生活很難，過上想要的生活更難。但我們也都深知，如果不是經過生活的難，我們也不配擁有生活的甜。
2019年的六月，我結束了高考，走出考場那一刻，內心是完全崩潰的，只是做著復讀的打算。但我內心又很清楚的知道，並非所有事情都是有選擇性的。
我是一個重度抑鬱症患者，我不願與任何人分享我內心的世界。高考，人生中的“大考”，在我心中就是一座永遠無法逾越的大山，時常壓的我喘不過氣來。
備考時，我總是排斥著身邊的每一個人，卻又渴望著每一個人的關注。每天處於這種矛盾的狀態下，精神上的壓力遠遠的超過了我所能承受的範圍。
永遠也不會忘記備考期間，從五月中旬一直到高考前兩天，整整半個多月，每天晚上沒有藥物的作用就無法入睡。
最終高考結束，我總覺的我的青春生活也彷彿畫上了句號。但過了很久之後，我才知道原來句號的重複複製就會變成省略號。
夏天還是那個夏天，天氣的躁熱在慢慢褪去，我也在漸漸離爸媽遠去，雖然是在省內，但終究今後我所處之地與家之間還是有了地理上的距離。
有了距離，對爸媽的問候終究比之前少了。有次爸爸因為心臟問題，住院都快兩個星期了我才知道，爸媽給我打視頻電話時嘴角還是帶著笑容說：“沒事。”
掛了電話，我眼淚就開始往外冒，突然就覺得自己都二十出頭的年紀了，為什麼還讓爸媽為我如此操勞。
也是在那時，我也在想是不是地球上散落著很多孝心。“散落”的孝心有多少無奈和辛酸，還有多少對家的嚮往和掛念啊。
那時我覺得生活不面善，也不和我們講情面。我依舊每天行走在黑濛濛的世界。
那個夏天真長呀，故事還在延續，但吹過的風擦過臉龐卻不再那麼滾燙。
自從父親生病後，總不想讓父母為我再那麼操勞，於是我開始留意大學裡的一些兼職工作。
本想著補貼家用，但是錢還沒掙到手，就已經被社會上伸出的魔爪抓走了---我被騙了。
那天晚上回到宿舍我矇頭大哭。
我的哭泣更多的不是為了失去的金錢，而是覺得我都二十多歲的人了，卻一點辨別能力都沒有，總覺得自己是愚蠢的化身。
那個晚上，我為自己的愚昧無知而哭泣。
但每滴眼淚背後，伴隨的都有內心的宣洩，以及對自我的反省和對生活的深刻領悟
就是那個晚上，我透過社會看到了生活中的誘惑和慾望，有時會將人推向危險的深淵。
也就是在那個夜晚，這個社會教會了我：
你不強一點，就活該生活在陰影下。那天晚上過後，我的黑濛濛的世界有了第一道小小的裂縫，那是陽光照進來的地方。
從那以後，我覺得我的青春生活是一串省略號，它省略了未來的美好和明朗，也省略了未來的驚險與冒險。但卻打開了我對未來的無限憧憬。
如今，我早與那個漫長的夏天告別，我也早已成長為一個內心更加堅強的人。
人的成長，有時候就是來的莫名其妙，卻又是那麼刻骨銘心。就像我突然間的成長，可能僅僅就是因為想看看光耀眼的樣子吧。
如今的生活依舊艱難，但是我多了一顆敢於面對生活的心，多了一種敢於挑戰生活的勇氣。
也許每個人的生命裡，都有過一段生不如死的時光，特別累，特別迷茫，特別想放棄。但是堅持住，熬過來，天就亮了，春天就來了。
所以，無論你現在正在經歷著什麼樣的境遇，都要始終記得：
要記得看路上的風景，記得消化不快樂，
記得收藏片刻的歡喜，
記得思考，記得堅守，記得辨認方向。
記得再堅持堅持，這世間溫柔在等待著你。
