你允不允許孩子對自己不滿？要如何知道，說一句對不起背後的意義？關於憤怒，不諒解，還有悲傷，如果能好好照顧這些情緒，我們就有成長的可能。而在進入情感話題以前，我先提問了，這些看似在向孩子對話，其實也頻頻將話筒指向大人們。
說不出對不起的人，其實內心也有創傷。那些大人心理還沒被安撫的內在小孩，會跟在自己身上，在第一次戀愛的時候出現一次，結婚那時出現了一次，等到你為人父母，會發現他還是不肯走開。當年她說的那句別再對愛情抱著嬰兒式的幻想，其實也套用在你與你原生家庭的關係裡，很多時候我們是沒有辦法被照顧的。長大就是這麼一回事。
而你準備好承接你們對彼此的失望了嗎？一個五、六十歲的人，可能都還在期待父母的瞭解，你看現在有多少六、七十歲的人，在罵自己八、九十歲的父母？有多少人四、五十歲的時候，哭著控訴自己的爸媽？你覺得爸媽都那麼老了，他們還欠你什麼？我告訴你，每個人都可以落落長地說他的老父母們如何讓他失望。
一個四歲的孩子可能會生氣媽媽為什麼煮了我不想吃的東西，一個四十歲的人可能會生氣媽媽為什麼對他的新工作不滿意。你不會因為是個成年人了，就停止對父母保持期待。一個已經五、六十歲的人，要照顧自己的失智症爸媽，他感覺到很沒耐心、心裡有很多憤怒。仔細談後發現他心裡很痛苦的是，你怎麼這個快就不能懂我了？這麼快就不能跟我對話啦？這麼快就記不得你孫子的名字？心裡的那個憤怒，其實很難受。
於是，不管到了幾歲，我們對美好想像並不會那麼輕易消失。而有期待，就會有失望，然後滋生更多的情緒：因為那是從小沒被解決的東西。這真的沒有那麼簡單。一道創傷積累在心裡，而你總是太晚察覺，於是每次碰到時就會劇痛不已。然而，你別慌，你永遠還有機會好起來。長大的路途上，都要體驗幾次不再被安全擁抱的感覺。首先要理解，所有的嬰兒都是從爸媽應該要應付我所有的需求開始的。
於是接下來，你也會慢慢看破，譬如她有時候會情緒化喔，心情不好的時候，處事方法不一；或者你也會看到出去時跟鄰居阿姨表面很好，背後又抱怨怎麼又會遇到他。很多的孩子，幾乎都會在成長不同階段體驗到對父母的失望。然而大部分的時候，我們會不知道如何處理這份失望，繼而一直將它帶在身上，或帶到其他更多的關係裡。
且如前述所提到的，如果你未曾正視它，那麼它也將可能跟著你一輩子到老，你都還不知道如何真正地接納自己的爸媽。對此，想給一些方法：人在經驗對爸媽的不滿時，是會有焦慮的。所以第一件事其實就是要去處理這個震驚，父母不會再照著我的想像走了；接下來處理憤怒，為什麼你可以不給我我要的東西；然後再慢慢容許自己去接受一個事實是，父母可以不完美。
接下來，你就要開始體驗，有些事情原來我是要靠自己去做的。你不能再把所有的需求當成是父母欠你的、父母應該要做的。最後你可以獲得一種自信是，其實我也可以。因為我超越了父母，所以我有更大的舞臺，你給了自己一次這樣的機會，慢慢看到自己也有能力正在發展。人就是不斷在這種超越父母，再把父母認領回來，一次又一次的過程中完成自我的成長。
像一條反射弧線，當你感覺到自己又可以靠自己安全長大了，你就越能去修復與接受父母不完美留下的傷口。於是，所謂成長，帶著興奮，也帶著孤獨感，原來我可以只靠自己就走到這裡啊，還有原來，我的爸媽，他們真的不會在我需要的時候，就站在那裡。
你可能因為某些機會離開家裡到外地念書、工作，在幾個瞬間，因為距離的緣故，你開始慢慢淡忘自己與家之間的衝突。你並且開始想念你的家。幾次返家路上，你隨著物理距離的靠近，思念與興奮的感覺也直線上升；然而，等到你到家的那一刻，當你又重新感受到這個家裡頭種種讓你不適應的地方，你體驗了再一次的幻滅。你知道，原來家只在被想像的地方。我想這應該是年輕的朋友比較會有的感觸。
