朋友小林最近跟我吐槽：最近跟家裡相處不太好，甚至產生了離家出走的衝動。
細問之下才發現，家裡之所以總是三天一小吵，兩天一大吵，根源在於大家都想控制彼此。
托爾斯泰在《安娜.卡列尼娜》的開篇說：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
究竟為什麼家裡會頻繁發生爭吵呢？
熱播劇《小歡喜》中的喬英子，就是因為媽媽強行干涉她的意願和選擇，失眠近一個月後，離家出走，準備跳海，結束自己的生命。
媽媽哭著問她：你為什麼非要去上那個南大呀？喬英子在海邊聲嘶力竭地大喊著：我不是非要去南大，我就是想要逃離你。
父母對孩子過分的控制慾，不僅讓孩子想從這份關係中逃離，甚至想從這個世界逃離。
小孩不按照父母的意願好好學習，父母要生氣。父母不按照孩子想要的方式來愛自己，孩子要生氣。家人之間的關係就在這種想要控制別人，而又無法控制別人的過程中，常常戰火紛紛。
每個人都認為自己的想法是正確的，希望對方按照自己的想法和意願來行動。當別人的行為與自己的想法相違背的時候，就想強行去改變他人。然而，他人又是很難被改變的。
因此，家人之間的相處模式就陷入了惡性循環，導致衝突和爭吵頻繁發生。
如何才能維持與他人的良好關係，接納自我與他人呢？
我們能控制的只有自己。只有放棄控制他人，才能讓關係變得緩和，朝良好的方向發展。
①認清我們能控制的只有自己這一事實。改變想要控制他人的這一想法，就是自我改變的第一步。
格拉瑟在《選擇療法》中表明，我們能控制的，只有自己的思想，感情和行為，他人是我們所無法控制的。我們需要接受這一事實，接納這種挫敗。
認清我們想要改變他人這個行為是徒勞的。這時候，只有試著減少對對方的控制，才能讓關係變得緩和。
②在親密關係的相處中，我們容易遺忘的一個真相就是，關係比永遠正確更重要。
越是親近的人，越容易混淆心理邊界。國與國之間越界，就會衝突不斷。人與人之間，如果心理越界，在相處中也會衝突不斷。
為了緩和關係，我們應該停止強迫，控制，操縱，責備等有損關係的行為。只有多關懷，傾聽，支持，鼓勵，信任和接納，才能夠讓關係朝著良性的方向去發展。
③學會接納有瑕疵的自己，也學會接納有瑕疵的他人。正是這些缺點，才讓人類變得更加真實。
我們評價和要求他人的時候，往往忘了，我們自身也不夠完美。
只有學會接納不完美的自己，放棄對自己的苛責，我們也才有能力去接納不完美的他人。減少對他人的苛責，代之以欣賞和鼓勵，關係才不會再緊張中變得失控。
霍克在《戰勝評價遊戲：超越自愛，超越自尊》一書中說：如果你希望避免那種缺乏自我認可，自我尊重和自我價值的自卑感，擺脫這種困境，你只需要使用一種技巧，即永遠不對自己或者其他人作出評價。
霍克接著說：如果你不能改變缺點，那就接納擁有缺點的自己吧。
不對自己或他人做出評價，接納自己和他人的缺點，接納擁有缺點的自己和他人，才能走出與自我相處的困境，以及與他人相處的困境。
④多看看名人接納自我接納他人的事例，利用榜樣力量來激勵自己。
愛比克泰德是古時候著名的哲學家。身為羅馬奴隸的他，戴著腳鏈，事先提醒主人，不要拉緊自己的腳鏈，以免弄斷他的腿，然而主人並沒有聽進去，然後拉緊了腳鏈，結果弄斷了愛比克泰德的腿。愛比克泰德當時並沒有憤懣，反而很平靜地說：“看，我沒說錯吧，你弄斷了我的腿。”
愛比克泰德的主人被他的這種精神所打動，決定釋放他。後來，愛比克泰德成為了羅馬斯多葛哲學的一位先驅。
愛比克泰德進行了事先提醒，然而他的主人並沒有按照他的意志行動，由此產生了嚴重的後果。即便如此，愛比克泰德也沒有因為事情沒有按照自己的意願發展而生氣，怨恨，憤怒。他只是平靜的接納了萬事萬物有權力不按照他的意願發展這一事實。
當我們與家人爭吵，對對方要求苛刻的時候，不妨停下來反思：一個人再不好也是有優點的，一個人再好也是有缺點的。不管你面對的是怎樣的人，都要問問自己，這種態度值得嗎？如果你認為不值得，就分析一下不值得的原因，看清楚這種態度對關係的破壞性，理清楚為什麼這樣是弊大於利。
如果發生了爭吵，這時候可以運用各種方法來轉移自己的注意力，想辦法讓自己平靜下來，比如冥想和瑜伽，以及其他的方式。只要能讓自己冷靜下來，都可以去嘗試，讓自己放鬆身體，放空大腦，迴歸平靜，調整好心態後再去理清這次衝突的癥結所在。
著名的婚姻問題專家愛默生.艾格里奇博士，在30多年的工作中，發現了經營家庭和婚姻的真諦：愛與尊重。
最好的家庭狀態，就是給予彼此愛和尊重。
總之，放下對錯，接納自己，接納他人，才能讓關係向良性的方向發展。爭了對錯，輸了關係。關係比永遠正確更重要。
