早上去買菜的時候看黃豆不錯，買了半斤讓廚房阿姨炒了吃。剛炒好我和阿姨正準備吃呢，技術員女朋友來工地了，非說我們的黃豆像小黃人，太萌了，不讓吃。。。中午吃飯的時候阿姨做的清燉羊肉，他女朋友也過來吃飯，阿姨微微一笑問她：你看，像喜羊羊不？
女友的母親遞給我一張支票：“給你100萬，離開我女兒。”我接過支票然後轉向女友：“我們分手吧，我不愛你了。”女友驚呆了：“你不是有幾個億的資產嗎？為什麼為了100萬就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以為我是怎麼掙到幾個億的。”
我的理想是：數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒。現實是：數錢數到自然醒，睡覺睡的手抽筋。
打了女朋友一巴掌，女朋友說好疼，我說疼就對了，女人就是用來疼的。
男孩第一次去女友家，回來後便一直悶悶不樂。室友問他：“怎麼了？她父母對你不熱情嗎？”男孩：“沒有，她爸爸擺上棋盤要跟我下圍棋，我越下越慌了。。。”室友不解道：“你下得也不錯呀，慌什麼？”男孩：“下著下著，她爸的棋面就呈現出房子的形狀了。。。”
相親，女的問我：“那麼說說你的情況吧？結過婚，有孩子？”我：“是結過婚。沒孩子，不過我妻子已經去世了，淹死的。”她輕聲道：“噢，天哪，真對不起。最近發生的嗎？”我回答：“是啊。你看我袖子還沒幹呢。”
因為作死作的好，我被評為作家。
聽說鏡子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一聲就把鏡子砸了，呵呵，比我美的都得死！
閨蜜向我炫耀：你知道嗎？我的男神很陽光，就是有點貪睡，但超級愛乾淨，還經常誇我是個好姑娘呢！呦！看不出來呀，這貨還能把男神追到手了！直到有一天無意中看到他們的聊天記錄：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是個好姑娘。
小小的捉弄了一下女同事，被她罵了個半死。我笑道：“這麼兇難怪沒人敢娶你！”她怒道：“你又不娶我，我為什麼不能罵你？”我。。。
“明天搬家，可以來幫我嗎？”女神電話裡的聲音楚楚可憐，他一口答應。借了一輛板車，來回跑了十趟，終於把女神的新家收拾妥當。面對汗水溼透的他，女神愛憐地遞上紙巾。他感動得眼淚都流下來了，問出那個憋了一天的疑問：“他為什麼沒來幫你？”女神羞澀地說：“他白天上班沒空，晚上才來。”
相親，女：“我跟你前女友比怎麼樣？”男：“一個天上一個地下！”女：“我那麼好呀？”男：“她去年車禍去世了，在天上。”女。。。
我：你剛剛撤回什麼了？女友：沒什麼。我：別以為我沒看到，你發的是“你走吧”，肯定發完又後悔了是不是？女友：並不是。我：別不承認了，你捨不得我了。女友：你想多了，我只是覺得程度不夠，你滾吧！！
夏季炎熱，在室內吹風扇時，切忌讓風扇一直對著自己的臉吹，否則可能會產生嚴重後果。旁邊吹不到風扇的人會揍你。
其實在一段感情中，有車有房真的沒那麼重要，只要感情到位，哪怕只是有錢也行。
剛交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不關心我反而還要和我分手，我問她：為什麼？“掉在地上的東西我從來不要！”我。。。
女孩手裡揣著顯示兩條紅線的驗孕棒，內心無比激動：“懷上了！懷上了！我得去弄死那個說我不孕的醫生！害得我現在連孩子他爸是誰都不知道！”
“歡迎光臨LV旗艦店，這件是限量版，價格不菲，沒有鉅款，我勸你還是別買了。”“你怕我買不起？！”“女士您誤會了，我的意思是隻有小款、中款和大款。”
“老公，這香水買一送一哦！”我拿起香水往他身上噴去。男人轉過臉來，看著那陌生的面龐，我羞得滿臉通紅：“額，不好意思，上錯車了。”正要下車，男人說：“等一等，把你香水賣我一瓶。。。”真是人生處處有驚喜，今天上午賺了三千多。。。
大半夜睡得正香吶，突然一個電話打過來把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了電話，就聽電話那頭說：“老公，我車路上拋錨了，周圍又沒人，你快開車來接我。。。”我聽這話當時就無語了：“你誰啊，老孃是女的，不是你老公，你打錯了吧！”然後我就掛了電話準備接著睡，正在這時我猛然醒悟過來，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你。。。”
我被只蜘蛛咬了一口，它於是讓我擁了像它那樣的超能力：在網上一待就是一天。
逛超市逛到男士用品區，導購妹子說：“先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試？”“你猜？”一男把一隻腳蹬在購物車上哧溜哧溜地滑著走了。。。
閨蜜報了個學習班在學畫畫。昨天看她畫了幅畫，看著挺熟悉的感覺，就是畫中女子面龐醜陋。我忍不住道：你的畫工越來越好，只是審美實在太差。 閨蜜委屈地說：可是我畫的是你呀！咳咳，那個其實我是想說你畫工太差。。。
