01
上次路過洗浴中心，一個衣著清涼的女人衝我喊:「哥,進來按個摩唄!」我不理她， 她臉黑了。這次,那個女人又衝我喊:「哥,再進來按個摩唄!」就是這個無中生有的「再」字，讓她成功借我身邊的老婆這把刀報了仇....
02
放假時間到了,有一對情侶正在打電話。女友:“我現在真的很害怕,電話亭外面有三個人正在惡狠狠地盯著我!男友:“什麼原因?”女友:“不知道。”男友:‘盯你多久了?”女友:“都快兩個小時了，我現在都不敢開門門出去啊!
03
今天去菜市場買菜，正準備回家呢，忽然來了一輛勞斯萊斯把我新買的車撞爛了，尾燈直接撞碎，我當時就火了，勞斯萊斯車主下來就破口大罵，我默默的喝了一口手裡的奶茶，然後對他說:小夥子告訴你爸爸，你今天撞的是一輛全新的雅迪派克峰!說完我就走了!
04
昨晚約了哥們去酒吧，我點了一打啤酒等了他好久，他.電話不接短信不回.
今早他來電說是打麻將手機調了靜音，我怒了,掛了他電話。他發給我五百塊，說酒錢他付，我說:“這是錢的事嗎?我等了你兩小時，周圍的人當我傻子看，我的尊嚴呢!然後他又給我發了兩塊錢。
05
兒子:“媽媽，我找到另一半了，我要閃婚!
媽媽:“兒子，別折磨你老爸老媽了成麼?.上次帶回來那個差點沒把你爸氣死。
兒子:“我不管，我就是喜歡她!
媽媽:“不同意，不靠譜。”
兒子:“媽，這次是女的”。
媽媽:“辦，抓緊時間辦”！
06
新來的門衛大爺總是大白天打瞌睡，這天，被老闆瞧見了，老闆說:“你要是瞌睡，就回家瞌睡吧，明天不用來了。
門衛大爺急忙的說:“老闆，其實我老打瞌睡是原來的職業造成的，我調整幾天就沒事了。”
老闆:“你原來什麼職業啊?
大爺不情願的說:“我，我，我原來在單位是代人開會的!
07
前兩天跟女朋友吵架，當時為了哄她，就說等發完工資我給你買兩瓶香水。今天剛發完工資，我一-哥們打電話急用錢，我就把錢都轉給他了。女朋友在微信-直提醒我買香水別買太貴的，一般的就可以。晚上下班時我拎著兩瓶在門口小賣部買的六神花露水，用顫抖的手敲響了那扇今晚註定痛不欲生的門。
08
老闆問:“假如有一一個億家產，一棟別墅，一輛勞斯萊斯，一家2000億的公司，你們選擇哪一個?”
小許:我選擇一個億家產,錢才能解決問題。小賈:“我選擇勞斯萊斯，那樣可以去泡妹子。
小帥:“我選擇2000億的公司，把它經營得比萬達還厲害。
我說:‘老闆,你能不能先把上個月工資發了，別整天搞這些沒用的!
結果，小許成了老闆的財務總監，小賈成了老闆的司機，小帥成了老闆的助理，我成了老闆流水生產線上的合同工...
09
到一家盲人按摩店，進入以後，一位戴墨鏡的盲人接待我,我:“你真的是盲人嗎?按摩師:“當然了大哥!我:“我怎麼看著不像!按摩師:“大哥，您不要用這種懷疑的目光看著我好不好,我們是誠信經營!
10
你們相信前世嗎?前幾天我去旅遊看兵馬俑。結果剛進去。渾身一震,彷彿聽到千軍萬馬在耳旁奔騰，夾雜著些許風聲，“陛下，您.....您您終於來了!兩千年的軍餉結一下吧!
