心早就死了，但人活著，還得張嘴吃飯，若餓死後能不留罵名，或者不傷父母心，我早就身體也死了。然而現在我繼續在查總的暴怒下還能做個被他誇獎的好員工，我想我真的是奇葩，那些被他罵的無地自容的人，最後都離職了，我居然變成了他眼裡能力強的人，我常想他是誇呢還是打我臉，算了反正我的臉上長了痘，估計他不想打下去吧，畢竟我的臉早就沒了，所以就當他誇吧，至少我還能自豪的站在人群中被他誇幾句，神奇的仰著頭走過去，畢竟這是來自天堂魔鬼的誇獎，十年才能得一次機會。
那個推卸責任的於驁，有幾次我想罵他，可是他居然把我當兄弟，實在有損我女孩子的面子，下次不在懟他了，要讓他好好工作，榨乾他身上的每一滴油，這才是兄弟該乾的事。
三月份我一直在反覆問自己到底堅持了不該堅持的，還是放棄了不該放棄的。這個漆黑的夜晚，耳畔的風格外輕盈。
關於感情，我不知道我還有能力去喜歡一個人嗎，又或者我根本沒有力氣再去討好一個人，我想要的終究是歲月負了我，我不知道該怪誰，怪家人不同意當初我的選擇還是如今不停地刻意安排呢，還是我自己的輕易放棄呢！
去年十二月老穆問我，怎麼還在烏市沒去蘭州，我有點默然，不知該怎麼回答。許久我說，人都沒了還去幹嘛。那個七年前發誓要娶我的男孩，終究是變成了路人，最後還會娶別人，此後再也沒有了遠方的關注。前幾天忽然看到朋友圈我們一個共同的好友發了有他的動態，他笑的很開心，旁邊站著的女孩子也很開心，而我真的就這樣成為了他的過客。我笑著告訴昭君，我和他真的結束了，這下應該是所有人都很開心，而我此時也很平靜，大概這就是所謂的放下了吧，昭君說我若現在回頭還來得及，只要我選擇回去蘭州，在年底之前我們的事都會有轉機，因為關於我的動態他一直再問他。我說我不會了，我想要的是彼此不打擾，安安靜靜過日子。
蘭州那個男孩，是的，就像他說的他曾經真的是花光了所有的勇氣來喜歡我的，我終究負了他，他說要恨我一輩子，我說這是我的本事，我有能力讓他恨一輩子，而他很快就會被我忘記。他說整個青春竟然認識了我這個沒心沒肺的人，最後的絕情連他自己都怕。是啊。在他兜裡只有一頓飯的錢的時候還想著給我買個二十元的小蛋糕，而我終究放棄了他，還打著理所應當的旗號，我常想我怎麼是這樣子一個人，若我當初多走一步，或許當初堅持下去，我們應該有結局吧。
三年前他離開的時候，我居然都沒去送他，就連說聲再見都沒有，其實後來我是有點後悔的，我想我應該去送他的，而我卻為自己找了無數個不去的藉口，我是喜歡過他的，可也。
我應該慶幸有生之年，居然也會有這樣的一場戀愛，是的，是轟轟烈烈的，是眾所周知的。
一年前我在最落魄路過蘭州的時候都沒去看他一眼而是他在知道了從蘭州飛往烏魯木齊看我，就問我過得好不好，要不要回蘭州，我當初堅定的回答不會回去，他說這輩子不曾欠我什麼，沒有做對不起我的任何事。
他來的時候滿身煙火，走的時候卻是一身落寞，感情究竟是什麼東西，傷人也傷己，那個曾走散的人，我希望他在別處過得很好很好，畢竟誰都能離開誰。
二哥說我這輩子的運氣早就被我花光了，是我不知道珍惜，不知道想要什麼，讓我好好想想，我說我要的不過就像他和玉灑的感情一樣的的感情，而他說每個人活法不同。
雪又下了一層又一層，過去的終究也過去，開始的也已經開始。
其實我也是討厭很多事的，可是我又不得不做，因為生活呀，沒辦法。我想沒有人不想看潮起潮落，雲捲雲舒，沒有人整天想著自己的生活一地雞毛。
有時候我也好恨，好氣，恨的年前自己的輕浮，氣的是自己總不能跟隨自己的心走。
我甚至好氣我父母，很多時候他們給我說順其自然啊，很多事別去追求，靜觀其變，每當聽到這些話我真的想打人，我氣得要吐血，哭著喊著是他們毀了我這個人。我知道這不過是我給自己的失敗找的一個藉口，畢竟當初沒人逼著我那樣做不是嗎，不知道為什麼每當想起很多事我還是心很酸還是會流淚，還是好氣。
每當夜深人靜，我甚至想過逃離這一切，去一個很遠很遠的地方，不讓大家找到，誰都不聯繫，就這樣自己一個人重新認識朋友重新開始生活，我知道這樣的想法應該是十幾歲甚至二十歲左右的人才會想的，像我如今這樣，真的太幼稚了，幼稚就幼稚吧，畢竟誰也不能代替我活著不是嗎？
