作者：楠生
个人公众号：卡尔的时光机
不要让自己的意志成为捆绑孩子的枷锁，不要让对孩子自以为是的爱最后都变成伤害
—— 题记
01
这几天大宝放假，相处的时间一下变很多。原本想好好地泛滥一下母爱，可是现实远远超出我的预期范围。孩子并没有我以为的需要我。
一早起来准备洗换家里所有的床单被褥，打扫卫生。在他们吃完早饭以后，我们就在一个屋檐下，开启了鸡犬之声相闻老死不相往来的相处模式。
一开始我并没有在意两个孩子在做什么。进进出出，各种忙碌。等到事情告一段落，我难得地坐在沙发上观察到了孩子们的日常。
她们并没有我以为的，缠着我一起玩耍，或者两人在一起合作。而是各成一派，老二拿着水笔，在各个纸张上挥洒一番，连茶几也没有幸免。老大用一个小的塑料盒子盛了一盒水，然后拿着一只笔煞有介事的在搅拌。
当我询问要不要帮忙的时候，两个人默契的一同摇头。我只能拿起手机自己玩耍。三个人相安无事，一转眼居然度过了一个小时。
02
我个人喜欢独处，一个人待上一天都不会觉得无聊或寂寞。不过我以为孩子总归是需要人陪伴的。一上午的观察让我大开眼界，也推翻了曾经的自以为是。
大宝来来回回从洗手池到客厅，一个人念念有词。结束以后又拿着一本书席地而坐，一个人翻来翻去。二宝则一直在热衷于写写画画，先是画在纸上，然后拿起剪刀做手工。两个人忙忙碌碌，沉浸在自己的世界。
中间我提醒他们可以去奶奶家吃午饭了，两个人置若罔闻，仍然忙忙碌碌在我面前走来走去。仿佛他们内心有一个完整的世界在运转，而外界对其发出的信号总会延缓一段时间才能进入他们的考虑范围。
这让我反思了自己一直认为正确的养育方式。虽然我以为自己给予了他们足够的尊重平等和自由，可是我并没有真正的去了解孩子的身体和思维在这个世界运转的节奏。
有时我理直气壮的安排或者指挥，其实已经严重干扰了他们的正常运转。03
想起了前几天发生的一件小事，照例是周末我在打扫卫生。两个人先是在卧室的游戏区玩耍，我整理玩具垫上的碎纸屑以及她们从床上扯下的一堆被褥枕头。然后警告他们不要再弄成一团糟。
等到我打扫到客厅的时候，两个人又在书桌一角堆了一堆沙发靠垫，然后里面零零散散的放置着娃娃、笔、书等各种乱七八糟的东西。我再一次强行进行了清理。
最后，两个人猫在沙发一角，披着一个床单。在里面说话，我听到老大说，妈妈又毁了一个我们的家，我们就先在这里将就一下吧。
那一霎那，我拿着抹布突然就呆住了。
当我很疲惫的打扫房间时，我以为孩子给我添了很多的麻烦。殊不知，我在因为疲惫带来的满腔怨气的同时，孩子们却在用极大地包容，在忍耐我对于他们世界的一次次破坏。而我给她们带来的麻烦远远大于她们带我的。
04
大多数时候我们都是按照自己的节奏来和别人相处，或者去要求对方的。而这恰恰是沟通中出现一些困难的症结所在。如果我们不能很好的去了解对方的节奏，那么沟通很难有效地进展下去。
我们和同事沟通，如果我们不能很好的了解同事工作的安排，仅是聚焦于自己需要与其沟通的事项，这样很难体会到他们在自己工作境遇中遇到的困难。我们和领导沟通，领导对于全局工作的布置 是我们所未知的，可是当我们沉浸在自己的节奏里去理解整体的工作，这就很容易造成领导的困扰。
我们和伴侣沟通，如果我们不能有效的了解伴侣思维的节奏，那么不当的沟通将会引发一场家庭战争。比如说，希望伴侣能够帮忙叠一下衣服，我们如果说，我很累。这样对方可能会告诉我们要休息一下，衣服明天再叠。完全没有办法理解我们语句中的暗示，这是性别的思维特点所决定的。男人比较倾向于就事论事，而女人则希望对方能够温柔体贴的察觉到自己隐藏的想法。
我们和孩子沟通，大多时候我们都以自己为主。孩子们对于世界的认知和控制仍然依附于成年人，因此承认与孩子的沟通存在极大的权力的不对等。在这种权力极度不对等的情况下，我们对孩子发号施令，或者我们按照自己的意愿来要求孩子达成我们的期望。
05
孩子们处于相对弱小的位置，他们很难明确表达自己的所思所想。有的时候是没有机会，有的时候他们希望得到权力方的认可从而获得实际的好处，或者说他们会为了讨好大人而隐藏了自己真实的想法。
在这样的教养方式下，自由平等就变成了一纸空文。
孩子们仍然是父母意志下的牺牲品。我们以为给予了孩子最好的一切，其实我们只是给予了自己以为的最好的一切。对于孩子们来说他们并没有得到真正需要的，或者有可能他们会得到他们认为最糟糕的。
如前面所述，我想让家里秩序井然，干净整洁，以为这样可以让孩子有更舒适的环境。而事实上孩子们对环境乱成一团的布置，却是他们以为的最温馨的家。
换位思考一下，如果一个人现在要求我按照他的意志来活动，那么我会感到极度的愤懑和不适。而这却是我和孩子相处的日常。
孩子们在这个过程中会哭闹，而这会被认为淘气不听话。这些负面的评价会形成一个网来缠绕他们。直到有一天他们用这些评价来否定自己。
我不寒而栗。
06
被理解和被认可应该是所有人都希望得到的基本的尊重，而这却成为了最难的事情。
前段时间大家都在对父母辅导孩子写作业怒吼热议。成年人在自己的世界里还可以当成段子来减压。可是孩子们呢？孩子们在想什么？
孩子们缺少自律，可成年人又真的可以做到自律吗？我自问做不到十全十美。我们用自己都不能达到的标准来要求一个孩子，然后因为孩子没有达成标准去否定，这对于孩子来说是不公正且残酷的。
很多人可能会说，祖祖辈辈不是这样过来的吗？不打不成才，吼吼更健康。我们还不是为了孩子好。
而打骂吼叫则恰恰是父母无能的一种体现。我们无法去了解孩子 ，无法执行我们的意志，于是我们吼叫。甚至于这种吼叫会上瘾，会传染。如果有一个人说，孩子需要严格管理，吼一声就有效了。另一个人回去后会效仿。吼叫一次后，后面再吼叫，愧疚感会下降，最后会习以为常。
07
这真的是最佳的方案吗？这只是最省事的方案！
如果我们希望孩子做某件事，那么我们可以先问一下自己能不能做到。
如果我们希望孩子可以尊重服从自己的想法，我们可以先问一下自己我们有没有真正去尊重孩子的想法和实际情况。
我们还可以问一下自己：
能不能像对待领导一样去对待孩子的要求；
能不能像尊重同事一样去尊重孩子的想法和节奏；
能不能像对待朋友一样平等友好和孩子相处？
如果这些问完以后，我们还能理直气壮，问心无愧的厉喝，那么吼叫才有可能是合理的。
如果问完以后，我们面对一堆否定的答案，那么试着平静一下自己的情绪，换种方式和孩子沟通吧！
