一、今天去女友家見家長，一陣寒暄過後她媽帶著她去廚房做飯，我陪著她爸下棋，擺好棋子就聽見她爸說到：咦！我這裡少了個車，你把你的車鑰匙拿上來當車吧！我很坦然的拿出了寶馬的車鑰匙。開玩笑！我一個配鑰匙的，會缺車鑰匙嗎？
二、兒子今年三歲半，最近愛上角色扮演的遊戲。兒子說："爸爸我是餃子，你把我吃掉吧!"於是我老公就非常投入的在兒子肚子上亂拱。兒子邊笑邊問："爸爸好吃不?"老公說："好吃呀!比媽媽包的餃子好吃多了。哎呀，寶貝你是什麼餡的餃子呀?"兒子很認真地說："爸爸，我是粑粑餡的!"
三、剛上大學時，每天早上都在別人還在睡覺的時候，起床化妝，晚上在別人睡著的時候，卸妝睡覺；就這樣，我有一次起來晚了，還沒來得及洗漱化妝，就被室友當男的打了出去...
四、同事借錢，剛開始借了2000，過了一週還了，過了一個月，說要借1萬，當時想都沒想，直接轉賬了。週一的時候去上班，發現人家離職了，好像有一種不祥的預兆，打開微信發信息，顯示“消息已發出，但被對方拒收了”。當時男子第一反應就是，到時候回家如何向老婆交待。
五、同事老婆剛生完孩子，同事忙著到處找美味給老婆補身子。昨天騎摩托到鄉下老表家收了兩隻雞，回來拴在廚房後面，沒想雞飛走了，各種後悔為什麼沒把雞放到房間。雞沒了，決定到桌子上把買雞的錢掙回來。結果輸了十隻雞的錢。就在他苦痛的時候雞又飛回來了，真是因禍得福啊。
六、去看醫生說有點焦慮症，回去以後越來越嚴重了，我爸給我找了心理老師，是市裡的。一小時500，回去還是老樣子，就這樣浪費了一年，渾渾噩噩，我自己都不知道我在做什麼，在家待了一年，每天什麼都不想，吃飯睡覺看手機，道理我都懂，期間試過去學校，但也都打了退堂鼓。
七、表嫂是個動態狂人，大事小事都愛髮圈，風雨無阻。這不凌晨表嫂生了，在手術室沒出來就髮圈，表哥在手術室門口一直緊張，直到朋友們電話恭喜，他才知道……
八、一個探險者在森林裡迷路了，在裡面瞎轉了兩天，終於遇到一個人，他高興的說：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終於遇到人了。”那人道：“朋友，這有什麼可高興的，我已經迷路七天了。”
九、李女士：我在做B超的時候，就很希望自己懷上的是女兒，於是便自言自語說：“要是懷上的是小棉襖那該多好啊！”沒想到醫生聽後，直接對我說：“繼續努力會有的。”在我生下孩子後果然是一個男孩，現在我已經在準備二胎的路上了。
十、相親的男孩一副玩世不恭的樣子，他對我說:你是不是也沒看中我，我說:你用這個也字，我就明白了。他說:你想結束這種相親的生活嗎？我說:想，再也不想被迫來相親。他說:那好，我們假扮情侶，然後誰先找到想愛的人再和家裡攤牌。就這樣，每天和他出去玩，半年後，我們結婚了。
十一、去買涼皮，和賣涼皮的老闆說：不要放醋，放醋不給錢！老闆：放心，只要你說了，絕對不放。。第一份放醋了，老闆看了看我說：沒事，我留著自己吃。。第二份又放醋了，老闆又說：沒事，我就給我老伴吃。第三份又放醋了，老闆對我說：你走吧，我不賣給你了。
十二、眼鏡壞了，去眼鏡店配眼鏡。半路看見一個買餅的小攤。“這餅咋賣的？”“不賣餅。”“不賣你擺攤幹啥？”這時候旁邊一大媽看不過去，開口了：“小夥子，確實不賣餅，這是蒲扇。”
十三、釣魚菜鳥一枚，近日常看釣魚頻道感覺釣技大增，跟家裡誇下海口：準備好調料晚上做酸菜魚吃！結果。。。。。怕失顏面就到菜市場買了兩條四五斤的大鯉魚，為了不讓他們懷疑還讓老闆贈了兩條小魚。晚上吃著香噴噴的酸菜魚，享受著崇拜的目光。。。這五十塊錢花的真值
十四、一次去哥哥家吃飯，吃飯時老婆給侄女夾了塊肉，老婆說：小侄女，你說嬸子和你叔叔誰對你好？大侄子說：當然是叔叔啦。老婆說：為什麼啊？侄女說：因為叔叔永遠是我叔叔，嬸子就不一定了。
十五、雖然是個富二代，我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！ 這就是我和雖然的區別！
