一朋友在第一人民醫院被割了皮包，結果一千塊錢沒了，他女友知道後，臭罵了他一頓"看你真沒用，被割時一點感覺都沒有嗎？這個月給你的零花錢沒有了，看你怎麼辦?"PS：凡是把"皮包" 看成"包皮"的都贊個
男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說："不行，我大姨媽來了！！ "男生感到很奇怪："親嘴和大姨媽有什麼關係？"於是男生強吻女友，突然一婦女從廚房衝出來！婦女指著男生罵道："為什麼欺負我的外甥女？！
一次打籃球把膝蓋蹭破了皮，過了幾日就結痂了。。。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝蓋上的傷，語重心長地說：小夥子要多換換姿勢阿。。。
女兒：聽說＂第一次″很痛,是怎麼個痛法呢？媽媽：想象把一根胡蘿蔔塞到你鼻孔裡…..女兒：…..那生小孩呢？聽說更痛？媽媽：想象把一顆西瓜塞在你鼻孔裡再拉出來…女兒：…
小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道："我是副總經理！ "這時他老婆在床上說："上床吧，你下屬小張就快回來了。"
介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關係很親密，我想衝過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊後退嘴裡還說著：沒有錢，沒有錢，走開！
一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由於坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想："想不到他還會書法，喜歡賞花。"心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲！
酒桌上，領導醉意微微，拿起酒杯，說：20多歲的男人，就像啤酒，生活節奏快！30多歲的男人，就像紅酒，生活講究品位！40多歲的男人，像我，就像白酒，而且還是陳釀，一滴就能把你醉倒！美女小王也有點醉意，說了一句讓人浮想聯翩的話：你這歲數，能滴出一滴就不錯了！[來自我要看笑話51kxh.cn]
一漂亮女演員晚上收工回家，進盥洗室猛漱口。老公急問，今天怎麼了？女演員回答："拍了一下午的吻戲，噁心死了，回來趕緊漱漱口！ "老公聽了，無語。過了幾天，女演員回到家，進浴室狂洗澡。老公大驚失色，問："怎麼，不會是今天拍了床上戲吧？"
丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！丈夫感動地說：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多麼準確。正聊著，另一個女同事走過來，一聽聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感！大家忙問為什麼，此女答：我喜歡杜蕾絲。
一青年闖了紅燈，交警威嚴地走上前，說：罰款5元！青年不情願地掏出了錢，嘴裡嘟噥著：神氣什麼，你早晚得落到我手裡。交警有些害怕，問道：你是哪個單位的？青年回答：火葬場！
帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親暱的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當時那麼多人都盯著我看。。。
女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表"一生一世我愛你"。買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。
孫悟空為借芭蕉扇用計鑽進了鐵扇公主的肚子裡，且看下面的對話，悟空："嫂嫂，我已經在你裡面了。" 鐵扇公主："你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空："嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。" 鐵扇公主："礙"牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。
老婆："魚香肉絲味道怎樣？"老公："一般吧。"老婆："燒茄子呢？"老公："還行。"老婆："那麻婆豆腐呢？"老公："湊合吧。"老婆："你TM說個好字你能死啊？"老公："米飯好硬！ "[來自我要看笑話51kxh.cn]
今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說："真巧，我也去參加個婚禮。"出於好奇，我就多嘴問了老爸一句："你去哪參加？"老爸："**路**酒店。"居然和我去的是同一個地方？！當我倆拿出喜帖打開一看，尼瑪！新郎是老爸同學，新娘是我同學。。。。
某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，衝上前去大呼："讓我進去我要救我的老婆。"警察控制住他讓他冷靜："消防隊會救她出來的。"話剛說完，忽然傳來砰的一聲爆炸聲，房主於是立馬耷拉著臉說："完了，又得買一個了。"當時邊上的警察臉都綠了。
我一哥們，割了包皮。有天不知道怎麼把線漲壞了。小jj上全是血埃不知道是哪裡流出來的。他果斷拿盆打了一盆水.我說你幹嘛？他沒理我。把小jj放水裡說："快來幫我看看哪裡在冒泡。"尼馬補胎埃。。
某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到，
侄女說："阿姨，你脖子怎麼回事啊？"
不好意思的回答："被狗咬的。"
侄女驚訝的說："啊？那你打針沒有，會得狂犬病的。"
某女淡定的答："打了，昨晚剛打了！ "
秒懂的有木有？
兒子啊，你真給你爸爸我長臉。 考試你不會就不會吧。 你幹嘛在試卷上寫對聯。 上聯：兒子出題太難。 下聯：孫子監考太嚴。 橫批：老子不會。 我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀， 老師瞪著我呀！
兒子啊，你真給你爸爸我長臉。
考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀！
話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，
剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空："嫂嫂，我在你裡面了！"鐵扇公主："啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要亂動。啊，求你快點出來吧！！！埃。。。"悟空："好，我就要出來了！請嫂嫂張開嘴巴！！！"鐵扇公主："啊————"牛魔王聽到這裡，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。
一對新婚夫妻進入洞房裡，丈夫說："我十年寒窗苦學，現在我就要進入你的考場，這是大考呀！"妻子馬上脫掉衣服，笑著說："請考生入常"丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說："你別跑，考試成績不合格，我給你一次補考機會。"
遲先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。
妻子："孩子出生超了預產期，乾脆叫'遲到'吧。"他說："孩子上學會惹麻煩，老被說遲到。"妻子說："那就取一個霸氣的名字，'遲久戰'，讓我們的孩子打敗強敵。"他說："有了這名字，不說打敗強敵，至少不要怕老婆。免得象我一樣，你每次總嘮叨持久點。
