看到一則新聞,十分揪心
在經歷了班主任4年之久的非人折磨後,孩子卻從未告訴父母
不是一個孩子,是一群,是整整43名孩子
如今,事隔17年,他們長大了才有勇氣站出來......
看完這新聞,我的心情遲遲不能平靜,有自責、有惶恐,還有一絲“還好我還來得及”的僥倖。
一、為什麼孩子們寧可獨自忍受,也不告訴我們?
孩子們是這麼說的:
“以前父母就為了賺錢,小孩丟學校就跟託兒所一樣
老師說我們什麼就是什麼
我們如果跟家裡去說的話,
其實會害怕,學校被老師打,回家又要一頓揍。”
然而,類似的事情卻頻頻發生。
16歲女孩跳樓自殺後,父母才發現女兒欠債17萬元。
一間寄宿幼兒園的凌晨,5歲男孩被活活刺死後,父母翻看以前的監控錄像才知道孩子常年飽受同學欺負,悲痛不已。
15歲少女因遭校外學生毆打欺凌休學在家已5個月,如今失聯已有半個月,父母卻尋找無門。
到底是什麼導致我們的孩子,在遇到困難的時候,拒絕向我們求助?
二、為什麼,孩子們不愛向我們傾訴?
有人說:小時候摔倒了,媽媽關心的是衣服又髒了,除了被罵一頓得不到安慰,後來就習慣了.....久而久之也就學會了閉嘴;
有人說:小時候被打了,爸爸會說打不過還好意思回來哭,想要解釋,爸爸又會說不是你去招惹別人的,誰會來打你.....久而久之也就學會了閉嘴;
有人說:小時候特別喜歡洋娃娃,而因為媽媽的潔癖她從沒有擁有過一個屬於自己的娃娃,在十二歲生日的時候她考了第一名,媽媽說可以獎勵任何一樣她喜歡的東西,她興沖沖的回到家,可是等著她的不是洋娃娃,而是媽媽說她忘記了,而且再也沒有想起來過......久而久之她也學會了閉嘴;
小時候,孩子們有很多事情需要和我們說——他們說今天路上又遇到了小花貓;他們說今天同學給了我一顆棒棒糖;他們說今天覺得隔壁班的小姐姐特別的好看.....後來,孩子們就變得無話可說了。
心理學有一個詞叫“存在性焦慮”。
意思是,當孩子無論說什麼做什麼,我們不曾接納他們,不曾理解他們,也不曾幫助他們,孩子就會覺得,自己是不被愛的。
想要失去孩子的心,讓他們失望三次就夠了
即使他內心飽受煎熬,也不會向我們求助。
就像一隻小狗被鐵籠困久了,即使門已打開,即使它知道外面的世界一定比裡面好,但它還是不敢出去。
它想,但它不能,因為內心有聲音叫它不要,會痛。
多麼扭曲的心理。
如若可以,誰由願意獨自承受呢?
曾在網上看到一段戳心的話:
其實我這代人,很多是沒有後路的,感到失敗和望不到頭時,沒有外界默認的避風港。
不會覺得就這樣“回家”好了,回到那個有爸爸媽媽的屋子裡,重新振作再出發。
低谷時,家人甚至會給予更大的壓力。
我看到很多的人站在路中間,就那樣站著哭。
身後沒有燈火,身前白霧茫茫。
三、請接收孩子的不完美
曾有這樣一個視頻:
採訪一些媽媽和他們的孩子:如果給您的孩子打分,您會打多少分呢?
媽媽們一個個開始細數起孩子的不足之處,然後遲疑地回答:70分吧、85分、我覺得90分吧……
當問起正在玩耍的孩子們:如果滿分10分,給媽媽打分,你會打多少分?
孩子們揚起稚氣的小臉,驕傲地回答:嗯,100分,我給媽媽100分!……
孩子可以接收我們的不完美,我們為什麼不可以呢?
其實,孩子對我們的愛,比我們的愛更多、更純粹
請接納孩子的差異性,請接納孩子的不完美
記得曾看過一個故事。
一個小男孩從冰箱拿出一瓶牛奶,卻不小心摔碎在地上,弄得一片狼藉。
小男孩惶恐無措,媽媽卻平靜地說:“我平時沒有見過這麼多牛奶倒在地上,在收拾前我們不如先來玩一玩地上的牛奶吧。”
玩耍過後,媽媽又說:“牛奶是你倒灑的,你可要負責收拾乾淨哦。”
於是,媽媽在一邊教男孩怎麼收拾最乾淨,男孩也跟著做了。
著名的科學家斯蒂芬格倫。在他長大後回憶起這件事,他很感激父母,在他犯錯誤的時候,沒有責罵他,而是給他輕鬆的愛,讓他一直健康成長,才成就瞭如今的他。
接受孩子的全部,包括他們的錯誤,只要接受他們的一切,當發生問題的時候,孩子們才會想到你,才會向你傾訴,向你求助。
不管何時都能夠給孩子足夠的安全感
讓孩子勇敢去過自己人生,知道無論發生什麼都有他們在身後給兜底。而不是把孩子推出去,讓他一人面對成長,獨自面對。
不要讓孩子有患得患失的感覺
哪怕你覺得這件事成功率很低,但是當孩子決定去做的時候,請相信他,並毫不猶豫的站出來支持他,哪怕失敗,也請不要指著他,給予孩子犯錯的機會,只有這樣長大的孩子才會去挑戰未知,才有勇氣承擔,最重要的才會把你當成他的參謀,他的智囊團,他的好朋友。
不要以你的目的為條件讓孩子做一些事情
換句話說就是:尊重孩子的自尊,把孩子當成同齡人來進行溝通,不要把孩子當成自己的東西,佔有他,他有自己的生活,你只是幫助他成長的一個路人而已。
愛他,請用正確的方式
愛他,請不要將孩子越推越遠,直至深淵!