01 引子
你小時候，有沒有聽過這句話？
回去別和你媽說啊！
02 爸爸帶娃，考核標準是什麼？
江湖上流傳著一句行話，爸爸帶娃，活著就好。
某爸說：
切，偏見，赤裸裸的偏見！爸爸帶娃怎麼了？
都什麼年代了，合格奶爸到處都是，有什麼稀奇？沒見過咩？
某媽說：
見過見過！
別人家孩子，別人家爸爸，別人家太太，傳說中的三種完美生物，我都見過。
......
有位媽媽對我說，最近兩週過的很刺激。
第一週，週末帶娃瘋了兩天，恰逢秋冬之交，老母親身體不堪折騰，重感冒，倒下。
於是這一週裡，白天當標準病號，臥床不起、飲食不進。早上和晚上當標準媽媽，該幹嘛還得幹嘛。
又到週末，為了爭取一時之清靜，派爸爸帶娃出去玩了幾個小時。
嘿，爺倆出去三個半小時，孩子回來就蔫唧唧，然後就非常華麗的...拉肚子了。
老母親咬著牙詢問老父親：
都給吃什麼了？
老父親表情到位（無辜狀）：
就是你每次都給買的那種冰淇淋，沒別的，真的。
喲，這臺詞兒，這是有準備啊！換個突破點，拿出演技，笑咪咪問孩子：
和爸爸玩好玩嗎？吃什麼好吃的啦？
孩子還不知道洗手間慘狀和媽媽的問題有什麼關聯，興致勃勃的報告：
好玩！吃了所有口味的酸奶冰淇淋！兩大碗！還加了好多料！
爸爸還說，別和你媽說啊～
呵呵，破案。
三個小時輕鬆，換之後一週時間在家看娃/帶娃看病……
想知道肇事者怎麼處理的？
對不起，讓大家失望了。
人家拎著箱子很（mei）辛（zi）苦（zi）地出差了，長達一個星期......
回來時拎著各式小吃陪罪/獻寶，一不留神還說溜了嘴：快來這個可好吃了，我惦記這個店好久了，這回可解饞了！
解個頭！一個星期在家刷了二十多次馬桶的人，能輕易放過你？！
嗯，能。
她說：
炸糕真的太好吃了。
唉...
03 別和你媽說啊
回想自己兒時，那個年代的爹媽好像心特別大。
孩子們沒有手機和兒童手錶，下樓玩兒如脫韁野馬，三天兩頭掛彩，視若平常。
小孩兒一起掏襠騎爸爸的車，小夥伴兒們沸騰歡脫之後，摔的車響人掛花，之後掛著淚花抗車上樓，塗點紅藥水在膝蓋和胳膊肘兒上。
這時爸爸們也會囑咐一句，別和你媽說啊。
而媽媽們居然也真能沒發現。（現在想，沒準兒是發現了也裝不知道。）
至於爸爸騎自行車帶娃，把孩子腳碾進後輪子裡，或是把孩子長圍巾捲住給孩子撂一跟頭的事兒，時有發生、平平無奇。
然而他們總能做到慌而不亂，緊急檢查傷情，及時安撫情緒，快速出臺應急方案：
給孩子發一顆話梅糖（或是許下某個諾言、或答應某些要求），之後囑咐：回家別告訴你媽啊。
（當然，給孩子碾骨裂的那位爸爸沒有這段兒，而是冷靜的送去門診部了。他兒子回班上炫耀腳上的繃帶和一個月不用上操的假條兒，興致勃勃的樣子，同學們居然還有點兒羨慕...）
而媽媽們，也並非省油的燈。
騎自行車碰到坎兒，把孩子顛出去，過了半天才發現車輕人不見的案例，在我身邊兒就最少有三起，其中一位媽媽就是我兒他奶奶。
嗯？不太對的樣子...重新說，其中一位媽媽，就是我兒他父親的母上大人。
至於帶兩娃坐公共汽車，自己抱著妹妹擠上去了，卻把哥哥（時年7歲）遺落在車外，眼瞅著老大追了車跑了整整一站這種光輝事蹟……
則發生在我母上大人身上，她無數次的回憶/感慨：
那個年代多單純啊！我把你哥落在車外面，一個解放軍士兵陪著他跑步追車，一車尾的乘客給加油兒！
司機師傅堅持原則，到站了才靠邊兒停車...
嗯，也不知道她老人家是不是在表揚司機……
04 適當心大，好爹好媽
時光輪轉，紅了櫻桃，綠了芭蕉。
當年的爹媽成了四老，當年的孩子當了爹媽，基因的力量代代相傳，養娃的路上，終於輪到我們當上場了。
怎奈何，人算不如天算。
我們當小孩兒的時候，爹媽是主角兒，我們當爹媽的時候，孩子成了主角兒。
現如今養娃，空氣、水、梅姨、學區、學位、衣食住行、心理健康、技能學習，隨便拎出一樣兒，從錢包兒到心靈，都能讓父母抖上三抖。
育兒專家地位空前高漲，導致家裡兩代人教育風格出現扭腰式變革。當年是老子揍兒子，現在是爺爺揍爸爸（原因是爸爸揍了兒子）。
專家們教導我們，在教育孩子的時候，家人需要保持一致，統一戰線 ，避免孩子在差異中學會鑽空子。
非常正確。於是很多家庭就把育兒標準統一在了脾氣最大，啊不，地位最高的那個人的身上...
然而，需要注意的是，其實在原則問題上保持一致就可以了。其他非原則問題上（不涉及安全、道德、倫理規則的問題），留下一些“別讓你媽/你爸知道啊”的空間，給孩子多一些磕磕拌拌的體驗，能讓他們更多元的認識這個世界。
孩子不拉一週肚子，不會理解，什麼叫挑戰權威：雖然爸爸同意給我吃第二碗了，但還是生病了，所以大人也不一定就是對的，下次不能吃這麼多冰的。
孩子摔幾個跟頭，終於學會了騎車，慢慢就理解了：有些事兒，疼痛是必須之路，堅持下去才有收穫。
慢慢的，孩子學會了分辨什麼是不靠譜兒，什麼事兒需要自己拿主意。形成良好的自我意識和自主意識。挺好。
05 適當心大，好商好量麼麼噠
在育兒路上，爸爸媽媽就是一對戰友（有時是室友），甭管哪種，都需要相互配合，適當掩護。
做為兩個成年人，父母在很多事情的判斷標準上和處理模式上存在差異，是必然的。
承認這差異，接受對應後果的必然性，可以避免兩個人因為照顧孩子的細節問題產生糾紛，破壞戰友情誼；
承認這差異，接受對應的操作上的不同，可以避免其中一方因為不滿另一方模式，從而大包大攬，卻費力不討好，把活兒都幹了還不能喊累的悲慘局面。
前兩週都很刺激的那位老母親託我轉告大家：
求大同，存小異。
只要大的原則問題沒有分歧，就讓大鍵盤先歇著吧。
炸糕，真挺好吃的。
