不少家長都說，有孩子以前，自己對那些暴脾氣的父母都非常不屑。可是有了孩子以後，自己才明白：
原來暴脾氣都是被孩子逼出來的。有時，你跟孩子說了無數遍的事情，孩子仍是不記得：
- 你讓他認真寫字，他就是不聽話，寫得歪歪扭扭。最後你只能打了他一巴掌，他才把字寫得端端正正；
- 你讓他離電視遠點，可他磨磨蹭蹭，就是非要貼在電視旁看。你氣得要關電視，他才很不情願地坐到沙發上看。
這是要把家長逼瘋的節奏呀。
相信不少家長都有這樣的經歷：在教育孩子時，明明規則也立了，該提醒的也提醒了，以為孩子能聽話，結果呢？還是錯誤不斷。
你忍住怒氣，想和他好好說，結果，他先是撒嬌，讓你心軟；行不通時，又找各種藉口，讓你同情；再行不通，就開始哭鬧耍賴。
看看！這就是孩子的小聰明。他知道，如果直接提出要求，會被你拒絕。所以他便一而再再而三的試探，看看你的底線到底在哪裡。
直到他方法用盡，你還沒有答應，甚至發火打了他一頓，他就知道，自己的想法徹底沒戲了，人也就老實了。
那為什麼被打後，孩子會變乖？
不是因為孩子怕疼，而是他認為，你生氣意味著他觸及了底線，再鬧下去吃虧的只能是自己，自然就及時止損。
也就是說，孩子不打不聽話，是因為在被打之前，他不知道你的底線在哪裡，不知道自己已經觸及了你的底線。
這樣說是不是很奇怪？
我們以為，我們給孩子立下的規矩，包括認真學習，早睡早起等，就是底線，就是孩子必須遵守的。
可孩子呢？他並不知道，這些規矩是底線啊。
這怪誰？顯然怪我們自己，怪我們的底線不清晰。
朋友小豔總向我抱怨，說她兒子小壯特別調皮，每天都把家裡搞得一團糟：把紙巾扔水池，把玩具扔一地，拿著彩筆在牆上亂寫亂畫……她怎麼說都不管用。
只有等爸爸回到家裡，小壯才會老實一些。因為他一調皮，爸爸就會把他打一頓。
後來我去她家玩，我發現，不管孩子怎麼調皮，小豔都是一副笑眯眯的樣子。哪怕是批評孩子，也一點不嚴肅。
我知道，小豔肯定有自己的底線，也知道孩子哪裡不對，但是在管教孩子時，她的底線卻不夠清晰，隨時變動。
這樣一來，孩子就會覺得媽媽沒有底線，所以會一再做出過分的行為進行試探。
或許我們並不溺愛孩子，可在一些問題上，孩子一撒嬌或者一耍賴，我們可能就妥協了。結果，導致底線不清。
舉個例子。
你規定孩子放學回到家，要寫完作業以後才能玩。可是孩子卻對你說他餓了，想吃點東西，你同意了。
吃完後，你讓孩子寫作業，孩子一臉嘻嘻哈哈，撒嬌說現在寫作業影響消化，想先看一集動畫片再寫，你又同意了。
等看完動畫片，又到了吃飯時間，孩子說想先吃飯，吃完飯一定好好寫作業，這次，你還是同意了。
吃完飯後，孩子又有了各種磨蹭的理由：喝水，玩遊戲……結果，等到了很晚，孩子的作業也沒有寫完。
所以說，要讓孩子守規矩，就需要讓他清楚你的底線。
具體怎麼做？
只有一個原則，堅持自己的底線，這樣一來，即使你不發火，孩子也能知道，什麼事情可以做，什麼事情不能做。
舉個例子。
孩子寫作業前，想要吃東西、上廁所，這些都是可以的，你可以給孩子設定時間限制。時間一到，就讓孩子必須寫作業。
如果孩子在寫作業的過程中，真的忍不住想上廁所，而你也認為，可以放寬自己的底線，那也可以。只是你要清楚，不要一再退讓，讓孩子把你逼瘋。
事實上，很多時候孩子犯錯誤，不是不聽話，而是你缺少意志力，結果，守不住自己的底線，還要打孩子出氣。
所以，改變孩子前，你要先改變自己。堅持底線，而不是看心情，孩子也就會更加服從管教了。
