九月，是个不开心的月份，在这个月里，我开学了。想通了一些事，也放弃了一些人，生活兜兜转转，最后还是会回到自己一个的日子。
这样的日子，我已经三年没有过了，在过去的三年里，也就是从高二升高三那个暑假开始，我一直过着两个人的生活，也许因为太孤单，也许因为害怕，我谈了长长的恋爱，早早的规划我的未来，并且强烈的渴求安稳。
事实证明我的想法天真并且好笑。当我回到一个人的状态时，我陷入了深深的恐惧中，没错，恐惧。
9月16日，我再一次去到上海，此次的旅程，我去到了崇明岛，本来想到着志愿者的名义，去看看风景，可惜不如愿，我终究是在大雨中度过了三天。17号起来，收到无数条信息，其中一条让我突然觉得好心疼，想起了你，乔任梁去世了，我并不是他的粉丝，对他也就只是知道而已。只是感觉生命如此的脆弱，28岁年轻的生命就此结束。大家都在感叹和惋惜，我看着每一天的报道，都觉得好心疼，好想哭。
这种痛让我想起你走的时候，他28岁就走了。你呢，你十八岁不到。每个人有不同的命运和生命轨迹，早知道你的生命没有18年，我就应该好好跟你说说话。
上次去外婆家，经过你家门口，车开出老远了，我一直盯着你家的方向。那时候多麽希望看到你出现的身影，跟我说，玩一会儿再走吧。
我一直一直想把我们之间相处的那么点回忆都写下来，可是我总是描述的不好，也描述的不全面。我不知道该用什么样的词语来形容你。
你属于那种阳光的大男孩。过去两年多了，你存在我脑子里的样子有点儿趋于想象，我问自己,怎么会想要忘记你呢？我怎么能忘记你呢。
前不久，吴忠倩突然问我要你的照片，我说没有，就又去你的空间逛了一下，你的qq永远是灰色的，动态最新的是那年发的一条。我去留言区看了一下，有很多最近的留言，应该都是你的朋友们吧，看着那些留言，有种错觉，你并没有离开。我是个不称职的朋友，这么多年了，我没有去留过一条。
我保存了你一些照片，都是合照。我记得你还欠我一张照片的，当初说好了换照片，我挑了我自认为拍的还可以的一张，买了一支自动铅笔，煞有介事的写了一条便签，托你弟弟带给你。为什么会加自动铅笔呢，我也不知道，大概是觉得好看吧，反正是我喜欢的样子。
但是你的却没有带给我。除了照片，你还欠我糖，你走的前两个星期，我说你交了女朋友，应该请我吃糖的，你答应我在我回六枝的时候买给我。
我终究还是吃不到了，我回去的时候，是去跟你的告别。其实我一直不愿意承认的，假使那天你躺在那里，我跟琴一路忐忑去看你的样子是永别，我这辈子都不想见你。我还是喜欢你的笑声，跟我挥别的样子。
以前你总是会时不时的打给我， 是为数不多的男性朋友中比较关心我的一个，现在常常打给我的，有那么些人，但是再也没有你。
想想，你走了快三年了吧，我不记得身边人的生日，自然也记不得你们离开的日子，我怕自己在那一日会过得异常的艰难，所以我选择遗忘。
如果你在，应该是大二了，你会在哪个城市上学呢？如果你在，我应该会逼你叫我学姐的。如果你在，我去蹭饭的日子应该会变多。如果你在，我们还会不会是朋友？
就算不是，我也愿意的，只要你在。
可是，你不在。
你走的这些年，我高考了，来到了一个我不认识的城市，我再也没有可以撒娇的人，可以跟他说：在这个陌生的城市里，我一个人也不认识。然后等着你那边说：我来陪你呀。
你走的这几年，我换了男朋友，又分手了。我不知道你在，会不会批评我说：你能不能好好的爱一个人，永远。我谈了又分，分了又谈的行为是不是符合你以前对我人品的判断。
你走的这几年，我没有初中那么努力，甚至可以说是在自暴自弃，任由谁都无法撼动我想要堕落的心。如果你在，你会不会大声的骂我？应该不会，我记得你是个温柔的大男孩，那不是你的作风。你还会不会说，天塌下来不用怕，先砸到我，因为我比你高。你会不会也会拍着肩膀说，哥的肩膀勉为其难的给你靠一会儿。
你走的这些年，我还是忍不住想你，我也许没有那么悲伤，因为我还可以有勇气去看你，念着你碑文上的字，我竟然可以忍住眼泪。你知道，我到现在不敢去我爸和外婆。
我最近读到这样的文字：“或如朱天文所说，生命是投射到天空的一颗卫星，自会有轨道供日常依循，但当至亲离去，你在失重的状态下，轻飘飘，忽然领悟什么叫做迷途，而如果不幸在夜里梦见离去的人，清晨转醒，又竞是如此不知所措”。
我体会过这样的感受，我梦到过我爸，然后哭醒了，所以我想梦到你们的，但是又害怕。
没有你的这些年，我去过不同的城市，浙江，厦门，上海。我见到不同的人，看不同的笑脸，感受不同的情怀。如果你在，你应该也会到不同的城市吧。
在高三的时候，我曾经见到一个跟你极像的人，我着了魔似的拉着朋友跟我去堵他，结果发现，他不是你，只是有像你而已。
你不在的这些年，我还蛮少回家的，其实我也不想回去，如果可以，我永远也不想回去。
你不在的这些年，我也很少见以前的朋友，应该分开久了，我觉得他们不再是我朋友，或者他们也没真正把我当朋友。
你不在的这几年，我越来越觉得郎岱的烧烤没那么好吃了，凉粉也一般。以前你跟我一起吃的那家，我后面就去过一次。
郎岱中学，我再也去不了了，以前是保安不让进，现在换成小学了吧。如果可以，我还是蛮想去看看的，紫荆花应该还是以前的样子吧。
你不在的这几年，我其实过的不好，有些时候，我蛮想像你一样的方式告别这个世界，所以有一段时间我在研究怎么死会更好。但是我不敢啊。
今年，我会回家过年，我会去看你，我给你带束花吧，你喜欢什么花呢？算了，就带我喜欢的吧，你应该不会反对。
