墜入愛河的情侶，都渴望心有靈犀、心心相印的相伴，然而，實際上，一旦建立戀愛關係，麻煩也就接踵而至。
所有情侶都會遇到各種各樣的問題。- “我是那種特別溫和的人，從來不覺得有什麼事情需要生氣，談戀愛後發現自己想錯了。”
- “明明是為他好，不領情也就罷了，還衝我發火，豈有此理。”
- “他做的就不對，還死要面子活受罪，氣死了”
一對情侶在街邊聊天
為什麼情侶之間明明相愛，卻還是會發生衝突和分歧？主要原因在於男女有別，男女差異的存在註定了發生分歧是難免的。
男女差異
男女最顯著的差異表現在三個方面：
1、男人重結果，女人重過程
男人往往希望直入主題、省卻過程；而女人卻希望過程無限延長，可以“調情”。
- 女人可以從“調情”中獲得被重視的感覺，從而進一步確定男人是否值得託付終身；
- 然而，“調情”對於男人而言，是非常辛苦的事。據愛荷華大學神經學家安東尼奧•達馬西奧博士稱，掌管人類感情的大腦區域處於邊緣系統，它在“調情”中經常處於失控狀態，猶如經歷一場腦損傷。
一對情侶在聊天
2、男人重成就感，女人重情感
情感具有相對唯一性，而成就感可以指向多個方面。
- 女人關注情感是天性，是為了給下一代提供良好的生存環境；
- 而男人對所有能激發成就感的事情都著迷。男人可以對愛情著迷，也同時可以對打遊戲、賽車、足球比賽、探險等著迷。
斯坦福醫學院精神科專家艾蘭•賴斯曾做過一個實驗，結果證明，男性大腦中有獨特的“獎懲迴路”以及“成癮迴路”，在有競爭力的場合，男人更專注、更執著、更在意得失，從競爭中勝出會讓他們獲得極大成就感。因此，愛情可以讓男人著迷，但同時，其它能激發成就感的事情，也會讓男人著迷。
這就是人們常常感覺到，女人往往把愛情當全部，而在男人看來，愛情不過是跟工作、愛好、吃飯、睡覺一樣的事物。 當男人為愛情著迷時，男人會全力以赴，同時也不耽誤男人對別的事情也全力以赴；尤其是愛情一旦得手，男人的注意力就會迅速轉移到別的讓他著迷的地方。
一對情侶在公園享受溫馨時光
3、男人有見異思遷傾向，女人相對忠誠
見異思遷是男人最容易被詬病的地方，心理學上稱之為“古烈治效應”。
傳說，古烈治是某國家的總統。有一天，他和夫人參觀一家養雞場。夫人問場主：“公雞多長時間對母雞盡一次丈夫的職責？”場主答：“時時盡責。”夫人說：“請把這個結論轉告總統。”總統聽罷後反問場主：“公雞每次都在同一只母雞身上盡責嗎？”場主答：“次次都要更換伴侶。”總統說：“請把結論轉告夫人。”
這當然是個笑話，不過，生物學家對哺乳動物的研究證實，站在動物本性角度看，男性哺乳動物在情感中的確不夠忠誠。
但是，作為高等生物，良知、道德、主觀能動性的存在，使得人類可以脫離動物界的本能。所以，如果你遇到了一個見異思遷的男人，並不代表所有男人都這樣。
一對情侶在共同演奏樂曲
情侶間常見的分歧和爭執，多數都來源於男女之間的差異。
- 例如，戀愛紀念日，他忘記了送禮物，她生氣了。女人認為“他如果愛我，就應該記得送禮物。”而男人卻覺得女人小題大做，他只是太忙，的確忘記了，買個禮物不就行了。
- 例如，他玩遊戲玩到最關鍵處，女人想讓他過來幫幫忙。他說“等我打完這把遊戲。”如果他為遊戲著迷，他會在乎遊戲的輸贏，他覺得贏了遊戲，再去幫女人是正常且正確的。而女人卻認為“他把遊戲看的比我還重要，他不愛我。”
應對沖突的4種錯誤方式
男女有別，情侶發生分歧在所難免。遇到問題，情侶極容易被情緒左右，發生爭吵，口無遮攔，激化矛盾。常見的錯誤應對方式有以下4種：
1、爭論對錯，互相指責
情侶發生分歧第一忌諱：擺事實、講道理、爭論對錯、相互指責。
情侶之間的分歧，很多時候並沒有對與錯。情侶雙方很容易按照自己的理解和標準，去判定對方行為的對與錯，從而引發爭執和互相指責。
- 比如，妻子告訴丈夫要繳燃氣費，結果丈夫忘了。妻子認為丈夫不重視婚姻，導致晚上做不了飯的“嚴重後果”；然而，在丈夫看來，忘記繳燃氣費，只是個小事，明天去交就行了，做不了飯，點個外賣就行了。
- 妻子不依不饒非要丈夫承認錯誤，而丈夫認為妻子小題大做，還指出上次妻子也忘記交燃氣費的事實，如果這是錯，妻子也犯了錯，大家扯平了。夫妻雙方互不相讓，都指責對方不對，矛盾升級，妻子直接回了孃家。
一對情侶在秋日裡散步
有人說：“我一定要讓他承認錯誤，我是對的。”
- 即便他說自己錯了，你真的對了嗎？
- 他承認錯誤可能會讓你獲得一定的優越感，然而情侶之間，共同進退，要麼雙贏，要麼雙輸。你對了一個道理，卻直接導致情侶之間親密關係的“全盤皆輸”。
- 當你是對的，他是錯的，你高高在上，他需要贖罪，他還怎麼甘心再喊你“親愛的”？
2、人身攻擊
情侶發生分歧第二忌諱：人身攻擊。
有些人在單位彬彬有禮情緒穩定，任客戶百般刁難談笑自如；然而在情侶面前卻非常容易激動、動不動就吵架，甚至做出失控的事情。這是因為，在公共場所，人們知道尊重彼此的界限，遵守社會規範，即便受了委屈，也會盡量藏好。然而，
在情侶面前時，人們會卸掉所有偽裝，任由負面情緒宣洩。不會處理情緒的人，往往容易在情緒失控時，說出過於刻薄的話語。明明只是一件小事的分歧，卻上升到人格的高度，對情侶進行人身攻擊。
- 例如，上面的例子，丈夫忘記交燃氣費，不承認錯誤，妻子惱羞成怒下說丈夫是個不負責任、道德敗壞、自私自利的人；而丈夫也不甘示弱，說妻子就是個瘋子，竭嘶底裡的瘋女人。
- 明明情侶雙方都知道對方不是那樣的人，卻偏偏為了爭一口氣，把最深的怨和恨，把最難聽的、最狠心的、讓人絕望的話，都扔給身邊最親近的人。
這種人身攻擊性語言非常傷人，即便問題解決之後，也會留下心理陰影。
一對情侶在公園聊天
3、算總賬
情侶發生分歧第三忌諱就是算總賬。
對當前一件小事有分歧，解決當前問題就可以。而有些情侶會羅列以往所有對伴侶的不滿，聲討對方做的有多麼不好，以證明自己受了極大的委屈，甚至來句總結：當初瞎了眼才會看上你。
如果一段關係需要一方委曲求全，這就不是一段好的關係，也不會長久。
- 積攢在內心的憤怒和失望，從量變到質變，遲早有一天都會爆發出來。與其等到無法收拾的地步“算總賬”，不如感到不開心時，就坦誠的表達自己的不滿。
健康的情侶關係，會允許戀人表達真實的感受，包括那些不開心的感受。
- 表達感受時，不是指責、批評對方做的有多麼不對，而是 表達這件事帶給你的影響、你的感受，並提出你的願望。
- 即便對方做的不對，也不需要你指出，當你表達自己的感受，比如失望、傷心、難過、願望等，對方會看在心裡，不會再犯同樣的錯誤。
一對情侶坐在椅子上聊天
4、牽扯他人
情侶發生分歧第四忌諱是把無關人員拉進來。
- 比如情侶吵架，拉朋友評評理，朋友左右為難，最後連朋友都沒得做；
- 夫妻發生爭執，妻子回孃家請救兵，丈夫讓大舅子撐腰，最後升級成兩個家族大戰等。
- 有的夫妻甚至把孩子拉進來，讓孩子支持自己，一邊是爸爸，一邊是媽媽，孩子左右為難。
把無關人員拉進情侶之間的分歧，不僅不能幫忙解決問題，反而會使問題複雜化。情侶發生問題，可能是雙方價值觀、為人處世、理解上的差異，這些都是可以解決的。一旦加入其他人，場面就會失控，很容易激化矛盾。
一對情侶在秋日落葉中凝望
避開上面這4種解決情侶間衝突的坑，我們來看看正確的解決問題的方法。
六個步驟解決親密關係的難題
六個步驟分別是：表達歉意、明確問題、提出方案、確定方案、行動計劃、邀請反饋。
1、表達歉意
表達歉意可以在第一時間緩和劍拔弩張的緊張氣氛。
- 同樣一件事，在情侶雙方心裡的比重是不一樣的。出現問題，必定存在照顧不周的地方。
- 第一時間表達歉意，目的不是為了追究對錯，而是為了告訴對方：我看到了你的感受，也知道這件事讓你感到不開心。
- 常用的表達歉意的語句有：“很抱歉”“我做的不太好”“我願意努力做好”；
- 例如上面例子中，丈夫忘記交燃氣費，發現妻子怒氣衝衝，丈夫可以說“很抱歉，我忘記交燃氣費了”，妻子看到了丈夫的態度，火氣就會降低了一大半。
- 情侶間因為工作忙忘記了重要的日子，可以說“很抱歉，我忘記了紀念日，”
一對情侶在樹林裡談心
2、明確問題
明確問題是什麼，非常重要。有些情侶一激動就容易口無遮攔，發洩不滿情緒，不僅無助於問題的解決，反而容易導致問題升級。
問題是否明確，可以通過4個指標來衡量：
- ①正面描述。用正面描述語言替代負面描述語言。例如，負面描述“我不想跟你吵架”、正面描述是“我想跟你相親相愛”；負面描述“我不希望你忘記我的生日”，正面描述“我想你跟我一起過生日，共度快樂時光。”
- ②可實現。例如，“我要你保證以後永遠愛我。”這是不可實現的，沒有人能夠保證永遠愛一個人。而“我希望你可以跟我一起過生日。”這就是可實現的。
- ③可操作。例如，“我希望你重視我的生日”，就是沒法操作的，怎麼樣才算重視？“我希望過生日時，可以收到玫瑰花。”這就是可操作的。
- ④可測量。例如，過生日你收到玫瑰花卻還是生氣，為什麼？因為他只送了你一朵，你認為送一朵太小家子氣了。這時候你可以告訴對方“過生日，我希望收到99朵玫瑰花，那樣才能讓我感覺到你的愛意。”1朵和99朵就是可測量的。
一對情侶走在林間小道上
3、雙方提出方案
情侶發生分歧明確問題後，各提3個解決方案，預防問題的再次發生。
- 比如忘記對方生日，你可以提三個方案，例如“提前訂好提醒時間”“忘記了要彌補，出去吃火鍋、郊遊”“對方要接受懲罰，罰一週承包所有家務”等；對方也可以提三個解決方案，比如“允許打三天遊戲”“一起去旅遊”“一起吃火鍋”等。
4、確定方案
雙方商討，確定兩到三個可執行方案。
- 將6個方案放在一起，進行排序，找出雙方都認可的2-3個解決方案。
- 如果只有一個認可方案，那就繼續回到“雙方提出方案”，再想方案，直到找到2-3個都認可的方案為止。
一對夫妻看到了令人愉悅的事物
5、行動計劃
雙方商定後確定兩套可執行方案。
- 任何時候都需要有備選方案，以防出現臨時狀況。
- 對選定的方案進行演練，即便計劃制定的再好，實際執行時可能出現問題，因此需要進行預演。
6、邀請反饋
雙方對執行方案進行反饋，反饋方案執行效果。
- 反饋時，不要對對方做評價，而是要對方案本身做評價；
- 對方案本身的評價包括：我的感受、我的想法、我下一步行動方案、我認為可以調整的地方。
- 雙方都發表自己的看法後，對方案進行適當調整，滿足雙方的需求。
一對情侶在盪鞦韆
以上六個步驟，需要情侶不斷練習，發現一個問題就解決一個問題。最後，情侶會就生活的各個方面，形成完善的解決問題的方案，達成默契。
表達歉意、明確問題，可以讓情侶把目光集中在解決問題而非發洩情緒，緩和緊張的氣氛；提出方案、確定行動計劃，可以讓問題的解決具有可操作性和可實現性；邀請反饋，可以讓情侶達成雙方認可的解決方案，形成默契、減少內耗。
用六個步驟解決親密關係中的問題，可以獲得穩定又甜蜜的親密關係。
