人生在世，不過短短數十年。可就在這短暫的人生裡，我們多多少少經歷過刻骨銘心的往事，受過大大小小的傷害。有的傷害，睡一覺就忘了，可有的傷害，就算時隔數十年，依然被刻在心頭，使得我們痛苦不堪。
可是作為肩負重擔的存在，男人總要咬牙挺過許多，也就是到了中年以後才明白，對這3個人的怨恨，時過境遷之後，慢慢變淡，甚至消亡了。
第1個人：傷害過我的戀人。
現實的愛情，給了我們最為唯物主義的教育：沒有車，沒有房，阻擋愛情的就是丈母孃。
當然，這種將“罪過”推給丈母孃的說法，是不科學的，是經不起推敲的。但是這句話也讓我明白一個道理：沒有經濟實力，我根本就沒有資格去談戀愛。
曾經的我們，是如此相愛。我們私定終身，相約白頭到老，一起去看雲捲雲舒，一同去看潮起潮落。可是我們空中樓閣般夢幻的愛情，最終還是輸給了殘酷的現實：我沒有錢，根本沒有實力來給你想要的幸福。
在父母以及親朋好友的“規勸”之下，你放棄了我，也放棄了我們曾經的承諾。我欲哭無淚，只能默默承受命運賜給我的一切。與此同時，你讓我明白一個道理：在殘酷的現實面前，愛情是如此地不堪一擊。
從那之後，我開始恨你，但是我更恨自己“沒出息”。我發誓，我一定要努力，要做一個自己看得起自己的人。
多少年後，我成功了，獲得了該有的成就。當我想再次從心裡某個角度，尋找你的影子的時候，才發現，那裡面根本沒有你的位置，“穩坐釣魚臺”的，是陪我同甘共苦的髮妻。
直到此時此刻我才明白，我應該謝謝你！謝謝你的放棄，才成就了我現在的幸福。
第2個人：“羞辱”過我的老師。
小學四年級的期末考試，我數學只考了9分（滿分100分），名列全班倒數第2（倒數第一是6分），數學老師兼校長的老胡，當著全校師生的面，辱罵我：就你這資質，只配給某某提夜壺。
他的舉動，徹底傷害了我幼小的心靈。很多個晚上，我都從噩夢中驚醒，然後告訴自己：我不能這樣下去，我一定要變成一個學習成績好的學生。
那一年，我10歲。升班的時候，我賴在四年級教室不走，班主任肖老師問我原因，我回答：我要考第一。
第二年，我數學考了99分，全班第一名。也就是在那之後，我的成績一直都很好，尤其喜歡做黃岡中學出的考卷，而且難度越大，我就越喜歡。因為我明白一個道理：不管別人怎麼笑我，只要我肯努力，願意為了自己的目標而奮鬥，成功的幾率會大大強加。
多少年過去了，現在的我，已經是一箇中年男人了，雖說沒有取得很大的成就，可是在過去的幾十年裡面，我從來不輕言放棄。別人嘲笑也罷，諷刺也好，我始終能夠相信自己，做好自己。
每每有小學同學提到老校長的時候，我心裡總會湧起一種異樣的感覺。只不過，這感覺跟“恨”無關，更多的是一種對教育方式的寬容。
第3個人：體罰過我的父親。
男孩子小時候，是很調皮的，調皮到讓父母“叫苦連天”。
上個世紀80年代的冬天，湖北黃岡寒風刺骨，池塘、水庫裡結著厚厚的冰。我們一群小夥伴閒來無事，三三倆倆地往冰面上跑。摔倒了，又跑起來繼續跑。那種刺骨的寒意，根本阻擋不住我們幼嫩的童心。
回到家後，父親用繩子像拴牛一樣，把我捆在桃樹下。不準吃飯，不準喊冷，不準哭。母親心疼我，要過來解開繩子，被父親給罵了回去。
夜深了，陪伴我的只有滿天的繁星，還有呼嘯而過的冷風。望著鄉里鄰居家明明滅滅的煤油燈光，我瑟瑟發抖。
直到後來，奶奶得知消息，罵了父親一通，我才被放下來。也就是從那時起，我落下了“怕冷”的毛病。
所以，過去的很多年，我是恨父親的。恨他對我太過殘忍，恨他不知道我當時有多冷。
現在的我，已經到了中年，而父親也過了花甲之年。望著父親蒼老如樹皮般的臉龐，我卻怎麼都恨不起來。因為我自己也做了父親，每當兒子調皮不服管教的時候，心底那種難以名狀的無奈，就湧將上來。此刻的我，終於明白父親當年“綁兒子”的心情。
我的老父親，同為人父，我又怎能恨你呢？
文章寫到最後，我希望閱讀這篇文章的朋友們，應該放下的傷害，就找個機會放下吧！再給自己找一個愛的理由，珍惜現在擁有的一切，好好活一回。
