怎樣是一個唱紅臉，一個唱白臉？
舉一個我的來訪家庭的例子。
爸爸脾氣暴躁，加上一直覺得兒子被媽媽寵得太嬌氣，因此每次看到孩子無理取鬧，撒潑打滾提要求，便氣不打一處來，上去就是一頓臭罵。
爸爸罵完，媽媽去安慰、講道理，告訴孩子：“下次不要再這樣了。”等確認孩子已經完全聽懂自己的意思，承認錯誤之後，便滿足孩子的要求，想買什麼，想做什麼都一一答應。
而他們來找我的原因，是孩子現在誰的話都不聽，自己想怎麼樣就怎麼樣，任性霸道，媽媽想不通：“我都教育他了呀。”
我問媽媽：“你覺得孩子是會記住你講的道理呢？還是你滿足了他的要求呢？”
媽媽沉默良久，才回應：“應該是我滿足了他的要求吧。”
孩子表面跟媽媽關係好，憎恨爸爸，但媽媽沒有權威，他自己成了家裡的霸王。
“等你爸爸回來再收拾你”的副作用
在中國的傳統教育裡，會經常聽到媽媽跟調皮的孩子說：“看你爸回來怎麼收拾你。”“等你爸回來打你。”
背後的動機是：自己管不住孩子，拿孩子沒辦法，卻又不想做惡人，破壞自己在孩子心目中的美好形象，擔心孩子會因此不喜歡自己。
於是，樹立另一個權威卻又“邪惡”的形象便成了一個好方法。
自己唱不了白臉，總需要有人來唱。
爸爸成了專門打人的，不苟言笑，令人生畏的形象。
爸爸打我，或者媽媽打我，因為TA是壞人，因為TA兇，而不是我真的做錯了事情。
久而久之，爸爸成了“仇人”，孩子依然是沒有規則的孩子。
為了維持表面的一團和氣
在中國的傳統觀念裡，一家人鬧得太僵，或是父子母女吵得下不來臺，總是忌諱。
因此，需要一箇中間人的存在，從中協調，保持場面不至於太尷尬。
例如父子之間發生衝突，母親會充當中間人的角色，勸導一下雙方，互相說說對方的好話，好讓家庭的正常秩序能夠維持下去。
我見過一個媽媽，總是擔心兒子和老公會打起來，於是時時充當守護神，片刻不敢大意。
殊不知，一旦關係有人善後，更會讓人肆無忌憚。無論吵到多麼山崩地裂，甚至離家出走，總有人會勸自己回家，那當然就是想怎樣便怎樣來得爽。
說話不必三思，行動也不用考慮後果。“砰”地一關門，絕食抗議，總有人因不忍心會來勸慰自己，孩子便又一次贏得了鬥爭的勝利。
第三個人的存在，是緩和了矛盾，卻也讓矛盾永遠沒有能解決的一天。
紅臉越紅，白臉越白
親子教育，是一場權力鬥爭，也是對錯是非的辯駁場。
彼此對對方的觀點不認同，但絕不直接說出口，只在孩子教育時提反對意見，暗中維護孩子，這是一個迂迴策略。
媽媽越是溫柔地維護孩子，爸爸可能會變得越暴躁，反之亦然。在有人反對我們的時候，我們會本能地更維護自己的觀點和方式，這是一種自我保護。
於是，在彼此推動的過程中，雙方的模式被漸漸固定下來，轉換與鬆動都變成要脫層皮的大工程。
夫妻不直接溝通，卻藉由教育孩子來表達自己的觀點，孩子變成了夾心餅乾，裡外不是人。
但是很多孩子並不知道這其中玄機，他們會有深深的愧疚，堅信父母是因為自己才吵架的，自責地說：“如果沒有我，他們可能會過得開心一點。”
親子教育中，父母應當是合作、協商關係，若是變成一場權力爭奪戰，是非辯論戰，最終真正受傷害的是孩子。
