01
有朋友問我，經營婚姻最難的地方在哪裡？
我說，處理由差異引發的衝突。
任何兩個人長期在一起生活都會發現彼此有很多差異，成長背景、受教育程度、價值觀、思維方式、生活習慣、性格特質、興趣愛好等差異。更要命的是這些差異你可能在最初的時候並不能知曉，然後也不知道兩個人之後會因差異而爆發衝突和矛盾。
今年，是我和丈夫大衛在一起的第九年，戀愛4年，結婚5年，說實話我到現在還在不斷髮現我們彼此之間的差異。前段時間，我發現我們剝大蒜的方式不一樣。昨天，我猛然發現我倆疊被子的方式也不一樣，因為我們父母疊被子的方式不同。
我們之間的性格差異也很大，一個急躁，一個溫吞；一個注重效率，一個注重安全；一個喜歡變化，一個喜歡穩定；一個喜歡做事，一個喜歡閒適；一個是從進入幼兒園開始就得到老師喜歡的學霸，一個是連幼兒園都沒上的半學渣……
這樣的兩個人在一起肯定會有很多矛盾，比如每天下午2點的時候，我在工作，如果看到大衛在睡午覺，我的火氣就比較大，“老孃辛苦工作，你居然在呼呼大睡。”好在我在親密關係這個道場磨鍊自己已經九年了，面對此情此景，能夠控制好自己不發脾氣。
再比如買個東西，大衛會考慮的很細緻，功能、性價比什麼的他都會考慮進去，我就覺得東西看起來差不多，價格差不多就行了，就買吧。
有一回我們就因為買東西吵了架。那次，我們一起去買裝修的材料和一些傢俱。兩個人在家裝城裡走了近三小時，逛了沙發店，還逛了幾家瓷磚店，但是一直沒有定下買什麼樣子和品牌的瓷磚。我有點煩躁了，臨近中午，我因為肚子餓了，情緒變得更加煩躁，我不想再逛瓷磚店了，想定下來，大衛認為還需要再看幾家，對比一下，這個時候我們就吵起來。
最後，生氣的我走到一家瓷磚店，以迅雷不及掩耳之勢敲定了瓷磚的樣子，簽了訂單合同，付了錢。
相比過去，類似這樣的衝突在我們之間越來越少了，因為我們更瞭解自己也更瞭解彼此了。
但是，我認為以後這樣的衝突依然還是會發生。
02
社會學家李銀河說過，很多婚姻幸福的人，不過是提前知道自己想要什麼樣的婚姻。
確實如此，可是我們很多人真的很難提前知道自己想要什麼樣的婚姻，因為我們不認識自己，且沒有一個機會去認識自己。我們的教育，我們的文化都沒有教人認識自己的功課。我們循著生活的腳步往前走，一日又一日重複，我們很少有機會停下來內省，梳理自己，分析自己。
我們不認識自己，又怎麼知道自己想要什麼樣的婚姻呢？
正相反，我們很多人是在婚姻中認識了自己，甚至需要經歷很多婚姻中的痛苦，才知道自己想要什麼樣的婚姻。
英國才子阿蘭·德波頓說，你會和錯的人結婚。
其中重要的兩點原因是：你不認識自己，也不認識對方。
我們人類是愚蠢的。愚蠢到很少能提前地，真正地認識自己。比如我，我是和大衛談戀愛的時候才認識到這樣一點：當我肚子餓的時候，如果別人還讓我做事，我會發脾氣。
是不是有點可笑？
你在最初建立關係時，往往既不認識自己，也不認識對方。這種不認識可能是全方位的。
你不知道自己和父親認同，喜歡工作，逃避家庭，只有工作能讓你放鬆；你不知道看到對方生病的樣子不僅不會引起你的同情與關懷，反而會勾起你小時候自己生病時對脆弱與死亡的恐懼；你也不知道自己睡覺的時候如果被呼嚕聲吵醒是多麼地火冒三丈……
你不知道對方原來睡前不喜歡刷牙和洗腳；你不知道對方只要和他媽在一起就會變成了一個廢人，甚至退回清朝，認為“男主外女主內”，家務就應該女人全包，女人就應該好好伺候男人；你也不知道對方做愛之後原來不喜歡擁抱和親密的依偎，只想獨處……
一個人要了解自己以及瞭解別人，是需要時間的。
所以，有那句話說，“因為不瞭解而在一起，因為了解而分開”。
我們無法提前知道這些自己的和對方的問題，所以，也沒法提前規避問題。
因此，那些早早結婚的人，由於沒有足夠的時間瞭解自己和對方，更容易攤上和錯誤的人結婚的風險。
還有，每個人都在時間的長河中發生著改變。
比如，談戀愛的時候，女人被男人的文藝才華所吸引，覺得他愛看書，會談吉他，充滿了魅力。等到生了孩子，卻對男人看書、彈琴這些愛好嗤之以鼻，“別彈了，別看了，乾點能換來奶粉錢的事情吧！”
比如，貧窮的時候，兩個人都一心想著掙錢，改變現實的困境。等到有錢了，兩個人的目標也許就發生了變化，一個想繼續賺錢，積累更多的財富，一個卻想慢下來，享受生活，或者一個想為他人為社會做貢獻，幫助別人，一個卻不認同這樣的做法。
你原來喜歡的人，後來會不喜歡；原來喜歡你的人，後來會不喜歡你……我們的關係充滿著不確定性。
03
除了變化，導致親密關係中的那些差異裡還有一個特殊的類別——創傷的差異。
很多人沒有意識到自己在親密關係中的那些問題常是由原生家庭衍生而來的。
親密關係會勾起我們在原生家庭中遭遇的創傷，也讓我們看到自己是如何繼承或者複製自己原生家庭中有問題的關係模式。
比如，一個從小成長於重男輕女家庭中的女孩，她在原生家庭中不被重視，很難表達自己的需要，又因為需求不被重視，期待不被滿足而心生怨恨。當她成年後，建立起親密關係時，很可能會有兩種反應，要麼對於關注非常敏感，需要大量的關注，用各種“作”的方式贏得關注，要麼重複原生家庭的模式，她不表達自己的需要，容易讓別人忽略自己，但又對被看見和被在意心懷期待，但卻不斷失望受傷。
再比如，一個從小遭遇被忽略創傷的女性，她在家庭，在學校都是容易被忽略的一個，當她遇到一個小的時候遭遇不公平創傷的男性時，她渴望在親密關係中被重視，自己的一些需要可以被優先考慮。可是，對方卻認為這不公平，他從小最討厭的就是讓他吃虧的事情，於是，衝突就不可避免。因為兩個人創傷的差異，彼此都很難給予對方想要的東西，
我們每個人都帶著過去的傷痛，人與人的差異又是如此巨大，加上我們不認識自己，我們又在不停的改變，這一切導致親密關係的情感世界，是那麼錯綜複雜，對此無所適從。
克里斯多福．孟在《親密關係：通往靈魂的橋樑》中說：“男女之間的親密關係是能量最大，張力最強的，因而衝突也最大，最讓人心碎。”“你的親密關係伴侶，都是用來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己，因此，它是通往我們靈魂的橋樑。”
婚姻是一面鏡子，會照見很多表面和深層的問題。
我們的伴侶和親密關係其實是一個道場，讓我們在裡面認識自己，進行自我成長。
04
好的，回到差異引發親密關係中的衝突上來。
當我們進入一段關係，發現因為差異問題多多。那怎麼辦？要麼遇到問題爭吵、逃避或者最終終結關係，要麼只能在關係中一邊深入瞭解自己和對方，一邊重新學習差異之下的相處之道。
所以說，經營好親密關係真他媽的難。
考驗我們認識自己與對方的深刻程度，也考驗我們對於差異的理解與接納，更考驗我們對於差異引發的矛盾和衝突的解決能力和智慧！
那怎麼面對差異引發的衝突？
首先，需要改變我們面對差異的態度，接納差異是普遍存在的，接納人與人之間不一樣。我們只能看見差異，瞭解差異，和差異相處，而不是消滅差異。
其次，放下對與錯的執著。做到不因為別人和你不一樣，你就認為自己是對的，別人是錯的。因為很多問題沒有對與錯，視角、觀點、選擇的不同。
不爭對錯，其中重要一點就是不要求對方一定要按照自己的方式來。你和我不一樣，我不說你錯，也不要求你按照我的方式來，我尊重你和我不一樣。這才是真正的平等和尊重。
最後，在尊重彼此差異的基礎上，一起尋求雙贏之。你想要A，我想要B，那是否有既滿足A，又滿足B的解決之道呢？
在這個過程中，如果我們還願意走得更遠一些，願意向內去探索自己，去好好看看自己，梳理自己的成長經歷，原生家庭中父母的相處方式，我們自身與父母的相處方式，瞭解自己的性格特點，看到自己在成長中的創傷，瞭解自己幾十年來被哪些錯誤的觀念所限制……
那麼，我們必然會因為認識自己，收穫更加滿意的親密關係，和更加幸福的人生。
