恭喜你。
因為慣性是一種很可怕的東西，同時也是一種可依賴的東西。
在遇見合適的對象之前，我們總是有一堆條條框框的要求，然後按照這個標準去尋找。
但是人是會變的，而且是變的最快的那一個。我可能今天穿了一件你喜歡的衣服就變成了你喜歡的樣子，我明天說了一句你不開心的話就變成了你不喜歡的樣子。
所以，按照擬訂好的框架去挑選對象的人，試錯成本是非常高的。
我們首先在挑選一個人的時候，衡量這個人的標準一定是”人品“，心性怎麼樣是骨子裡帶出來的，它變不了。
婚姻這條路很漫長，有一位靠譜的人在身邊即使他不能為你帶來波瀾壯闊的生活，但至少會讓你每天有一份心安。
2
戀愛是人際關係，婚姻是利益關係
無論是親情關係、友情關係還是愛情關係，這都歸屬於人際關係的一種。
我們通過這段關係，把自己學習到的愛實踐到愛人身上。通過戀愛，我們獲得利益，這份利益就是接下來為婚姻打下的基礎。
這段關係中，我們僅是確立伴侶關係，在這個層面上，我們還僅是獨立的個體。
當我們建立婚姻關係後，從法律上確認兩個人是利益共同體，從此榮辱與共，這個層面我們就是0.5+0.5=1。
你的收入和我的收入屬於我們共有的財產，任何一方的債務都屬於共同債務。
我的人際關係裡有了你，你的人生大事裡也有了我。
如果一方不幸發生意外，醫院的手術通知書在家屬簽字那欄也一定是另一半。
婚姻的作用，遠不止我們想象的那樣簡單。它背後的關係結構都關乎著人生路的每一步。
能經營好婚姻的人，人際關係一般不會差。因為婚姻對於普通人而言是最複雜的人際關係。
它就像是一場賭博，在這場賭博開始之前，我們其實並不瞭解自己，更對對方一無所知。但是這場賭局卻把兩個人聯結在一起，去探索充滿期待但又不確定的未來。
而平衡這段關係最好的方式就是，共同成為彼此最匹配的人，無論是經濟上、價值上、生活理念還是思維方式上，合二為一。
3
穩定比幸福更實際
聽過這樣一段話：小保安和服務員的婚姻最牢固，公務員和銀行職員最搭配，婚姻失敗者和生意破產的最能找到共鳴。
“兩口子重要的不是好壞，而是平衡。”
老闆和打工妹，逃不過始亂終棄的結局，中學老師和成天打麻將的包租婆，連吵架都吵不到一個點上。
門當戶對是進入婚姻考核中很重要的一個指標，或許你沒有那麼中意，但卻比中意的婚姻穩定的多。
它在很大程度上包含了你在擇偶時幾個很重要的方向，相似的生活環境、相似的人生閱歷、相似的價值觀。
這樣的兩個人很少會在生活方面有太大的衝突，最重要的是她們會有共同的話題交流，能夠做到彼此共情。
拿剛才說的老闆和服務員舉例，老闆每天N個電話會議，聊投資、談大趨勢、玩數據，而另一半每天只會聊瑣碎無聊的家長裡短，思想不在一個頁面，高度不在一個層次，這類人永遠無法有更深刻的交流。
所以，找另一半無論從家庭方面還是自身條件來講，一定要做到“勢均力敵”。
互不牽絆、互不妨礙、互不依賴，有自己獨立的世界，對待事物上有自己一套的評判標準，無論在經濟上，還是精神上，都能做到本我第一位。
當你擁有了自己的世界，你會變得愈加自信，更加註重自身的成長，在日復一日地改變中，也是提升自己的門檻中。
愛情是有情飲水飽，真正的婚姻是門當戶對，家庭合夥制是婚姻的本質，一定要選擇旗鼓相當的對手。
就像那句廣為流傳的話：我們在一起時天下無敵，分開後各自牛逼。
4
選擇跟誰結婚，歸根結底是在選擇承受什麼樣的苦
一萬個人眼中有一萬個標準，婚姻也是，唯獨沒有一種叫完美。
“你想要”和“你需要”，是在婚前最重要的兩個思考。
你如果喜歡這個人身上的某個條件或優點，你就要接納他某方面不擅長的缺點。
人是多面體的，相對應的他們也有混合體的缺點。
戀愛的時候總是選擇忽略另一半的缺點，但是婚後你會發現，正是你不在意的小細節，讓婚姻走在了邊緣中。
有些短板我們可以盡力去修補，但有些短板是婚姻裡的癌細胞。
一個人不可能單方面給另一個人的人生製造出足夠的快樂和成功，我們所有的快樂都是來自契合的靈魂互相碰撞出來的。
決定婚姻幸福的，不是對方是否年薪百萬、學歷是否優秀、長相是否出眾，而在於你能否接納對方最糟糕的一面。
愛情是有保鮮期的，對方的容貌隨著歲月的增長會改變，那些優質的條件，也不是永久穩定的。
婚後的狀態也會伴隨著孩子的羈絆、工作的壓力、生活的瑣事而產生複雜的心理變化。
絕大多數的夫妻，都會在婚後說一句雷同的話：“你變了”。
因為我們生活的狀態、身份、責任不一樣了，我們不能再回到熱戀的時期，戀愛與婚姻之間的一道分水嶺就是第二次發育，對於男女來講都是第二次重生。
所以，選擇和什麼樣的人結婚，要看你能包容多糟糕的人。
5
結婚不是做加法，而是做乘法
在現代，婚姻已經從“圈養型”演變為“合夥型”。
本質上是“經濟的聯合體”，這是一種經濟的共享，責任的同擔、風險的共承。
我之前寫過一篇《400位離婚律師處理的離婚案件》曾經有一個案件，令我印象深刻。
男方出軌，女方訴求離婚，並且要孩子的撫養權。開庭時，男方以幾個點層次分明的告訴了場上所有人，為什麼她不可以撫養孩子。
沒工作、沒戶口、沒經濟來源……這些問題的背後不僅是以後生存上的問題，更是孩子上學的問題。
光憑這幾點就已經給這場官司畫上了句號。
結果就是女方一分錢拿不到，孩子的扶養權也爭取不到。
男強女弱的時代已漸行漸遠，成為主流的是強強聯手的婚戀觀。
如今的男女對另一半的要求，簡單點來說就是什麼都會，什麼都行。
“上得廳堂、下得職場”
這種情況下，婚姻不能是在做減法，應是加法甚至是乘法。
很多婚姻的實質問題主要是難以啟齒的金錢觀從而導三觀不合。
他的各項優點缺點都是以乘法得出來最終數字的，如果他有很大缺陷，即使其它方面再好，所有數值乘起來得出的結果也遠遠小於一般人。
婚姻並不是風花雪月，而是實實在在的柴米油鹽。談戀愛時的減法理論，並不適合婚姻。
乘法理論其實也是給自己一個防禦的底線，如果真的有一天一拍兩散，至少要有談撫養權的資本。
有時候的現實，其實是一種成年人的理性和理智。
6
婚姻並不是人生的終點，也不應該是束縛你的羈絆，好的婚姻反而是一種釋放。
《知否知否》熱播時，網上熱議：
小公爺的家庭背景如此顯赫，而且他那麼喜歡盛明蘭，婚後也一定會百般寵愛她，為何明蘭最後卻選擇了顧延燁。
有一個回答是：
戀愛時有人寵著就足夠了，但婚姻要找的是一個你不說他全都會懂，你的想法他會理解並且支持你的人。
找合適的人，要找那些持久的品質，而不是浮於表面的。選擇一個人，要看低處，而不是高處。
希望大家都能找到優秀的合夥人，把婚姻過成共贏的模式。
