社會上有一種人，他們有著成年人的年齡，但是精神上還沒有斷奶。
他們高度以自我為中心、既不懂得社會規則、也不通人情世故、缺乏獨立性。
他們有個共同的名字，巨嬰。
愛孩子，每個父母的本能。
但父母過度的保護，當孩子獨立去面對世界時，吃到的將是一碗“苦果”。
馮夢龍在《古今譚概》中講了一則“翠鳥移巢”的寓言：翠鳥為了避免災禍，開始時往往把它的巢築得很高。
小鳥孵化出來以後，翠鳥非常喜愛它們，生怕它們不小心掉下來摔壞，就把鳥巢移低一些。
等小鳥長出了羽毛，翠鳥更疼愛它們了，把鳥巢移得更低。
這樣，人們輕而易舉地就把小翠鳥捉走了。
韓非子曾說：“夫嚴家無悍虜，而慈母有敗子。” “愛之太殷，憂之太勤”，孩子就會養成任性、驕狂的習性，甚至走上歧途。
孩子就像一棵樹，只有在其成長的過程中不斷修剪，樹木才能長的挺拔。
如果因為不忍心，就不去剪掉橫生的旁支，任其瘋長，早晚世界會以一種更殘酷的方式幫他剪掉。
世界從來都是公平的，苦盡才有甘來。
那些沒有受苦便得到的甜，總有一天要還回去。
父母給孩子打造出來一個無菌的環境，最後只會讓孩子變成一個廢物。
你不讓孩子吃苦，這個社會就會讓他吃苦。
不久前，一則“北大男生12年不回家，拉黑父母6年!還寫萬字控訴長文”的新聞在朋友圈裡刷了屏。
在長達一萬五千字的長信中，通篇充斥著負面詞彙。
高考理科“狀元”、北大本科、留美碩士王猛(化名)將自己與家庭決裂的根源歸結於父母的“過度關愛”。
“我母親一直傾向於把我關在家裡，喜歡按自己的喜好包辦事情。”高中畢業前，王猛所有的社交圈子幾乎都在生活的大院裡。
原本以為，考上北大，就能遠離家鄉，逃離父母的“控制”，但依然沒有。
“就在離開前，家人要求我跟北京的大姨打電話，請她之後多多照顧”。
畢業後，在經歷了幾年不太順利的工作後，王猛藉著英語優勢決定出國讀研。
然而父母的“關愛”如影隨行，隨後就給他找了一位“老朋友”照顧他。
2012年前後，一封長長的決裂信發出，王猛拉黑了與父母所有的聯繫方式，與“家”徹底告別。
他不再主動聯繫家人，也幾乎不回覆任何信息。
最近10年，王猛僅回過一次家，還是“例行公事”——更換過期身份證。
那是2015年春天，整個行程僅在老家的城市呆了6個小時，只因為需要向父母拿戶口本，在家中停留了不到10分鐘。
“每年春節都有人問，你們兒子咋又沒回來，我都說他在美國，忙。”王猛母親的話語中透著傷心與無奈。
王猛的信也許是真實案例，也許如一些網民所說，是寫手的編造，但是卻給當下的家庭教育敲響了警鐘。
在這一極端例子中，不少人都能看到自己的影子。
許多家長分不清愛與溺愛，愛的本質是要給孩子自由、寬容、欣賞，而溺愛的本質則是過度保護和管制。
劉墉曾感嘆說，“今天有多少孩子，既要美國的自由，又要中國的寵愛，沒有美國孩子的主動，又失去了中國的孝道。”
你不讓孩子吃苦，最終孩子會讓父母吃苦。
于丹說：“這個世界上所有的愛都以聚合為目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛，父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”
換句話來講就是，有一種愛叫放手，不放手的父母，養不出有出息的孩子。
即使有再多的不捨，父母都必須忍痛放手，因為孩子的未來必須由他們自己去走。
只有放手，讓孩子脫離“父母”這個舒適區，他才能見識更廣闊的天空，才會有更高的視野、更大的格局。
否則，父母的格局就是孩子的格局，父母的高度就是孩子的高度。
孩子的人生，只是重複父母的人生。
明智的家長，應學會放手，在五光十色的人生中，我們不是居高臨下，俯身教誨，而是站在孩子身旁，與他肩並肩，陪伴他們走過精彩的一程。
為人父母保護孩子是父母的天性，放手讓孩子去歷練則是一種遠見。你可以陪伴孩子成長，卻永遠無法代替他成長；你可以給予孩子愛和溫暖，卻無法給予永遠的庇護。
適當放手，讓孩子獨自去面對世界，去承擔人生的重量，才能在風雨人生路上開闢自己的天地，才能活成一個自帶光芒的人，照亮前路，溫暖你，溫暖身邊人。
