月亮近乎完美，但有阴晴圆缺。
婚姻也如此，看似完美的婚姻，无处不是漏风的墙。
比如，刚热播的电视剧《三十而已》的女主顾佳，体贴高能。不仅把家庭打理得井井有条，还能在事业上助老公许幻山一臂之力，堪称“完美人妻”。
她和老公走出门也是恩恩爱爱的一对，还生了个聪明伶俐的儿子，又有自己的公司，住在高档豪宅，婚姻“完美”得很让人羡慕。
然而，许幻山却心生缝隙，先是和女下属李可暧昧不清，而后又出轨“绿茶”林有有，逼得顾佳提离婚。
这场“完美”婚姻终究沦为泡影。
有网友替顾佳感到不值，心疼她的付出，觉得她苦心经营的婚姻败给了不知珍惜的“刘阿斗”。
也有不少人感慨：顾佳这样完美的妻子都守不住老公，还有谁的婚姻靠得住？
婚姻本就不是稳固的大山，“靠不住”才是它的真相。
对婚姻过多地仰望，踩空摔跤的危险真的很大。
出轨是婚姻的“家常菜”，别残酷乐观
“一屋，两人，三餐，四季”、“执子之手，与子偕老”，这是想象中婚姻最美好的模样，也是许多人心中最热切的期待。
但是，这份高挂天边的期待，往往要被现实啪啪打脸。
现代社会，出轨有多普遍？
一组美联社的数据显示：在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性都超过50%，41%的已婚伴侣中，有一方或双方承认有过身体或精神出轨。22%的已婚男性婚后至少出轨过一次，14%的已婚女性婚后至少出轨过一次。假如可以永远不被发现，有74%的男性表示一定会出轨，69%的女性表示一定会出轨。
据上海社科院的“中国离婚调查”显示，夫妻离婚的原因很多，配偶出轨是罪魁祸首。
可见，出轨不仅是婚姻的一碟“家常菜”，还是夫妻离婚的最大杀手。
很多人对婚姻抱着高期待，最后等来的都是黯淡收场。
美国两性心理专家劳伦·贝兰特（Lauren Berlant）提出“残酷乐观”的概念，它指代一种对（attachment）关系的执着，即人对某些可能有害关系的执着——执着的状况很可能无法实现，纯粹是幻想，或者太容易实现以至于有害。
现实生活中有太多人，总是把婚姻关系看得过高，太执着于想要一份完美的亲密关系，并不自觉把这当作可以肆无忌惮的筹码。觉得当了别人家的老公，妻子便理所当然地应该照顾自己，嫁给了这个男人，他就应该至始至终地宠溺自己。
对伴侣抱有“TA就应该”的期待，正是这种“残酷乐观”的表现。因为婚姻不是童话的翻版，有浪漫美好的A面，也有残忍伤害的B面。
伴侣照顾你、宠溺你是美好的A面，但TA也有计较得失、腻烦背叛的B面。
如果过度执着对婚姻关系美好A面的期待，很可能让期待本身变成无法实现的“幻想”，反而放大了残忍伤害的B面，让自己失望受伤。
心灵导师卡耐基说过：“绝对完美的婚姻是不存在的，尽管现实生活中也有理想的婚姻，但是必须明白，它是夫妻双方多年坚持不懈、努力完善的结果”。
对于大多人，婚姻是幸福的征途，也是冒险的跋涉。
别对婚姻“残酷乐观”，才是对待婚姻最恰当的姿势。
残酷乐观，是铺就婚姻地狱之路的开始
《亲密关系》中有句扎心的话，“通往地狱的路，是由期望铺成的。”
一味对婚姻抱着高高在上的“乐观”，只会使人淡忘跋涉的艰难，放慢努力的脚步，逼婚姻真真切切的“残酷”。
劳伦·贝兰特在《残酷乐观》这本书谈到“残酷乐观”心理机制运作下的“幻想”，认为人们被“幻想”所驱动，又被“幻想”所限制。
举个例子：
一位女性给婚姻勾画了理想的“蓝图”，即和老公恩恩爱爱，住着nice的房子，穿着大牌的衣服，有个上贵族学校的孩子，过着中产阶级的幸福生活。
这个蓝图驱使她努力朝着目标努力，但是老公的出轨打破了她的幻想。
她知道继续和老公在一起生活不会幸福，却又害怕、不敢离婚，受制于自己的蓝图，无法承受心理上的丧失，在痛苦中勉强维持婚姻。
劳伦·贝兰特还提出“困局”的概念，是说你想要的东西，结构层面必将使你痛苦。你对它的执着追求不会滋养你的生命，反而会阻碍你的生命。
婚姻中，遭遇背叛的一方，明明受到伤害，却因为担心破坏婚姻的稳定或愿景苟且维持，无形中就走进了“困局”，阻断了婚姻的出路。
婚姻根本不需要幻想，也承受不起幻想。
“台湾第一美女”胡因梦刚嫁给李敖时，也对婚姻充满幻想，以为那是幸福的开端，殊不知是她噩梦的开始。
婚后不到一个星期，李敖深陷舆论，胡因梦的事业被影响搁置，不得不回家做主妇。
随着相处时间加长，胡因梦发现李敖有很多怪癖，怕冷，疑心重，不愿交际。李敖担心她出去招惹男人，还不让她单独出门。
一开始，胡因梦还能克制，可是低头不见抬头见的生活，让她终于无法忍受，仅仅维持了3个多月的婚姻就草草结束。
离婚后，李敖还心生怨恨，公开场合调侃胡因梦：“我是个完美主义者，有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了。”
显然，当李敖和胡因梦过于完美的幻想和残酷的现实碰撞时，面对的是迎头一击。
胡因梦在自传《生命的不可思议》里感慨道：“要想维系一份情感，期望愈少愈好，若是没有任何期待，便能无条件地爱，但是我必须承认我年轻时对人性的期望恐怕是太高了。”
高估人性，高估任何一段关系，都可能触发“残酷乐观”，推使婚姻坠入地狱。
断除残酷乐观，独立完成自我人生叙事
哲学家认为，光明和黑暗并存，快乐和痛苦相生。
残酷乐观，是对“完美”的执着，对痛苦的逃避。
断除内心的“残酷乐观”，对婚姻残酷的B面说“是”，才是明智之举。
1、降低期待
生活中的我们，常常不自觉地会给一段关系加一个期待值，总希望在伴侣心中占据一定位置，期待对方以自己的意志和需求为核心，爱自己，照顾自己。
可是，对关系抱有太高期待，一旦发现对方的表现与自己预期不符，我们便会抑制不住失望的情绪。接着，越来越发现关系中的失落和不安，都是因为自己的依赖和期待过高。
很多时候，我们痛苦并不是来自关系的结果本身，而是期待落空后的失望。
只有降低对关系的期待，接纳关系中的不确定性，残酷性的一面，我们才会宽容对方不足的地方，才会接纳对方的不完美。
有了宽容和接纳，关系就朝着正向循环的方向运转，反而与心中的预期更加贴近。
2、接触当下
接触当下，指的是活在此时此地，对我们体验的全然意识，不迷失于我们的想法。
列夫·托尔斯泰说过：“只有一个时间是重要的，那就是现在！它之所以重要，就是因为它是我们所有作为的时间。”
太执着于关系中没有得到的东西，就会把注意力带到对未来的幻想中，过滤更有意义和值得经营的当下。
与其过多地幻想未来，不妨多复盘当下的生活和关系，或许还能有额外的惊喜。
比如，“此刻我正在觉察自己的问题X，可能正是因为X，才引起伴侣的不满。我自己也不完美，又为何要强求对方完美呢？所以我要无条件地去爱，去接纳，去包容。”
有了这样的觉察，注意力就会被带回当下的关系，修复关系中的问题。
3、澄清价值
价值是我们内心想要与世界、他人以及自己互动的最深欲望。
你把期待寄托于亲密关系，是因为你不确定自己的价值，需要经由伴侣的爱、陪伴和帮助来完成自我价值的确认，即：自己值得被爱，值得被优待。
但是，对方不会始终如一符合你的意志，依赖关系获取价值感根本就是“沙中建塔”。
我们要从内在去“澄清价值”：
“在你的内心深处，什么是重要的？”
“这一生中你有什么目标需要去完成的？”
“你想要培养自己怎样的优点和品质？”
“在亲密关系中，你想如何表现自己？”
澄清价值取向，再采取有效的行为模式努力实现，等硬核的自我价值体系拔地而起，内心的期待也不再过多向外而求。
即使是你的影子，也会在黑暗时离开你。
即便你仰望星空，也要学着自己“追月”。
参考资料：
[1] (2011). Cruel optimism (Vol. 226). Durham, NC: Duke University Press. Lauren Berlan
[2] (2002).Authentic Happiness: Using the New Positive Psychology to Realize Your Potential for Lasting Fulfillment. Martin E.P. Seligman
[3] (2011)《亲密关系：通往灵魂的桥梁》克里斯多夫·孟
