導語:女人當了媽,就像變了個人。
以前在家是“小公主”,端茶倒水被伺候;
如今卻成了“老媽子”,掃地洗碗伺候別人,娃帶不好還要被說“你怎麼帶的孩子?”
不止中國媽媽,外國媽媽也一樣!
外國月亮沒那麼圓,外國媽媽也一樣苦
網上有一個很火的視頻。
才2歲的女兒義正詞嚴地為爸爸撐腰,指責媽媽“脾氣差,愛打人,還霸道”。
那不由分說的語氣,那氣鼓鼓的小肚子,看得人忍俊不禁,不由得想為這個兩歲孩子的表達能力與思維能力點贊。
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2歲小寶寶替爸爸來跟媽媽理論,聽得出來她是真的傷心了_騰訊視頻
可是,再仔細看看,不禁又泛出些許心酸。
都說中國媽媽脾氣大,而外國的媽媽們又好到了哪裡?
有太多的女人,一旦進入婚姻當了媽,之前的溫順可人就都變成了苦大仇深,那滿腹的怒氣與怨氣之中,包含著許多的辛酸和無奈。
視頻中,這位媽媽試圖心平氣和的去和女兒講道理,想讓她明白自己的難處,理解自己的不易。
而孩子根本連聽都不想聽,用更大的聲音打斷媽媽的話,繼續指出她不認同的那些不當言辭與行為。
而且,這個2歲孩子的話,聽起來無比正確:“你這樣指著爸爸的頭數落他,他有多傷心!我和姐姐也很傷心!……你脾氣大愛打人還霸道!……”
孩子口中的那些事,又有多少媽媽不曾做過?
我想,一個得到了足夠的支持與寵愛、關愛與尊重的女人,不會表現得過於心力交瘁,怨氣重重,一定是積累了足夠多的孤獨、疲憊與失望,才會有這樣的表現吧。
但是,當你發怒的時候,你的家人能理解嗎?你的孩子能理解嗎?
當媽的人,最怕的不是生活多苦多累,而是家人的反感、指責與不理解。
看看這個孩子,就是後者的典型表現,幼小的她,看不到媽媽的艱難,只看到了媽媽的脾氣。
於是,小小的心裡慢慢滋生出不滿與反感,當媽媽再一次說出類似的話時,她直接跳起來控訴媽媽,為爸爸“申冤”。
有太多的媽媽,在孤軍奮戰著,一邊揹負著工作、家務、子女教育等重擔,一邊承受著“脾氣差”的指責。
女人想要結束一段婚姻,背後一定是受了天大的委屈
小帆最近和老公鬧彆扭。一度到了要離婚的地步。
小帆感覺在這段婚姻裡,自己已經累到不能說話,簡直就是“喪偶式婚姻”。
在她眼裡,老公是甩手掌櫃,家裡的家務都是小帆一手包辦,每天下班就趕著回家做飯帶孩子,一件事接著一件事,生活就是連軸轉,根本沒有自己的時間。
結婚前,小帆也有幾個好閨蜜,隔三差五也會呼朋引伴去逛街去吃飯。
可是,自打結了婚,小帆和閨蜜們的來往幾乎沒有了,所有精力都放在了家庭和孩子上,做不完的家務,操不完的心。
而小帆的老公似乎卻沒受什麼影響,從大學就開始打遊戲,到現在都沒停。
吃完飯經常把碗一推,就坐到了電腦前,還振振有詞的說“放鬆一下”。
對於孩子的教育,老公也是戳一下動一下,小帆不張嘴,他永遠想不起來主動輔導孩子功課。
至於所謂的陪伴,更是差強人意,基本就是舉著手機坐在旁邊,和小帆期待的“高質量陪伴”,簡直就是天差地別。
小帆覺得自己要抑鬱了。
“我也要工作掙錢,也不是天天躺家裡享清福,憑什麼回到家就只有我一個人賣力?”
可是,老公也很無辜:“我不抽菸不喝酒,偶爾還會刷碗拖地,還不夠嗎?況且,誰讓你那麼賣力了?家裡不用太乾淨,差不多就行了,孩子學習不用多好,過得去就行了…”
“你所說的差不多,在我眼裡根本就豬圈!你所打算的過得去,在班裡基本就是墊底!你知道家裡有多少活兒嗎?你知道別人的孩子都在怎麼學習嗎?”
可是,兩個人誰也說服不了誰,小帆覺得老公不盡義務,不負責任,根本不配做老公做爸爸,而老公卻覺得小帆吹毛求疵,無理取鬧,放著輕輕鬆鬆的好日子不過,天天自尋煩惱。
而且,不理解小帆的不止老公,連孩子都站到了她的對立面,不止一次的對她說:“你是天底下脾氣最差的媽媽!”
與其河東獅吼,不如耐心接受並改變TA
其實,拋開一些刻意為之的爸爸,大部分的爸爸還是願意和妻子一起,共同參與孩子的成長,好好維護自己的家。
但是,意願是一方面,實際情況卻是另一方面。
在現實生活中,真正能參與到家務勞動以及子女教育中、並有著不錯表現的爸爸,少之又少。
於是,媽媽們無比絕望,說爸爸們是“巨嬰”,是“媽寶男”,說自己是“喪偶式婚姻”。
而我倒覺得,也不要一耙子打死,爸爸們的表現,歸其原因,也不全是不負責任,還有
三分“不會做”,和三分“想不到”。我的朋友芯芯,就有一個傳說中的模範老公:
不但會做飯,還會給孩子梳辮子、包書皮,在旁人眼中,簡直就是“天使老公”。
說起來,她自己卻另有看法:“哪個模範老公的背後,沒有老婆的心血?”
由於三天值一次夜班,芯芯不在家的時候,女兒就由老公全權負責。
姥姥不放心,讓把孩子送去她那裡,芯芯咬咬牙說:“不用,給他們創造一些親子時光!”
沒想到,孩子這種小生物,總是自帶光環,爺倆獨自相處的時候,老公竟然也慢慢發生了改變。
為了保護孩子的眼睛,那麼愛玩電腦的人,愣是忍著不玩,陪女兒一起做遊戲,倒也其樂融融。
而且,他甚至還每天早飯前帶女兒出去溜一圈,這樣孩子吃飯更有胃口。
大家羨慕的五體投地,誇芯芯有福氣,芯芯說:“別覺得就那麼順利,中間的波折只有自己知道!”
是的,有一段時候,芯芯的女兒一直頂著前額的禿髮去上幼兒園,別人都問怎麼了,結果是爸爸嫌頭髮弄不好,竟然一剪刀把孩子的劉海都剪禿了!
還有一次,芯芯爸爸給女兒洗腳,竟然不知道要先對好水溫,倒熱水的瞬間孩子把腳伸了出去,若不是爸爸手快,非得燙一個大泡!
……
儘管如此,芯芯仍然忍著沒有指責他一句,始終鼓勵他,幫他慢慢去適應,去學習,形成與女兒的和諧相處模式。
後來,這個看似不合格的爸爸,慢慢的學會了做家務、梳辮子,和女兒的關係,也親密得不得了!
是的,誰的能力不是慢慢鍛煉出來的?哪有天生不愛孩子不愛家的爸爸?
既然成了一家人,媽媽自己孤身奮戰總歸是吃不消的,而河東獅吼又不利於家庭穩定,與其和他爭執吵鬧,不如幫他慢慢改善。
04 生活總是會開花結果
由於家庭分工、成長環境、思維方式等因素的影響,媽媽往往比爸爸更容易焦慮。
她們眼中更容易“有活兒”,更善於捕捉一些無形的信息,更容易感受到一些隱形的競爭。
所以,她們對自己要求更高的同時,對配偶與孩子,也有著更高的要求。
有人說,為什麼要那麼累?如果那個人不能滿足期待,為什麼要將就?我們不是不掙錢。
是的,社會已經如此進步,出門有專車,吃飯有外賣,帶娃有保姆,家務有保潔,我們並不需要要放低自己去討好任何人。
但是,婚姻的意義,是與另一個生命的深度聯結,這份深刻,是心思多麼細緻的保姆、技術多麼專業的司機、廚藝多麼精湛的廚師,都無法給予的。
所以,在婚姻中,在育兒時,如果那個人不能跟上我們的步伐,我們的節奏,不妨適當地放低期待,停下來,等等他。
給爸爸們足夠的時間與信任,讓他跟著孩子一起,慢慢成長。
之後,某一天,當孩子慢慢長大,生活漸漸捋順。
你們的孩子,一手拉著你,一手拉著他,笑得花兒一樣,你會發現,現在的一切都值得。
文 | 葉苓
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【互動時間】
做媽媽不容易,卻還要被孩子誤解,真委屈!
你被孩子誤解過麼?說說你的經歷!