上司：“我就是因為欣賞你，才給你這些項目，說到底都是想你日後有更好前途，加班是必須的，你不會是要我失望吧？老實說，你不做，大把人搶著做，機會難得，你好自為之。”
父母：“我們也是為你好，辛辛苦苦把你養大，你怎麼這麼不聽話？這麼不孝順？”
同事：“年輕人，多做點別怕吃虧，多積累經驗。”
朋友：“虧我還當你朋友，我現在大難臨頭，你就這麼幾千塊錢都不肯借。”
其實我們幾乎每天都會聽到類似的話語，只是我們並沒有留意它們出現的頻率。不知不覺，我們每天都被人操控著，被人當作傀儡也不知道。
無意中看了一本《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，頓時恍然大悟，明白到為何生活中我們與人相處時，常感到窒息卻又無法逃離。
情緒勒索（Emotinal Blackmail）的概念早於90年代，由一位美國心理學家Susan Forward提出，情緒勒索的主角必定有“勒索者”及“被勒索者”，缺一不可。當情緒勒索出現時，情緒勒索者會有意識及不擇手段地，利用自憐、責怪、貶低、貼標籤、威脅、甚至是憤怒或眼淚等手段，來引發被情緒勒索者的罪疚感及不安，被情緒勒索者為了生存、減低焦慮，會“聽話”，即所謂的“願者上釣”，最後情緒勒索者便達到最終目的，然後不斷地重演。
書中提到，兩位主角皆有不同的特質。情緒勒索者在過往成長的經驗中或許曾被遺棄、被虧待（未被滿足）、被欺騙過，為人較自私、缺乏同情心，自私和以自我為中心。相反，被情緒勒索者則常充好人、習慣自我懷疑（易自責）、習慣討好，過度在乎他人感受及他人對自己的評價、渴望得到別人肯定，簡單而言，就是常處於“無我”狀態、容易迷失方向、無主見，是自我價值感低落的人。
其實兩者最大的共通點，就是內心存有極大“不安和恐懼”。諷刺的是，兩者均可發生在同一個人身上，即：你可以是情緒勒索者，也可以隨時變成被情緒勒索者。
情緒勒索的概念早已在不少電影中出現過，如經典的《黑天鵝》（Black Swan，2010）一幕中，由Natalie Portman飾演的芭蕾舞蹈員女主角Nina成功做黑天鵝女主角後，媽媽得知後，送上蛋糕慶祝，為難的Nina因要控制體重，拒絕吃媽媽的蛋糕，但媽媽樣子突然變得憤怒，“你不吃，我就丟了它！”，並作勢丟向垃圾桶，嚇壞了的Nina感到極度不安，“你不要丟，我吃。”，為了討好媽媽，最後選擇委屈自己的感受，媽媽的目的達到了，因此再次向Nina展示溫柔笑臉。
想擺脫情緒勒索 就要先將重心放回自己身上
其實身邊發現不少親友（包括本人自己）曾無數次不自覺地墜入被情緒勒索的漩渦，簡直痛不欲生，叫苦連天。情緒勒索者一向很擅長捉著被情緒勒索者的弱點，進行勒索。要打破這個惡性循環，被情緒勒索者就得需要一份勇氣去“先安內後攘外”。
被情緒勒索者習慣看別人臉色做人，很多時忽略了自己的需求，往往將他人的重要性放在第一，將自己所感所想壓抑、淡化、甚至忽略。因此首要是提升自我價值感，學會了解自己，接納自我，與自己好好對話，好好感受自己的情緒，練習重視自己的感受，因為當你開始尊重自己的感受同時，也開始有力量去表達自己的需求、拒絕不合理的要求，站起來為自已的權益發聲。
“我總是擔心對不起別人，但是，我對得起自己嗎？”
“我不應該被這樣對待。”
“在不傷害人的前提下，我的人生，是用以尊重自己的感受，滿足自己的需求，而不是滿足別人的。如果我的感受，連自己都不尊重，就更加沒有人會懂、會尊重我自己了。”
我們需要為自己定立“情緒界限”（Emotional Boundaries），因為我們無意中把他人的情緒當成自己的情緒，就如“情緒海棉”一樣，被他人影響 。我們一向習慣承擔他人情緒責任，而沒有意識到“他人的情緒其實是他自己的責任”。我們只需為自己的行為而負責，但不是為他人情緒而負責。因為他人的情緒，有時候不一定源自我的行為，而可能是他以往沒有處理好的情緒。我為自己行為負責便已足夠，也不用為他人消耗無謂的能量了 。
“你或許可以用很糟糕的態度對我，但我不需要忍受，也不需要被影響。因為，你的情緒，是你的責任，而我的情緒，當然是我的責任。”
“你可以先只照顧好你自己的情緒，而不用總是要替別人著想，只要你不想。你可以擁有你自己定義的‘情緒界限’，而不需要別人同意，因為重視你自己的情緒感受，是你這一生中最重要的事情，也是你生存的目的。”
當內在慢慢準備好，當面對情緒勒索者的要求及不斷逼迫的手段時，首先是“停”：我可以什麼都不做，不答應也不拒絕，先給自己思考時間，甚至離開現場，讓自己喘息。接著是“看”：先緩和自己的情緒，感受自己的不舒服的感覺，安撫自己的不安及因自我懷疑而衍生的罪惡感，不要被自己的焦慮綁架，提醒自己的情緒界線。最後是“應”：勇敢地表達自己的想法及對情緒勒索者行為的感覺，以促使正向的互動，時刻提醒自己是有主導權，只有自己才可保護自己，你有權為自己say no！
情緒勒索的出現，大前提必定要有“情緒勒索者”及“被情緒勒索者”的出現，只要你選擇拒絕“配合”，就能抽身，逃離厄運！
雖然說起來天下無敵，做就有心無力。每當應用於偏向身不由己的世代，或面對不同處景，或面對身邊不同的重要他人，或者是“永遠是對”的權威人士，挑戰“權威”時實際上確實有難度，只能說，我們仍需努力！
縱使知而行難，要改變也非一朝一夕的事，但至少從今天開始不會再被矇在鼓裡，看清情緒勒索的前因後果，繼而慢慢重新看到自己，認識自己，重視自己的感受，開始為自己說“不”，向情緒勒索說“不”，捍衛自己，深信已經是重獲自由、擺脫枷鎖，重掌人生的重要一步。
“我的人生目的，不是滿足別人的需求，而是滿足我自己的需要。”
“在不侵害他人權益的大前提下，我把自己的感受放在第一位，我重視自己的需要，是沒有錯，若自己都不保護不愛惜不尊重自己，還有誰會？”
本文作者：書爾裡
