1.其實我覺得像我這麼老實的人真的不多了，就在昨天下午，我去工地附近的小商店買了幾瓶飲料，就直接轉身走了，隱隱約約聽到後面有人喊著，帥哥，你還沒給錢呢，我一聽理都不理，就開著三輪車走了，我心裡想著，“帥哥”？這明顯不可能是叫我。一般人都稱呼我為“靚仔”。
2.老婆：老公，假如世上有後悔藥，你將用來幹什麼？
老公：可以說實話？
老婆：當然可以！
老公：那我就不結婚了！
老婆：好你個混蛋！你後悔了？我再也不理你了
老公：老婆····
老婆：···
老公：假如世上真有後悔藥，那我就把剛才的話收回！
3.甲：有聽說今年要發年終獎金麼？
乙：還沒有呢，估計不會比去年好！
甲：那你們去年發的是什麼呢？
乙：就每人發了10盒來一桶！
甲：十盒？那麼多！老闆還很大方的！
乙：大方個屁，都是前一年的過期產品，老闆說自己吃還是可以的！
甲：又要吃方便麵過年了。
4.第一道剛剛上桌，一隻蒼蠅飛了上來要先嚐一口。服務員看見很不好意思，揮手要把蒼蠅趕走。客人擺了擺手制止道：“小姐，不需您勞神了，您就可勁讓牠吃吧，牠能吃多少？”
服務員也十分客氣，彬彬有禮地回覆一句：“老闆，對不起，這不是我們家養的。我必須把牠趕走，要不，老闆會扣我工資的！”
5.老婆在廚房做飯，丈母孃端給我一杯茶，說道：“乖女婿，我女兒任性，多謝你包容她。”我：“媽，包容她是應該的。”丈母孃笑，接著說道：“她比較懶，多謝你什麼活都幹。”我：“沒事，我愛做家務。”丈母孃笑開了花，說：“她嘴饞，謝謝你給她買好吃的。”我：“不就是點零食嗎，小意思。”就在這時，丈母孃衝老婆大喊：“閨女，你老公說你又懶又饞還任性！”我：“啊～”
6.有人請客，領導欣然前往。酒至半酣，領導有事先走了，打電話讓司機在樓下等他。一小時後，司機小李闖進包廂。說：“等這麼長時間了，領導怎麼還不下來？”眾人邊搖頭邊找：“不可能，會去那兒了呢？”。最後找到洗手間一看，領導端端正正坐在馬桶上，看見司機就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在車上都等了一個多小時了。
7.開學第一天，小明上學遲到了，黃老師憤怒地問：小明，開學第一天你為什麼會遲到？小明：因為我的臥室太亂，我沒有整理。黃老師：所以，你寧可遲到也要整理好房間再過來？小明：不，我媽說我床上的東西堆太多，她翻了翻沒有找到我的蹤跡，就以為我已經上學了！
8.我現在還記得，我在上高中的時候，因為我和同桌早戀的事情，我最後被老媽狠揍了一頓，老媽當時還當著我初戀同桌的面說：“如果，我再看見你來我們家樓下找我家閨女，我就打斷你的腿！”就在昨天晚上，我下班回家吃飯時候，老媽突然問我那個初戀現在還單身不？我就說我也不清楚了，很久沒有聯繫了。老媽就說：“那你去聯繫他試試呢，看看你倆還能在一起不？這次我保證不打他！”我：……
9.大學時代，我當時暗戀我們班上的一個軟妹子，我就一直想找一個機會去表白，今天我就去賄賂她的閨蜜，她的好閨蜜最後心軟，就跟我透露說這個軟妹子一直很嚮往有一個暖男做自己的男朋友，我當時就細想了一下我平時的為人處事，頓時倍感自信，我就一臉認真的問她閨蜜：“那個，你看看我算不算暖男啊？”她翻著白眼說：“暖男還是要看臉的啊！我覺得，你頂多算一個熱狗吧！”我：……
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