1、擁擠的公交車上，一女對一男子罵到：你敢吃老孃豆腐，臭流氓。那男子也不示弱，拉過邊上一姑娘對那女的說：你覺得你長相你身材或是身體任何一個地方，能比得過我女朋友麼？吃你豆腐，我有病吧！果然那女的一時無言以對，又不甘心，突然冒出來句：誰知道你今天是不是突然變得重口味了呢？
2、去男友家，我跟男友在房間裡玩兒，叔叔在廚房裡做飯，不大會兒，聽到叔叔喊''寶貝兒，你最愛吃的紅燒肉出鍋了''我跟男友說''叔叔真可愛，你都這麼大了，他還喊你寶貝兒''男友白我一眼說：''你開門去看看'' 打開房門看到阿姨美滋滋的端著紅燒肉從廚房出來了…
3、丈夫對妻子說：“從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒，第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。妻子說：“我以為你要重新做人，就再也不喝酒了。”丈夫答道：“唉！沒想到我重新做的這個人也愛杯中之物。”
4、花匠夫婦在房裡聊天，妻子說：老公，你看著這兩片東西像不像含羞草？”丈夫很肯定的說：一點都不像！妻子又問：為什麼不像，給我一個理由。丈夫答道：“含羞草是一摸就閉上，這兩片一摸就張開，完全是不一樣的。不說了，明天我把這變異的兩片葉子拿去研究所就知道結果了。”
5、前一陣子喝狀元酒的特別多，什麼三本的，專科的都辦，必須得送禮啊。昨天一親戚說家裡孩子要上學了，大擺酒席宴請全村。大家問：“你孩子上的什麼學校啊？” 親戚一直不說，後來喝多了才告訴大家，上的駕校！！
6、我們單位新來一個很漂亮的女孩，是我喜歡的類型，領導安排她坐我對面。我鼓足勇氣去搭茬，她對我微笑不語。第二天她送我一瓶口香糖，我正在聯想紛紛之際聽到她說“多吃點這個可以淡化你的口氣。”
7、週末去閨蜜家吃飯，閨蜜在廚房做菜，出來熱的滿頭大汗，跟她老公說：“把我去年的裙子拿出來，我要穿。”閨蜜老公找裙子時大喊：“去年的絲襪要不要找出來？”閨蜜在廚房回答道：“那個都被撕壞了，不能穿了！”哎呀我去，我還在呢，要不要這樣。
8、最近身體虛，老想吐。 今天等公交時，不小心聞了一下汽車尾氣，要吐了。 於是回頭看了一眼後面人的距離，轉身就嘔起來。 我後面站一長相普通的姑娘。那女的見我看了她一眼就吐，眼淚一下就飆了下來。
9、六歲那年，一天早晨，我叔叔匆匆來我家抱我出去，邊走邊從口袋掏顆糖給我，說等下幫他做點事。 走到條街道，叔叔放下我說，看到前面那小孩了嗎，我點點頭說看到了。 叔叔：剛剛那小孩打你堂弟，你去教訓一下，我們大人不好下手。
