1.晚上回家，听到路边有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
2.去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！”话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”
3.这天，老妈安排了一场相亲，听说对方条件挺不错，特别家里挺富有的。想着门当户对的原则，家里的轿车才13万，不足以撑场面，就去大伯家借了一辆80几万的车。刚到相亲场地，男方就马上跑了，老妈直接一脸臭骂道：你说你是不是傻，叫你不要太招摇，你就是不听，好好的开一辆10几万的车就好了，偏偏开个挖掘机去...
4.跟老公刚认识的时候，有次一起坐公交，突然旁边有个大姐喊凑流氓，老公“嗖”地窜过去，一招锁喉把那个大块头流氓男制服了，这件事让我对他印象加分不少，然后就确定了恋爱关系了。后来结婚时，那个大姐跟大块头男居然都在席上，我有点蒙，老公笑眯眯拉着我过去敬酒说：“来，这是表哥表嫂。”
5.班主任，天生对鸡眼，上课喜欢拿一教鞭，专敲上课捣蛋的学生。一日，课堂上，这对鸡眼老师，拿着教鞭走下讲台，朝我这边座位走来，我明明看清他一只眼死死盯住我的同桌，另一只盯住天边，可走到跟前，一棍子敲到了我的头上，我两眼跟着也对了起来，金星四射。后来，我帮他总结了一条规律：当他似乎是盯住你时，放心，目标肯定不是你；而当他眼前盯住别人，却朝你走来，不好，你被锁定了。所以，平日校园里遇到，我都是判断当没有一只眼在我身上时，会很礼貌的喊声：“老师好”
6.高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
7.一蒙面劫匪拿着枪来抢银行，他一冲进来就用枪对着我的脑袋。
我顿时腿软，想找个大人物来压住场面，于是大叫：“行长！”
劫匪愣了一下，说：“你怎么知道是我？”
8.我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到吧，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。
脑筋急转弯：娇娇的爸爸在一次难度很大的考试中非常从容，为什么？
（上期答案：棺材店）
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