昨日見到了許久未見的老同事Linda。如果不是她叫了我的名字，我壓根就不覺得眼前這個燙著時尚羊毛卷，穿著粉T踏著純白老爹鞋的時髦Girl是我之前認識的女神Linda！
要知道Linda之前在我們公司可是隸屬女神級別。鵝蛋臉，苗條高挑，烏髮如漆，精緻的妝容配上幹練的職業裝，一顰一笑間流露著成熟女人的風韻。可是怎麼一段時間未見，卻變成了一個青春活力的少女了？
看到我驚愕的表情，Linda俏皮一笑：“咋了，是不是覺得我變了很多？”
“是啊......我說Linda，你是受了什麼刺激嗎？”
“哈哈哈，沒呢，我只是離婚了。”
“離婚？離婚能讓人變年輕？”
“哎，也不是啦，只是我又交了一個男朋友，比我小9歲，我當然要打扮年輕點才跟他相配呀！”我瞪著Linda，看著她一臉嬌羞幸福的樣子，心裡大概明白了七八分。
眼前的這個漂亮姑娘，要說外在條件真是沒話說，家境良好，工作能力強，但就是有一個缺點—容易“戀愛腦”。一旦陷入愛情，智商立馬為0，巴不得與對方融為一體，物我兩忘。
戀愛腦的女人有個特點：愛情至上。為了別人的愛和認同不惜投入全部的感情，經常放低姿態，習慣性討好別人。好像有了他便擁有了全世界，重要性甚至超過了自己的生命。
比如Linda，前夫比她大十歲，喜歡成熟，優雅型的女人。還未離婚的Linda便照著前夫的要求來打扮自己。不僅如此，這樣外在如此優秀的女人還被培養成了一個不折不扣的“夫管嚴”。大到公司活動，企業年會，小到朋友聚餐，只要是丈夫一個電話，Linda都必須放下一切立即回到丈夫身邊。所有的喜怒哀樂都建立在丈夫的情緒之上，憂丈夫之憂，樂丈夫之樂，神奇般的消失了自我。
這不，終於離婚，擺脫了那個強烈“掌控欲”的丈夫，又陷入了“姐弟戀”，開始新一輪的“戀愛腦”模式。
好的愛情，會給你的精神帶來的喜悅與滿足。如果一段感情讓你變得越來越卑微，壓抑與焦慮，讓你與真實的自我漸行漸遠，那你很可能陷入了戀愛腦的病態戀情中。
戀愛本來就是有“毒”的。
神經生物學家Lucy Brown說：“戀愛是一種生理成癮，是物質成癮的一種變形。”英國倫敦大學學院神經美學家米爾.扎基做過一項關於戀愛中的人大腦變化的科學實驗。他請來一些志願者，通過磁共振成像儀器掃描他們的腦部，結果顯示：
戀愛中的人大腦中多巴胺（傳遞興奮和開心的信號）處於較高水平，而血清素（影響人的食慾，內驅力和負面情緒）分泌減少。這種感受與吸食某類成癮物質所產生的效果極其相似。
如果硬要他們放棄正在熱戀中的愛情，從生理上來講，他們就會產生類似“戒斷反應”。（戒斷反應指的是物質成癮後人們想要戒除物質，而出現的生理心理綜合徵，他們可能會大哭大鬧、焦慮、抑鬱、情緒失控、失眠等。）
這就是為什麼有那麼多的人一陷入愛情就變成了戀愛腦，因為根本難以戒斷。
從平凡普通人再到光鮮亮麗的明星，戀愛腦的女人都不在少數。
鄭爽的戀愛經歷自出道以來就一直是粉絲與媒體詬病的地方。從最初與張翰在一起卑微的去整容，推掉工作放棄事業，到與張恆在一起，為其投資千萬開公司，所有事情以男友為主，委屈的一肚子淚水還要保持微笑，無一例外都處在“愛一個人就低到塵埃裡”，陷入沒有底線和原則的死循環中，最後失去自我。
戀愛腦的人一旦開始戀愛，就全身心的投入這段感情，每天都在思考如何能讓對方開心，怎樣做能讓對方多愛自己一點，如果失戀活著都沒有了意義。在他們心裡，已經認定對方就是將與自己白頭偕老的唯一良人，為了這個人，他們甘願赴湯蹈火也在所不惜。
從心理學的角度來看，戀愛腦們大多存在一種“焦慮型依戀”。
焦慮型依戀的人容易產生一種“情感飢渴”，由於缺乏足夠安全感，通過不斷的自我付出與犧牲，希望能夠換取對方滿足自己高濃度的情感依戀。她們的內心極其敏感，並且會在關係中不斷試探對方。一旦對方沒有符合自己的期待，戀愛腦們就會自我懷疑，自我否定，陷入“我是不是很差勁，他是不是不愛我”的恐慌中。
“焦慮型依戀”是如何產生的呢？
成年人的依戀模式很大程度上是受童年時期與養育著的依戀模式所影響。童年時期是形成親子依戀的關鍵時期，如果在童年時期就沒有獲得足夠的信任與安全感，就會形成“我不值得被愛，任何的愛都是有條件的”的錯誤自我概念，以至於成年後，不論進入哪一段感情，都習慣性以奉獻、降低自尊、順從的方式表達對對方的愛，以此尋求與對方的長期穩定的親密關係 。
從心理學中【情緒取向治療】來看，焦慮型依戀其實是在用焦慮掩飾被拋棄的恐懼。童年時期體驗到的忽略，疏遠等不好的感受一直被壓抑在潛意識裡，成年後進入親密關係的所作所為都在極力避免再次體驗童年時期的創傷。
戀愛腦對親密關係有什麼影響呢？
短期來看，毫無保留的付出與包容，可以暫時的感動對方，讓對方覺得你確實是真心愛他，也願意與你一起陷入激情，享受愛恨交織的糾纏。長期來看，一味的妥協和將就，容易使關係失去新鮮感，尤其是對於男人喜愛“戰鬥”的本性來說，感到乏味和厭倦是必然的。過度的依賴與不安，因高期待未被滿足而產生的失落與怨恨的情緒，也會讓對方體會到壓力與愧疚，從而想要逃離這段關係。
如何擺脫戀愛腦呢？
一：改變認知
“有了他，我的生命才有了意義。”這幾乎是每個戀愛腦遵循的愛情信念。與心愛的人在一起，可以喚醒我們童年早期依賴父母，享受被愛的美好體驗。因此，我們希望和對方不要有邊界，合二為一，共建一個美好的世界，親密共生。
可是現實遲早會告訴你，生活的日常，瑣碎的事物，認知的不同，都會造成彼此間的差異，矛盾和衝突不可避免。這個時候，我們就不得不從共生的融合中抽離出來，恢復為各自獨立的個體。
期望越高，失望越大。巨大的心裡落差會給帶你失望與否定感，你甚至又將體會到被拋棄的不安和恐懼。但是我們要明白一件事，將對方視為救世主，則是將所有的一切都依附在了對方身上，對方承受不了你這樣沉重的寄託，終將還是會有離開的那一天。“我養你啊”，“我照顧你一輩子啊”，這樣理想的伴侶只出現在電影裡，就算換做稍微長一些的電視劇有一半都會栽跟頭。
理想照進現實，可以帶給我們一個目標去努力，但千萬不要把它當成人生的信條。理想的親密關係，從來都是彼此依賴又相互獨立，沒有一個人願意一輩子做個“好爸爸”去照顧對方，也沒有人願意做個“聖母”一輩子去無私奉獻。保留自我，並不斷的自我成長，讓自己成為一個發光體，才能夠吸引他不斷的愛上你，而不只是因為你的付出而憐憫你。
二：建立自信
如同張愛玲寫給胡蘭成的那句話：“在你面前我變得很低很低，低到塵埃裡。但我的心裡是喜歡的，從塵埃裡開出花來。”這大概就是對戀愛腦感情狀態最好的詮釋。
戀愛腦的人不管外在條件多麼優秀，在戀人面前還是會不由自主的產生一種自卑心理。我願意為你做任何事，只要你喜歡；只要你愛我，我願意變成你想要的任何樣子。這樣的信念還是源於內心的不自信。擔心自己不夠好，配不上對方，懷疑對方是不是真的愛自己。
我們要明確一點，這個世界上每個人都是獨一無二的個體，正是由於個體的不同，才造就了人類猶如萬花筒般精彩的人生。你認為的缺點對他人來說也許根本無傷大雅，他認為的優點，對於你來說也未必適合。
不管你的條件有多差，總會有個人在愛你。不管你的條件有多好 ，也總有個人不愛你——對不愛你的人，要懂得放手，對愛你的人，要懂得感激，擁有經營感情的能力和無懼離開的勇氣才能擁有一段健康的親密關係。
三：塑造安全感
缺乏安全感容易由過往的經驗對未來進行不好的聯想，所以他們必須百分百確定目前的境況是絕對好的，才會對事物持有積極的態度。而擁有安全感的人則可以更好的享受當下，順利的進展一段親密關係。
當我們開始向內尋找,就會明白,真正的安全感來自於內心的獨立和自足。真實地面對自己，接納自己，珍惜自己。明白生活是自己的,需要自己負責。經常對自己的生活進行總結和反省，讓自己的心智變得成熟，從容地面對生活中的人或事。愛情只是生活的一部分，並不是支撐我們生命的全部力量。對於愛情，不用過於刻意的放在心上，強調它的重要性，當你不那麼關注它的時候，你反而就有了空間，不會被它束縛。
祝各位都能夠多愛自己一些。就像陶紅說的一樣：人永遠要自己站著，你的幸福不應該由別人給。
