幸运的人一生都被童年治愈。不幸的人一生都在治愈童年。
我就是那个不幸的人，从小就在妈妈的歇斯底里声中打击当中长大的我常常以泪洗面，不管碰到了多难多苦的事，都是一个人默默的承受着，不敢叫苦，也不敢叫累。只要说一声苦叫一声累，妈妈就会说，这点苦都吃不了。有什么用？以后还能干什么？如果要是一不小心做错了什么事，就被骂成活该，自找的。我还常常当着众人的面说，我又蠢又笨， 什么都不会。
爷爷奶奶一直以来都是偏爱小叔，那我们家的活自然也不会帮忙干。所以我和弟弟六七岁就开始有了干农活的体验。12岁我就开始学会了洗衣做饭，喂猪放牛。爸妈在地里干农活，我承包了家里所有的家务活。
记得我妈妈常说在我们小的时候爸爸是多么的辛苦，我们是多么的可怜。
妈妈说，由于爷爷奶奶不帮忙照看我和弟弟，妈妈没办法上地干农活，要在家照顾我和弟弟。所以田里的农活全是我爸爸一个人干，犁地，播种，收割，打谷，挑担，非常的不容易和辛苦。
我们再大一点儿的时候，爸妈都下地干农活了，我跟弟弟两个人自己在家里玩。弟弟在房间里睡觉，醒了，摔到地上了就自己在地上捡一个电池，趴在门口玩。有的时候我们玩到哪里就睡在哪里。树下，屋檐下，小溪边，桥边。我妈说有一次他从地里干完活回来，在家没有看到我们就赶紧去找，结果看到我们两个在河边玩耍，吓得赶紧跑去把我们抱回来，在过桥的时候脚木桥夹掉了一块皮。
从小见证了爸妈的辛苦，知道爸妈的不容易，所以爸妈在自己心目中的位置一直都是排在最前面，甚至超越了自己。
虽然从小到大常常成为妈妈的受气包，只要我妈心里不舒服了，或者在哪受了一点气就骂我，打击我。说我又蠢又笨，又傻又懒。常常想，为什么我妈要嫁给我爸？如果我妈看不上我爸该多好呀！那我也就不用来到这个世界上了，我一点都不想来到这个世界上，我宁愿自己从未来过，我就可以不用受那些罪了。
从小到大我妈只要叫我干什么活，我都得赶紧去干，不然拖延一分钟否则就得挨骂。而且你一边干着，他还在旁边一边骂着一边催着。干的慢了也得挨骂，干不好也得挨骂。 从小到大不敢去哪都得向我妈禀报。不然的话要是有活干了，我妈回来叫我干活，找不到我了又得挨骂。
打我记事起，我的记忆里有的最多的就是妈妈的歇斯底里，打骂声。有的时候我哪怕是什么都没有做，只是坐在那里默默地写字，我妈都会突然跑过来对我孔道，傻子，笨蛋，没用的东西。让我既害怕又紧张。只要是我妈说的话，不管是对的还是错的都是对的。我不能反驳，如果我要是反驳的话就会被吼的更加严重。只要是我做的事，不管是对的还是错的都是错的。让我一直以来都变得唯唯诺诺，胆小怕事，拖泥带水。
不管我做的是对还是错，都是我的错。都得挨打挨骂，有一次对面村的一个比我大两岁的男孩，上完早自习回家，走到我家门口，莫名其妙地对我爸妈说我骂他们全家。我妈不分青红皂白的就对我破口大骂。我不敢反驳，只能流着眼泪默默地承受着。
记得那年我十岁，我堂妹六岁。她来找我玩玩着玩着，不知道怎么回事，他就哭起来了，说我打她，我叔听到了赶紧跑过来，不分青红皂白的给了我一巴掌。我爸妈晚上从地里干活回来，我叔给我妈说了这件事，我妈还当着我说的面批评我，我依然没有反驳。这一巴掌我记仇记了好久。直到我叔去世之后我才释然。
记得我读书的时候，有一次在学校被一个男生用很大的扫把打我的头，我不敢反手，回家也不敢跟父母说。这件事之后很长时间都成了我心里的一道伤疤。
有一次我放学骑自行车回家从一个好高的坡上摔下来。当时头有点不舒服。指甲都摔掉了一个，头上应该摔了两个包，在以后的很多年时间里，那个地方一直都会不舒服。因为害怕受批评，回家半个字都不敢提。说了也得不到父母的心疼，也不会带自己去检查，反而会被父母批评。
就是因为害怕我妈妈的批评，我也说了一次谎。那一次我们家的镰刀都被我爸妈拿去干活去了，没有镰刀了，我上奶奶家借了一把镰刀，上山割药材卖。看到爸爸妈妈每天都辛勤劳动很辛苦，想为妈妈分担一点。所以我经常会一个人上山捡柴火。割药材卖。那天下午我一个人在山上割了一下午，天快傍晚了，割着割着一不小心捅了一个马蜂窝，一群蜜蜂蜂拥而出把我围住了，我赶紧用手捂着头可他们还是在我的右耳上咬了好多包。马蜂下面还有两个坟墓，我当时是又害怕又难受，赶紧逃了出来，这是我手上拿的镰刀已经不见了。我又冒着被蛰的风险，倒回去找了找，可还是没有找到。
当时我心里又急又害怕。急的是没有找到刀，怕的是回家又得挨一顿打骂了。回家之后变得唯唯诺诺的不敢出声，心里一直都害怕，害怕我奶奶问我要镰刀。我拿不出来，不知道该怎么办。可到了晚上天黑的时候，我奶奶还是问了。但是我妈那阴沉的脸，我害怕极了，不敢说实话。我就说我没拿。因为这事我妈和我奶大吵了一架，当时我心里很自责，但还是不敢说实话。
每次当我想到我妈妈对我的那些，我就会一个人默默的流眼泪。
也正是因为那些让我变得非常的自卑，敏感，不敢见人，更不敢直视对方的眼睛。见到邻居都弯着腰走或者是绕道走，每次邻居看到我都先给我打招呼，自己都是被动回应的那个，显得自己很没礼貌一样。
十六岁那年在大舅的介绍一下第一次上县城打工。一个人在一座陌生的城市里，不敢和宿舍的人说话，做事都轻手轻脚，像做贼一样，生怕触犯了他们，被他们欺负。
发的第一笔工资才几百块钱，留了100给自己买生活用品以外剩下的就寄回家给父母了，因为大多数人家都已经住上了砖房，我们家还在泥土屋，多省点钱给父母建房子。
第二年那个厂倒闭了，就跟着在厂里认识的老乡上广东打工，每次打电话回家都是报喜不报忧，好几次牙疼又有一次中暑呕吐到挂水，那是我人生中第一次挂水，都没有给父母说过一次，不想让父母为自己担忧。这一年每个月只留100块钱生活费，其余全部寄回家。过年的时候，给爸爸买了一件300多块的皮衣。给妈妈买了一件200多的外套。因为爸爸妈妈辛苦劳动，省吃俭用舍不得买这么贵的衣服，也从来没有穿过这么贵的衣服。我自己从来都没有买过上百块的衣服，舍不得，但对我爸妈我舍得。拿回家给他们试穿了一下，刚好合身。感觉自己眼光不错，好有成就感。
还买了一些爸妈没吃过的水果回家，给他们尝鲜。
他们脸上也露出了高兴的笑容，看着爸妈那么高兴，我也很开心。
心想我一定要好好挣钱，不让他们吃苦受累，到时候带他们到处旅游。
后来自己长大了，成了家，也有儿有女了，其中也有很多心酸，吃了很多苦，受了很多罪。但都是一个人默默的承受着。默默地努力，默默地坚强。
希望通过自己的努力改变眼前的这一切，实现自己的诺言。
