早晨臨出門，我照例把桌上昨晚看了一半的書往包裡一塞。
下樓的時候，包子問我，媽媽，你為什麼看六歲的書啊？
“什麼六歲的書？”我一下子有點懵。
看我不明白，包子指指我的包，“就是你剛才裝進包裡的啊，上面寫著‘6歲的孩子’！”
我恍然大悟，原來包子說的是《你的6歲孩子》。
“媽媽，你為什麼要看這本書啊？”
為什麼看書？
我差點脫口而出，“還不是因為你這個熊孩子最近狀況百出讓我目不暇接應付不來嗎！”
但看著她瞪圓的眼睛，我終於還是努力把這句話咽回了肚子裡，換了一張比較溫柔的臉，“當然是為了更好地做媽媽，更好地愛你啊！”
小籠包聽了顯然很滿意，拉緊了我的手，“媽媽，你真是辛苦啦！我愛你呦！”
我忍不住笑了。
誰能想到，就在這段溫情的對話前幾天，我們娘倆從早到晚，只要是在一起的時候，就有可能隨時爆發大戰。
從早晨起床，戰鬥就開始了。
穿個衣服吧，不是嫌這件顏色不好看，就是嫌那件沒有口袋不方便……四條褲子一條一條拿過來，每一條都不滿意。
我生氣，扔下褲子扭身出去，讓她自己去選。
結果看我一出門，她又哇地一下哭出聲，一邊哭，還一邊喊，“我就是要讓媽媽選，媽媽生氣了，我再也不喜歡媽媽了……”
好不容易穿好了衣服，去衛生間洗漱。
刷牙洗臉都還比較順利，可梳頭髮的時候，嚎叫聲竟又響了起來。
我剛一碰她的頭髮，她便齜牙咧嘴大喊大叫，“疼死了，媽媽你輕點啊，我都疼死了呀~”
哎呦我的媽！
我敢對天發誓，我的動作真的已經很輕很小心了，可她就是有本事眼淚汪汪到讓我自己都懷疑我自己……
放學回家更是痛苦的開始。
寫個作業吧，就是簡單的數字，12345，1+1=2。
咬著筆頭坐在那裡，半天不動。
我說“小籠包，快寫作業啊！”
“哎呀，好難呀~這太難了，寫作業太難了~我要爸爸陪我寫。”
終於，爸爸指導著完成作業，小妞屁股一扭，跑去書櫃前看書了。
看著她的身影，我突然想起她兩歲時，我問她的那個問題。
我問她：“你將來是個好學生還是差學生？”
“都不是！”
“啊？那你是啥？”
“女生，我是可愛的女生啊~”
欲哭無淚。
真的，最近好像突然之間，之前那個乖巧伶俐的小包子就不見了，取而代之的是一隻渾身是刺兒的小刺蝟，任何事情都能引起她激動的情緒，莫名地就起了反抗。
上週六晚上，娃們睡著了。
我和包子爸聊起了小包子最近的變化。
我嘰裡呱啦情緒激動地講著包子的問題，包子爸只是看我，聽著，偶爾點點頭，也不說話。
我急了，“你聽到沒啊？你閨女這個樣子，你就不著急。”
包子爸嘿嘿地笑了，“我覺得吧，這隻能說明一個問題，娃的段位發生了變化，而我們還沒跟得上。”
看我滿臉疑惑，包子爸繼續說：“咱閨女馬上就六歲了，是不是這種叛逆糾結就是六歲孩子的一個特點？”
這句話瞬間點醒了我，大半夜的，我連衣服都顧不上披就跳下了床，跑到客廳書櫃前，翻出了那本《你的6歲孩子》。
藉著小夜燈，我和包子爸一起看了起來。而才看第一頁，我們倆就忍不住笑了起來。
在《六歲孩子能力發展及教養簡表》上醒目的寫著，六歲到六歲半孩子的整體特質就是兩極化和叛逆 。
而他們的身心特徵，更是有三個特別鮮明的特點：
第一個就是內心充滿矛盾，愛走兩個極端。
就跟早先兩歲半的時候一樣，六歲孩子又生活在兩個極端之中。
最典型特徵就是極其左右搖擺。任何時候都想要魚與熊掌兼得，要他做出一個決定那實在是兩邊為難。
書中還引用了恩達·聖·文森·米萊寫過的一首詩，生動描寫了六歲孩子面臨選擇時的矛盾：
“進來吧，乖女兒，
要不就在外面玩兒！”
推開門，她站在那兒，
咬著唇，絞著手，
一雙困惑的眼睛望著我：
“媽媽，我好難決定，
我又想進來玩兒又想在外面玩兒！”
第二個特點，就是他們認為自己是整個世界的中心。
六歲是孩子與媽媽真正開始分離的起點。
所以他小小人生中最大的苦惱之一，就是他和媽媽之間的關係。
他一方面喜愛媽媽，需要媽媽，離不開媽媽的摯愛與接納；
另一方面，他又渴望自己能夠獨立起來，因此常常又會推開媽媽，但凡有個什麼不對勁，就把所有的不滿都發洩到媽媽身上，搞得不管是自己還是媽媽的日子都十分掙扎。
所以，在這一階段，矛盾與衝突會佔據母子關係的主旋律。
第三個特點，就是很多行為明顯過度，成為家裡烏煙瘴氣的小煩惱。
六歲孩子總覺得他才是對的，因此，他一方面接受不了也忍受不了任何的失敗與批評，另一方面呢他又非常喜歡別人順著他的意思，給他戴高帽子。
其實，六歲孩子很大一部分的倔強、傲慢和頤指氣使，其實都是他在竭力尋找安全感，努力想要自己獨立起來所致。
其實，他們非常脆弱，在感情上非常敏感，尤其是當他想表現得好的時候，一點點的挫敗、批評、挑剔，都會讓他很傷心。
可他一旦調皮起來，陷入他“壞”的模式之中，卻又變得對任何懲罰都滿不在乎。
書上最後竟然還寫明瞭，六歲孩子在洗澡穿衣方面，穿衣服往往不配合，頭皮對疼痛非常敏感。
講真，雖然我一直覺得這套書很好，但看到這裡的時候，我還是忍不住驚呆了——
它竟然連我娃不好好穿衣服都知道，連我娃一梳頭髮就嚎叫都知道……簡直就像在對著我的孩子白描啊。
那天晚上，本來孩子們睡得早，我和包子爸是準備看個電影的。
但看到這裡的時候，我們倆一致決定放棄電影，好好看看這本書。
因為書中給出了一些與六歲孩子相處的技巧，真的很實用好操作。
比如，媽媽們可以積極尋求幫助。
當孩子和媽媽出現衝突，或者感覺應付不來的時候，可以適時請奶奶、姥姥或者其他親戚幫忙照顧一下孩子，這時孩子會聽話很多。
這正是因為他們很少出面照顧這孩子，所以孩子不會把他最壞的一面顯露出來罷了。
六歲孩子最美好的一面，以及他最不好的一面，往往都只展現給他的主要養育人。
還有一個技巧是針對孩子的不合作，要單挑，不要混合“雙打”。
假如孩子一時間十分不肯合作，那麼最好的做法， 不是爸爸媽媽一齊上陣，而是隻留一個人跟孩子“單挑”。
尤其是六歲孩子跟爸爸之間的糾葛通常沒有和媽媽那麼深，而且六歲孩子往往對爸爸懷有一份敬畏之心，因此當孩子大發脾氣，或者母子之間將要出現大麻煩的時候，爸爸登場亮相，往往能解救全家於水火之中。
針對穿衣服出現的戰爭也有小技巧可以借鑑。
女孩子往往會因為想不清楚到底要穿哪件衣服而糾結很久。
這時候，我們可以把選擇範圍縮小到從兩件當中選一件，而且允許孩子在這兩件中反覆改變主意，這樣做的話，會幫孩子減輕不少心理壓力。
還有針對梳頭髮時，孩子大吼大叫的情況。
因為這個時候，孩子頭皮對疼痛十分敏感，在媽媽幫她梳頭髮或者編辮子的時候就會又吵又鬧，嫌媽媽把頭皮弄疼了。
所以梳頭髮的時候，我們可以給孩子一本書讓她讀著，這樣可以轉移一下注意力，頭皮也就不那麼疼了。
而關於孩子激烈的情緒宣洩，也有很好的建議。
六歲孩子對緊張情緒的宣洩會漲到最高潮。
從身子擰來擰去，到雙腳踢來踢去，胳膊舞來舞去；從很傷人的“我恨你”，到大發脾氣，滿地打滾兒……
有時候，孩子朝父母的發洩與撒潑，實在過於放肆而野蠻。
在這種時候，我們可以過去把孩子整個抱起來，送回自己的小屋去，讓他在裡面安靜一會兒。
還可以採取的另一個對策是，在孩子還沒有大發脾氣之前，及時處理孩子的情緒。
比如可以用幽默的說辭，轉移他的注意力，把孩子的注意力從那件讓他十分惱怒的事情上轉移開去。
這個辦法我最近已經用過了，真的很管用。
昨天吃晚飯的時候，小包子一定要喝牛奶，而家裡正好沒有了，於是我說明天買回來。
可小包子不幹，一直坐在那裡哭鬧，吵得全家人都沒辦法吃飯。
這時候，我沒有像以前那樣訓她不懂事，而是說，“哦，我知道了，小籠包一定是希望牛奶可以長著腿，自己從超市走來我們家，對嗎？”
小籠包一聽，立刻停下了哭鬧，盯著我看。
我繼續說：“想想啊，牛奶長了腿會是啥樣子啊？走路是像企鵝一樣嗎？啊，牛奶，快來我們家吧，有隻小包子想喝你。”
說到這裡的時候，小包子已經捂著嘴開始嘿嘿偷笑了。
除了上面我列舉的，書中還有許多六歲的孩子的特點，及與他們相處的建議。
如果你家正好也有一個類似的小惡魔，你正被折磨地快要爆炸，不妨買一本看看。
在看這本書之前，面對小包子的叛逆和不乖，我內心充滿了不安與焦慮，但看完後，我真的一下子釋然了。
因為我知道了，這一切看起來很糟糕的行為，都只是因為她到了六歲，而六歲的年齡是“暴風驟雨”的人生第二叛逆期啊~
當我從書中瞭解到了孩子跟我之間可能出現的衝突和矛盾，並且有了比較充足的心理預期和心理準備後，世界彷彿一下子變得從容和平和了。
所以，也許就像教育專家蘭海老師在序言中所說的那樣吧：
許多父母存在最大的一個問題，就是寧願把自己的孩子和周圍孩子相比，也沒有辦法用科學的方式評價自己孩子成長得是否合適。
但教育真的是一門科學，不能僅憑經驗。
只有當父母知道什麼是“正常”，知道了是怎麼回事，碰上的時候，才能真正理解孩子的行為，知道孩子的許多“壞”行為，不但是短暫的階段性行為，其實也是合理的、孩子氣的正常行為。
從而能讓你放下許多不必要的焦慮不安和心理包袱，平和理智地去面對孩子，並給予孩子正確的引導。
這樣，不但我們的日子可以過得更舒坦，孩子也能活得更率真、更健康。
深以為然。
所以，你是一個6歲的孩子，我也只是一個6歲的媽媽，我們都要努力啊！
『End』
