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在週五的時候，忙完手頭的一些事，就在幾個寶媽群裡轉了轉，突然看到一位寶媽在群裡分享自己家兒子的“說謊戰績”：某一天，已經吃過晚飯休息了，在去上廁所的時候，發現家裡的冰箱門是開著的，而且冰箱裡原本就所剩不多的零食，明顯有被動過的痕跡。
然後就跑去問孩子“你是不是又偷吃零食了？”面對媽媽的質問，孩子趕忙回答說：“沒有啊，我沒吃。”然後又問道：“你沒吃冰箱門怎麼是開開的？”兒子答：“那我就不知道了，反正我沒碰，是不是你忘記關了。”
在面對兒子如此張口就來的謊言，這位寶媽簡直是被氣到抓狂的狀態，孩子才剛剛上小學就學會了說謊，這以後還得了？等孩子長大了還不成了滿嘴跑火車的“說謊精”了？
相信原本在父母心中的乖寶寶變得會說謊後，父母們或多或少都會有焦慮感。不要慌，有研究顯示，孩子說謊與他的品行如何無關，這是孩子成長過程中的一個正常現象。
孩子說謊是成長需要
加拿大多倫多兒童研究所開展過一項測試，該測試有1200名年齡在2-16歲的孩子參加。研究人員將較小年齡段的孩子帶到一個房間裡坐下，之後研究人員在他們身後放置一個玩具。
隨後研究人員找藉口離開，並告訴孩子們在這期間不可以回頭偷看。結果隱藏攝像頭捕捉到有90%的孩子犯規。同樣研究人員發給年齡稍大的孩子每人一張背面印字的試卷，告訴他們不能翻看，結果攝像頭捕捉到有96%的孩子犯規。
最終研究結果顯示：2歲是，20%的孩子會說謊；3歲時，比例達到50%；4歲時基本是90%；12歲時，基本每個孩子都會說謊；到了16歲時，這一比例有跌落至70%。
心理學家指出，孩子在小的時候出現說謊的情況，並不能說明孩子品行有問題，更不能代表孩子長大後就是個會滿嘴跑火車的人。專家在通過對孩子的一系列觀察後發現，那些說謊能力比較好的孩子，他們的想象力以及表達能力都要相對比較強，而這也能讓他們說出來的謊言更具有真實性。
當孩子們的心智逐漸成熟、受教育的程度逐漸提高後，他們會生成正確的是非觀，也會開始去規範自己的語言以及行為等，他們也會清楚自己什麼時候可以去說出一些“善意的謊言”來。而在孩子達到這一程度之前，家長需要做的，就是去做好對孩子的監管，要學會正面的去引導孩子。
那麼，孩子說謊大多會有哪些原因？
第一， 最重要，同時也是最常見的：為了逃避懲罰而說謊
著名家庭治療師、心理學家蘇珊·施蒂費爾曼說：“當孩子告訴我們一些令人不想聽到的事情時，我們所作出的反應，會導致孩子與我們相處時可以多誠實。”
家長們仔細想一想，當孩子犯錯後，和你講實話是，你的態度是怎樣的呢？你是不是會因為對他們感到失望而發火？是不是甚至會破口大罵？是不是會讓孩子感覺到尷尬以及羞愧無比，甚至有點無地自容？以上種種，都表明了一點，就是——與說謊相比，說實話可能要更不好過。
家長在生活、學習中，一般都會去制定一些孩子需要去遵守的規則，而且孩子也會非常清楚一旦觸碰到這些規則後，所要面臨的懲罰是如何。所以，當孩子觸碰、違反了規則後，害怕去承擔這些後果，於是乎就會選擇以說謊的方式將錯誤的行為隱瞞掉，同時也能夠逃過犯錯所要面臨的懲罰。
第二， 為了討好父母，得到獎勵，選擇用說謊來迎合父母
行為主義心理學家指出，如果一個人在完成某個行為後，得到了獎勵、快樂或是其他好處，行為便會得到強化。
在生活中，我們總是免不了會看到，有些家長為了能夠讓孩子乖乖的聽話、為了讓孩子能夠認真的做作業、為了去激勵孩子好好學習等等，會對孩子使用“達成目標有獎勵”的做法，或者承諾給孩子一些其他的東西。
例如在規定時間內完成作業，就可以看一個小時電視，否則不許看；英語考試達到90分以上，獎勵週末遊玩一次，否則在家學習；一週內不吃零食，獎勵去吃自助一次等等。為了能夠得到這些獎勵，即便有些任務沒有達成，孩子也會說謊說已經達成了。
第三， 父母的一些說謊行為被孩子看到所模仿
幾乎所有的家長都會去要求孩子要做到“絕對誠實”，但是在要求孩子做到誠實的時候，我們作為家長，自身卻是在謊話說的不亦樂乎。例如當打算在週末帶孩子去遊樂園時，但是突然接到公司的通知要求加班，於是當給領導打電話以病為由請假時被孩子聽到。我們都知道孩子是天生的模仿家，而他們所能模仿的第一對象就是他們的父母。所以，當他們聽到父母說謊，或者說話不算數時，都會被模仿下來。
心理學家阿爾伯特·班杜拉的社會學習理論中指出：個體通過觀察他人行為而習得新的相似的反應，就是模仿。
在孩子幼小的心靈中，他們的價值觀還沒有形成，所有的一切都還在模仿、學習階段，而只有離他們最近的父母，才是他們經常會去模仿的對象。
就像美國黑人作家詹姆斯·A鮑德溫所說：“孩子們從來不會好好聽從長輩的教導，但他們永遠都在模仿長輩。不得不說，孩子往往就是父母行為的一面鏡子，映射出父母習慣上的缺點與不足。”
第四， 由於家長的故意考驗，從而孩子們會說出更多的謊話來
其實很多時候，當孩子出現說謊的那一刻，父母就已經知道孩子在說謊了。然而已經知道了真相的父母卻要裝作不知情的去考驗孩子，打算讓孩子主動地說出來，如果說謊就會遭受一番“摧殘”。
而這樣的行為不但起不到任何的作用，反而會致使孩子去說更多的謊言。這是因為家長的行為讓孩子感受到謊言被揭發後的恐懼、羞恥、害怕、緊張、焦慮等情緒。
例如我們在文章開頭說的那位寶媽一樣，規定好晚飯過後不能在吃零食，但等到晚上出來上洗手間時發現了冰箱門被打開，零食被偷吃後，卻還在明知故問的去問孩子，因為以往類似的經驗告訴他如果說實話就會迎來不好的結果，所以孩子會下意識的以說謊的方式來躲避責罵。
用“TTH法則”，將“迷途羔羊”拉回正道
▲T（Trap）：少一些套路，多一點真誠
還拿文章開頭偷吃零食來舉例，當家長髮現了孩子有偷吃零食的行為時，不應該再去用反問的語氣去問孩子，這隻會誘導孩子去說更多的謊言來，而應該做的則是去委婉一點，告訴孩子你已經知道了真相如何：“你看看，吃就吃唄，冰箱門倒是記得關上啊，還有你去照照鏡子，嘴角吃的都是，另外，我們之前不是商量好的晚飯後不能吃零食的嗎？如果你想吃的話可以來和媽媽說啊，媽媽會根據你最近的表現給你的。”
當家長對孩子進行反問時，其初衷是為了檢測孩子是否能夠誠實的面對問題，但是，這樣的方式往往都會以失敗告終，然後家長就會為孩子的不誠實感覺到惱火，而直接去和孩子表明的話，則完全可以避免事態的進一步發展。
▲T（Time out）：按下暫停鍵，讓自己冷靜下來先
很多家長在教育孩子時，都會控制不住自己的情緒，而當帶著情緒去處理問題時，我們往往會被情緒帶著走，嚴重會影響到大腦的思路以及判斷，此外還會影響到親子間的關係，進而導致家庭氛圍變得緊張沉悶。所以，在教育孩子的過程中，家長一定要注意，學會平復自己的情緒，讓自己能夠冷靜下來。
當家長髮現孩子說謊是，首先要做的不是去責問孩子，而是先去做一些其他的事情來分散注意力，以此來達到讓自己冷靜的目的，等情緒緩和下來了之後，然後再去和孩子討論關於說謊的問題。當父母怒氣衝衝的面對孩子，和心平氣和的面對孩子，兩種方式所帶來的效果會截然不同，往往後者要更好一些。這是因為你的心平氣和給孩子帶來更多的是安全感。
▲H（Honoring honesty）：創造以及尊重誠實的家庭氛圍
父母答應孩子的事，要說到做到，避免會出現出爾反爾的情況。例如原本答應了孩子週末要去野炊，結果因為某些原因而爽約了，但無論是出於什麼原因，在孩子眼中，這就是父母不守信的行為。隨後在他們的內心中會認為，爸爸媽媽都說謊了，那我也能說謊。
說謊這件事的本身雖然不好，但父母也應該能夠用一種平等的態度去和孩子完成溝通，而不是將姿態放在特別高的位置上，對孩子就像是審犯人一樣。我們更應該去為孩子營造出相互理解、尊重，能夠彼此坦誠相待的溝通分為來。
如父母有不妥的地方，更應該放下所謂的面子，主動去向孩子承認錯誤，當孩子看到父母的這種變現後，自然也會正視自己的錯誤，主動承認，並且會積極地去改正。
說謊並不是什麼洪水猛獸，在面對孩子說謊這件事時，家長要先保持一顆平常心，不要急於去給孩子貼上諸如“說謊精”等的標籤，而是要先弄清楚孩子說謊的具體原因，發現問題，然後陪著孩子一起去將問題解決掉，說謊也就會不攻自破了。
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