快看看我我超可愛！！
這蘿蔔是成精了麼。。。。
別過來我可是公雞中的戰鬥機，耶
1、一姑娘上了黑車，司機說：“現在抓的嚴，萬一被查，你要說我們是朋友。”姑娘回答：“沒事，就說我是你媳婦！”巧的很，車剛到某大廈門口果然被查，司機說：“這是我媳婦。”姑娘很配合的說：“老公，我就在這下車，你給我300，我逛完自己打車回去！”司機無奈的掏出300元，帶著哭腔說：“老婆，早點回家。。。。。”2、侄女讀三年級了，我逗她：“你有沒有男朋友？”侄女大聲地說：“有。”我又問：“多少個呢？”侄女說：“三個。”我驚訝地問：“為什麼要交這麼多個？”侄女道：“語文、數學、英語作業非常地多，一個男朋友做一科作業，男朋友少了就完不成作業啊！”3、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。我這暴脾氣，一個都快養不起了，還想要二胎？跟我磨磨唧唧半天，最後對她說：你確定真的想要？老婆：是的，真想要！我捧著她的臉，四目對視，我深情的叫了一聲：媽！
這。。就是傳說中的藍色寶馬跑車？？
1、老公喝醉了，迷糊中敲家門，媳婦看他喝多了，氣呼呼地說：“走錯門了!”老公聽了轉身下樓，媳婦趴在窗戶上看見老公蹲在樓下，怕他凍著，就下樓去叫他，老公看到媳婦，委屈得快哭了，說：“剛才敲錯門，一醜娘們把我給攆了出來。”2、一個二貨室友，不小心踩到釘子上了，於是去醫院打破傷風疫苗，結果，第二天又踩到了，去醫院問醫生：我還用打疫苗不？醫生淡淡的來句：不用了，有那閒錢看看眼睛吧，別老瞎麼呼哧的老踩釘子。3、前幾天，老公給我買了件外套，花了800。婆婆誇衣服很好看，問多少錢。老公怕婆婆不高興，就說：網上買的，便宜，才花了180！婆婆一聽，果然高興的笑了：哈哈，兒媳婦，看你公公給我買的大衣，花了1800。你老公不行啊……
1、舅舅醉酒斷片，給我轉了79W，舅媽發來語音：外甥啊，你舅舅和我都失業了，就剩下這點存款了，他還到處轉，你馬上轉回我的賬上，留個500給你買水果，我和你舅舅就靠這點養老錢了！2、工廠只招聘已婚男人，我申請了，負責人問我：“你結婚了嗎？”我回答說：“結了。”負責人搖搖頭:“看起來不像。你帶結婚證了嗎？”我禮貌地說:“是的。”我說完，捲起褲子露出膝蓋。我接著說：“看，在這裡。”負責人好奇地問：“你在開玩笑嗎，年輕人？”我說：“我沒開玩笑。你看到我膝蓋上的老繭了嗎？搓衣板落下的印記，如果我還沒結婚，我怎麼能會一直跪搓衣板呢？”3、回家路上，遇到一個算命大師，我上前問大師：“大師，您幫我算一下，什麼時候才能發財？” 大師不說話，伸出三根手指 我問：“三年後？” 大師搖頭， 我：“不會三十年後吧？” 大師又搖頭， 我又問：“您不會是指我三十歲以後吧？” 大師：“想算卦，先交30塊錢！” 我：......
