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初中班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业”……
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高中的时候，语文老师看到我的女同桌犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见女同桌坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，女同桌睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
3、
星期天带儿子喝下午茶。儿问：“为什么要我读书？”我答：“这么跟你说吧！你读了书，喝这茶时就会说：‘此茶汤色澄红透亮，气味幽香如兰，口感饱满纯正，圆润如诗，回味甘醇，齿颊留芳，韵味十足，顿觉如梦似幻，仿佛天上人间，真乃茶中极品！’而如果你没有读书，你就会说:‘真好喝’。”
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朋友和她老公吵架，由于她没理就吵输了，她果断拿起手机拨打她老公的电话，估计因为正生气，她老公未接，这二货就开始拨打电话。她老公只要一听到铃声就挂，反复二十多次，果断拿起手机去找她老公。我问其原因，那货悠悠的说，现在有理由去吵架了！
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和一同事食堂吃饭，要了一份小笼包，她夹起一个就往嘴里扔，不小心滚到地上去了，这货神速捡起来又扔进了嘴里！我说：都脏了，还吃？岂料这货回了一句：干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！
6、
和同事在快餐店吃饭，邻桌坐着几个小孩，其中一个小男孩拿着包番茄酱走过来，对女同事说:“阿姨，能不能帮我撕开它？”女同事说:“叫姐姐，叫我姐姐就帮你撕。”男孩转身就走，然后用牙把酱包撕开了。很有个性，我很喜欢他！
7、
我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他。当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎：老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？
8、
昨天老婆加班，我就趁机跑到哥们家喝酒。看着哥们的媳妇对他千依百顺的样子，再想想我家的母老虎，酒壮熊人胆，我决定回家也爷们一次！结果到家，我看到媳妇一下就怂了，赶紧乖乖的去厨房做饭。正切着洋葱呢，媳妇在客厅吼叫：今天休息又去哪浪了？怎么又一身酒味？我双腿一软，跪倒在地，抬头仰望着媳妇解释着……今天又是幸运的一天，感谢洋葱。
9、
刚处了一个对象，隔壁村的。今天，我带她去集市上玩，有一个卖玫瑰花的小贩子，我想给她买一束，以示浪漫。对象赶忙制止了我，还说：不能乱花钱，要学会储蓄。我想这个女人太会过日子了……后来，她怀孕了，结婚了。现在，我戒烟了，戒酒了，也没有钱和朋友搓麻将了。
10、
和老婆吵了一架，老婆气的在房间收拾东西准备回娘家，女儿站在一旁全程都很冷静，终于收拾完快到门口时，我正准备道歉认错，谁知女儿哇的一声瘫倒在地，两只手死死的抱着她妈的大腿，睁着两只水汪汪的大眼睛:"妈，你不要走啊，你把卡跟钱都带走了，我跟爸爸怎么过呀！呜呜呜～"
11、
男友钢铁直男一枚。马上到我生日的时候，闺蜜悄悄的告诉我说，我男友问她，送什么样的生日礼物合适。闺蜜的回答是，要那种让她眼前一亮的那种。男友一拍胸脯，信心满满的说，绝对没问题！ 然后，这个杀千刀的玩意，竟然带劳资去五金厂看人家烧电焊去了！
12、
最近吃辣吃得比较厉害，额头长了一个痘包。在梳妆台前对着镜子研究呢，老公在外面喊我吃饭，我说等会，在看头上的包呢。二货老公一下子推开门：“你个败家娘们，昨天才刚买一个包，今天又在网上看包。”
