最近突然老是間歇性失憶，反應遲鈍，經常行智商下線。看了各位網友分享的糗事，那我就不擔心了。我覺得我已經被你們治癒了，是真的。你們有什麼智商下線的糗事呢，評論分享吧
1、我爸的領導，也就是我中學的校長，住在我們家附近。60多歲快70 ,在學校不苟言笑,反正我挺怕他我爸也挺怕他的不敢跟他多說話。但校長非常有愛心沒有孫子，養一條京巴,老見他遛,感情特別好。那隻狗也養了十幾二十年,估計跟我年齡差不多。它眼睛白內障差不多瞎了,腳跛的，走路很慢很慢很慢，人走幾步就得停下來等他。
有天晚_上吃完飯,我和爸媽下樓遛彎兒，遇見了校長在遛狗。狗沒走幾步就停下來喘氣,力不從心很痛苦的樣子。家父見狀,連忙十分關切地走向前對領導問道:
“王校長,你這條老狗怎麼還出來亂跑啊?”
就在這個時候,那個炎熱的夏季晚上。忽然吹來一絲涼風。
2、一朋友的孩子微信上向我求助問我韓國曆史.上有哪些思想家可以介紹,他們老師第二天有公開課，安排他上課之前先給同學和領導介紹一下，然後老師再為他補充，這叫啟發式教學,據說能嘎嘎地提升學生的自信心,如假包換的素質教育。
我這頓想啊,我想韓國哪有啥思想家啊,孩子要不你說說尹致昊吧,我給他說了一大概他就準備
去了。
第二天晚上，他在微信裡帶著哭腔喊道:“韓國的思想家是韓非子!然後再也沒回我微信。
3、想起來小時候有次和媽媽散步我倆褲子都沒口袋,又怕在路上要買點什麼吃的，她就抓了張五塊錢在手上。等我倆走到麥當勞的時候我說買冰淇淋吃，她才發現錢沒了。
媽媽。。錢呢?
捏在手.上太久瞭然後剛才以為是廢紙就把它扔了。
4、有一次家裡驚現蟑螂,朋友看到大叫一聲,我擺擺手說沒事，然後把右腳拖鞋脫了拿在手上，瞄準蟑螂。用右腳光腳踩了上去...
5、某日我媽用水果刀削蘋果,削出來的蘋果切成一-小塊一小塊的非常漂亮。然後我就著水果刀吃蘋果，因為水果刀是新的，我好奇刀是不是很鋒利,於是我一秒智商下線。
我期待地舔了一口刀鋒...
頓時舌頭就被割破,我還腦補了自己舌頭斷了,當時想的是好痛，果然很鋒利!!!
之後我媽特著急,帶我去醫院醫生問怎麼割到的，我媽說她去舔水果刀...
6、我在家不喜歡穿鞋,外婆總是強制我穿。晚上她來叫我吃飯,我說知道了， 剛下床發現自己又沒穿鞋。
我感受到了外婆審問的視線一這咋辦我的雙腳已經著地了我該不該走該不該.....
電光火石之間大腦立刻做出反應我一個鯉魚躍龍門原地倒立。
外婆一臉吃驚,我倒立著久久地凝視外婆,外婆吃驚地凝視我..
我.手痠，心想她怎麼還不走。.
外婆走了，她把我媽喊來看我倒立
7、有一天，坐公交車，上來一個姑娘,迷迷糊糊沒睡醒的樣子。她掏出一-張一元紙鈔， 在
交通卡感應區來回刷。車門那兒的人全笑了。司機邊笑邊提醒:丫頭,交通卡。姑娘滿臉通紅,
慌亂的從包裡翻出交通卡，麻利的塞進了投幣箱。
8、泡著腳，想衝咖啡，把咖啡包撕開後咖啡粉倒洗腳盆裡，咖啡袋扔了..
室友震驚的看著我拿著空杯子..
9、大一剛入學沒多久,某日球場邊散步,突然一個女生跑到跟前嬌羞的問道:“同學能不能給我
你的二維碼?”那時候的我比較low ,沒用過微信，也不知道何為二維碼，所以時語塞。
但作為理科類院校。我推測二維碼應該和二極管差不多,加之眼前的姑娘這般羞澀，想必是
為了應付實驗課的作業才問陌生人要，想到這我不禁為自己的臨場推理拍案叫絕。
基於此番推理，我義正嚴辭的答日:沒有。
剛準備轉身離去，又覺有些不妥，故回頭語重心長的說:“同學，二維碼這種東西,我覺得你
最好還是自己動手做,不勞而獲”可不好。說完便轉身揚長而去。
10、前幾天的一場考試,我興致勃勃的到了考場,看遍座位號，愣是沒我名字，我氣不打一處來監考老師們也太不負責任了，竟然漏考生的名字，最後發現是我壓根就沒!報!名!
11、高三的時候,和舍友約了幾個人晚自習下課後去操場打籃球共8個人,打球打到快十二點，被年級主任抓了。
第二天年級主任在辦公室批評我們,突然旁邊一個老師覺得有點不對勁，突然說:不可能,一定還有兩個人沒抓到，肯定有十個人去打球了。
年級主任停下來問為什麼，那個老師回答道:“ 籃球比賽是5個人打5個人的，只有8個人打不了比賽。
年級主任震驚了略微思考了一會兒之後,對我們發問道:“說!還有兩個人是誰!
12、政治課，大屏幕上一-道題,選項有A貨幣B黃金C石油
老師叫我起來回答問題,
我說:“選A ,貨幣。
老師說:“高中政治都是單選題。想一想”選哪一-個。
我:“(黑人問號.jpg ,老師在說什麼)選A,貨幣啊?”
老師:“你到底是想選A還是選B?怎麼能用'或'呢?你這是讓老師在做選擇題嗎?”
此時同學們已經笑瘋了, 我和老師還是一臉懵逼，我把說話聲拖長了:“我--選--A,貨幣!
老師:你坐下!這道題已經很簡單了，選A。大家記住,考試的時候多選了是不給分的!
全班同學已經笑趴下了...我都要哭了。老師還是義正言辭臉
......
這就叫智商雙下線。
13、工作最忙的那段時間, 腦子基本是壞的。有次想著去接水喝，端著杯子一邊走一邊想事情，就走到了衛生間小便池前。有人看到後不解的問:朱老師，你來幹什麼?我很自然的回答:接點水喝。
14、住賓館,臨走把空調遙控器當手機揣走了。到了車站才發現不對，又打車回去拿。並且對前臺的人咆哮:我手機丟這了，你們也不知道給我打個電話說一下!什麼服務!
前臺姑娘弱弱的說:打給你的遙控器麼?
15、高中時候的一次月測,我在數學答題紙上寫下最後兩個大題的全部過程後才發現最後兩個大題寫反了，相信很多人之前也幹過這種事。嘿嘿
我寫的比較潦草，基本.上那兩個框框都被我填滿了， 然後我就想個法兒，拿小刀把這兩個框框裁下來然後互換位置...最後還拿透明膠糊的結結實實的...後來才反應過來答題紙正反都有題，華華麗麗的把另一面的題全毀了
後來數學老師把我叫過去喝茶盯著我卷子看了半天,我也不知道哪根筋搭錯了， 來了句“老師你看我裁的好看嗎?”
16、在我還是學生的時候，有一-次去銀行辦卡，要填申請 資料,好幾張，我怕填錯了，於是問大堂裡的工作人員，申請資料要怎麼填。
是個萌妹子，說,那邊有範本你照著填吧。我又問了下需要注意的地方,妹子給我說了以後，
我就開始填。姓名一欄，範本上寫著“張三”兩個字，我一時智障,也跟著填了“張三”兩個字.....
17、一次去商店買本子，商店裡坐著一個小姑娘,估計上初中,我問:“有筆記本嗎?”她搖頭回
答:”我們這裡不賣電腦。
我當時就驚呆了， 誰會來小商店買筆記本電腦啊?大腦宕機了幾秒鐘後,我覺得是我的措辭有問題，於是我改口問:“我是說有記事本賣嗎?
小姑娘想了一下,然後作恍然大悟狀。“哦,雞翅膀啊，有啊，兩塊錢一個。於是給我拿了--包泡椒雞翅。
我普通話滿標準的好嗎,你是怎麼聽成雞翅膀的?深深的感覺到了交流障礙,我只好默默的離開了商店。
