1.侄子做作業，老媽在一旁輔導。“奶奶，啥叫信心百倍？”“就是你姑姑相親之前的樣子。”“那啥叫喪家之犬？”“你姑姑相親回來的德性。”“那啥叫沒心沒肺。”“你姑姑相親竟然吃撐了。”
2.結婚的時候有個節目，就是把臥室門關上，讓我猜哪個臥室裡的是我媳婦。要求是不管我進到哪個房間，即使裡面的不是我媳婦，我也要親她一口。我聽完之後還挺高興，小聲的跟司儀說了句：“這玩的也太刺激了吧？”結果司儀笑了笑：“你別高興的太早，我提醒你一點，一定要慎重選擇，因為除了你媳婦以外，剩下的兩個臥室裡都是男的。”
3.看電視時老婆又開始教訓兒子：看看人家四歲學琴，十歲考級，十二歲拿獎。看看你，吉他學幾個月了，連哆來咪發都沒弄清楚！兒子不服氣：我出生就會拉屎，半歲自己拿勺子吃飯，六歲就上一年級，我驕傲了嗎？
4.去一個小區找朋友，有點迷路，就上前問一小朋友：“小美女，知道某某號樓是那一棟嗎？”小女孩開心的對身邊的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你還說我醜？”小男孩看了我一眼：“她當然叫你美女，因為她比你更醜。”我。。。
5.中午下班路過一個路口，看見兩個神仙男的打架，那叫一個精彩激烈。我就坐下來在那看熱鬧，突然想起兜裡有包瓜子，於是拿出來邊看，邊吃。醫生，事情就是這樣的。
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