不知道從什麼時候開始，5月20號成為了國人的另一個“情人節”。
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在這天，許多人都會熱熱鬧鬧地宣示“愛的主權”。但也有許多人分手，或者“被分手”。
朋友一大早在微信群上吐槽：“我要跟男朋友分手，誰都別勸我！”
問她發生了什麼事，她說，“昨天，他竟然只給我發了5塊2的紅包，到底是什麼心態？！說明他心裡根本就沒我！ ”
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事實果真如此嗎？
通過這樣一件小事，就可以輕易否定一段親密關係嗎？
什麼才是真正的“親密關係”？
“親密關係”指的是：兩個情感成熟、既親密又保持獨立的人，建立的一種雙方都感覺很舒服的長久關係，是相互給予、相互豐盈的關係。
更為詩意的表達是：一個擁有愛情的人，抵得住山河寂寞。
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但親密關係不是天生的，也不是一直穩定的存在。
如同《聖經》裡所說的，“愛是恆久忍耐”。良好的、長久的親密關係，需要習得和經營，要認識自己、自律，認識他人、包容對方，學會自我成長，最終成就彼此。
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親密關係中，常見的“陷阱”有哪些？
網上有很多關於親密關係的文章和討論，標題往往觸目驚心：
“不回你微信的人，不分手留著過年嗎”
“他其實沒那麼喜歡你”
“餘生找一個寵你的人”
……
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但很多人依然無法處理好自己與伴侶的親密關係，陷入一個又一個“陷阱”裡，無法自拔。在親密關係中，常見的“陷阱”包括以下三種：
陷阱一：較低的自我價值感
“為什麼TA發了朋友圈，卻沒回我的消息？”
“為什麼剛剛打電話過去沒接，TA到現在都沒有回我？”
“為什麼TA跟我在一起的時候，總在看手機，是在和別人聊天嗎？”
……
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其實很多時候，問題並不在於對方愛不愛自己，而是自己的自我價值感偏低。
只有我們覺得自己是有價值的，我們才會認為這段關係是穩定的、安全的，我們是被疼愛的。
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否則，懷疑、猜測、不安全感就會圍繞我們，繼而，會將一些細枝末節的事情，例如“不回微信”“不接電話”“沒送禮物”等，解讀成“不愛我”“不在乎我”等信息。
陷阱二：不說出自己的需求
當下，有一種很奇怪的觀念：“如果我不說，你就能做到，才代表你真的愛我。”
但是，自己不說但希望對方知道，並且主動給予，本質上是一種“巨嬰心理”。
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嬰兒通過“大哭”引起關注，大人們聽到哭聲，會迅速趕過來，猜測嬰兒可能是“渴了、餓了、痛了、熱了”，然後，滿足嬰兒的需求。
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作為一個成年人應該明白，沒有人會像照顧嬰兒一樣，24小時關注自己的需求。
陷阱三：失望於己，責怨對方
許多人在自己的成長受阻、對現狀不滿時，傾向於對愛人提出更高的要求。
比如，一個經濟狀況不好的人，會對另一半的收入有更高的要求。
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如果對方能滿足要求，我們就會感覺更好，如果對方不滿足自己的要求，我們就會失望，甚至加以抱怨和責怪。
如何經營好親密關係？
但真正相愛的人都懂得：最好的感情和幸福感，永遠都是經營出來的。
所以，無論是愛別人還是愛自己，都要好好經營：
打破不合理期待
傅雷給兒子的信中有一段論述擇偶觀的經典：
對終身伴侶的要求，正如對人生一切的要求一樣不能太苛。
……
只有長處而沒有短處的人在哪兒呢？
世界上究竟有沒有十全十美的人或事物呢？撫躬自問，自己又完美到什麼程度呢？這一類的問題想必你考慮過不止一次。
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親密關係在開始時，通常是甜蜜的，於是，會給人們帶來很多不合理的期待。
例如，要求對方時刻關注自己、圍著自己轉，彌補自己童年的不幸、原生家庭的傷痕，填補自己內心的缺失，等等。
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但這一切都不是真實的親密關係。
生活總有起起落落，真實的親密關係，彼此之間是有互動的，有價值交換的關係。
正確表達訴求
很多人會覺得，表達自己的需求，是一件難為情的事。
但親密關係的真諦之一，就在於適時袒露內心，坦誠的面對自己和對方。
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我們必須要學會，向對方合理表達自己的需求和願望。
有些話你說出口，別人都不一定懂，更何況是我們沒有說出口的呢？
扮演好三種身份
一段好的親密關係，需要彼此扮演三種角色：玩伴、老師和分享者。
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“玩伴” 就是雙方可以一起去實現一些事情。
“老師”就是當一方遇到問題時，另一人可以提供有價值的建議或意見。
“分享者”就是學會認真傾聽另一半內心真正想說的話，接納對方的不安、沮喪或擔心，甚至是對方的脆弱，並給予他所需要的支持和幫助。
忽略標籤，找屬於自己的親密關係
一段良好的親密關係一定是變化的，而且有N多種不同的表現方式。
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所謂的浪漫和親密，在親密關係的不同階段，表現的形態是不一樣的；每個人表達情感和愛意的方式也是不同的。
好的親密關係，不應只有一種標籤。我們要學會，用心體會和欣賞。
最後，跟大家分享一首愛情小詩：
《我和你的目標》
by薩提亞
愛你，而不抓住你；
感激你，而不評斷你；
參與你，而不侵犯你；
邀請你，而不要求你；
離開你，而不感到歉疚；
評論你，而不責備你；
幫助你，而不侮辱你。
如果，
我也能從你那裡得到相同的愛，
我們就會真誠地相會，
豐潤彼此。
