今天帶著孩子們在樓下玩的時候，聽到一個孩子的哭聲，還有他的媽媽大聲批評他的聲音：“你哭什麼哭啊？哭的煩死了！整天就你愛哭！“
小男孩看起來不到一歲半的樣子，媽媽看上去非常生氣。
我理解媽媽的煩躁心情，因為她也是一個人帶著一對雙胞胎兒子，很不容易。
我輕聲對她說：“媽媽抱抱他，他可能就不哭了。
”因為我每次也是這樣安慰孩子的，不用講大道理，也不用要求他們不哭，只要摟在懷裡拍幾下，
說：“哦，媽媽知道，媽媽知道，你很傷心……”很快她們就安靜下來了。
那位媽媽還是很生氣，繼續喊著：”不要哭了！叫你不要扔石頭，我說錯了嗎？還哭！再哭媽媽不要你，我把你扔到那個垃圾桶裡，蓋上蓋子……”
一邊說一邊拉著孩子往垃圾桶的方向走去。
我聽了真是哭笑不得，這樣的話太熟悉了！
我經常聽到，面對孩子的哭鬧和不聽話，無計可施的父母為了讓孩子聽從自己的方式，
就以這種假裝要拋棄孩子的方式來嚇唬孩子。
而孩子因為需要父母的愛、懼怕被拋棄，往往會馬上變得乖巧聽話。
父母就覺得這招很有效，以後繼續這麼用。
可是，隨著孩子長大，會發現越來越不靈了，甚至孩子會充耳不聞，繼續我行我素，
因為孩子也意識到這是一句不可執行的話。
但是，那種懼怕被拋棄的感覺卻留在孩子的潛意識裡了，他們缺乏安全感，覺得自己是不被接納的，一不下心爸爸媽媽就不要我了。
對於一個孩子來說，爸爸媽媽就是他們的整個世界。
如果爸爸媽媽不要我，不喜歡我，就說明我不可愛、我不是一個好孩子......
所以他們在群體中，就會顯得膽怯、退縮，
或者進入另一個極端——顯得很自大，拼命地表現自己，為了證明自己是可愛的，求關注，以至於有一些行為就不是那麼得體，反而會引來批評和指責。
這就是為什麼經常會一些父母諮詢老師說：“我們家孩子特別膽小，不自信，老師你有什麼辦法讓他變得自信一點嗎？”
對不起，這個沒有靈丹妙藥。
外在的訓練效果是有限的，重要的還是孩子內心要有力量、有底氣。
解鈴還須繫鈴人，還得從跟父母的關係入手，從被正確地對待來解決深層次的問題。
一個好孩子不是被教導來的，而是被對待來的。為什麼父母不允許孩子哭？
我也認真思考過這個問題，孩子哭的時候，父母會感到煩躁，挫敗，特別是在外面的公眾場合，覺得特別沒面子，因此就希望能讓孩子快點止哭。
我們認為，哭是不好的，屬於負面情緒。
小孩子有什麼煩惱？小孩子就應該每天開開心心的。
可是，我們忘了，孩子也是有情緒的人。
情緒並沒有對錯，是我們面對外界刺激的一種本能反應。
所謂的負面情緒，也有積極正面的作用，通常對我們是一種保護。
在電影《頭腦特工隊》中，憂憂是負責悲傷情緒的藍色小人，她一直覺得自己不好，只會幫倒忙。
剛開始時，憂憂幾乎不能碰觸任何東西，因為她產生的是不愉快的記憶，所以其他人就不願意讓她操縱控制檯，但到了劇情的最後，憂憂和樂樂一起創造了第一個複雜的情感記憶，並且幫助小主人放棄離家出走的念頭，平安回到了家中。
所以，哭泣，不完全是壞事。
孩子是有哭鼻子的權利的，請允許孩子哭。
當孩子哭的時候，不代表我們是個失敗的媽媽、沒有讓孩子開心，恰恰說明孩子在我們面前是有安全感的，可以真實地表達自己的情緒。
在孩子哭的時候，不要只看到一個孩子在哭，而是看到一個哭泣的孩子。
看到他內心真實的需要，他的情緒、他沒有被滿足的是什麼，在情緒沒有處理之前，講大道理來讓孩子止哭是無效的。
道理講得都對，但是孩子的大腦在這一刻沒有能力去接受。
孩子的感知覺是優先發展的，他需要先感受到愛，感受到爸爸媽媽是跟我在一起的。
這種同理和接納，可以帶給孩子力量。
如果孩子因為被父母管教而哭，這是好事，說明你的管教起了作用。
就像一開始講到的這位小男孩，媽媽不允許他扔石頭，孩子感受到了被管教的痛苦，這個痛苦對他是有益處的。
在他哭過之後，他會學到功課：不能扔石頭，很危險，也會被媽媽批評。
但是他這一刻不舒服的情緒，請允許他表達出來。
在他的語言還沒有發展得很好的時候，哭一種重要的表達方式。
媽媽也可以在孩子哭的時候抱著他說：“媽媽不允許你扔石頭，你很生氣對嗎？媽媽理解你的感受，但是我們真的不能扔石頭。媽媽愛你！”
我相信當媽媽這樣去管教孩子、面對孩子的哭鬧，孩子會覺得內心很平安，也能學習到該遵守的界限。
真愛，是不含敵意的堅持。
