馬家輝曾說：每個人都是自己的事後孔明。
這話說的靠譜。“早知今日何必當初”的後悔，幾乎每個人都經歷過，感情上尤其多。
可即使老人們再如何痛心疾首，仍然有人前赴後繼的找死。
無他，一來，抱著自己總不會這麼倒黴的僥倖心理。二來，並沒有真正想清楚，當前的選擇會帶來什麼後果，也無法想象自己未來的感受。
人的思維和體驗總是有限的，如果不多裝一些外掛，就只能在井裡坐一輩子。
我想，這就是人為什麼要讀小說、或者要看電影的原因。
比如，如果在年輕的時候，我們能多讀一些現實類青春文學，而別總是把浪漫主義奉為真諦，那後面的感情生活裡，真的能少吃不少苦。
最近在看的《丟掉那少年》，就是這麼一本反類型的青春小說。
不單講青春校園的單純青澀，也不光講都市言情的死去活來，而是把視角延伸到王子公主“幸福”地在一起背後，到底隱藏了多少人性幽微。
當作者倪一寧把男女主角的心理活動攤開在讀者面前時，我時不時會覺得揪心無力。揪心的是真實，無力的是現實。
不勝唏噓之後，最終想到，這大概就是小說的意義。
看遠離自己時代和環境的故事，可以豐富人生。而看貼近生活的故事，則可以在別人身上得到共情，看到那個不瞭解的自己，從而找出許多問題的答案。
更重要的是，看到書中人那些或慘痛或悲傷的教訓，有些坑，你就真的不會想再嘗試了。
一本好的青春小說，不僅僅是用來緬懷過去，更不是讓人認慫接受現實。而是在蒼涼中破開一條道路，跳過一些坑，理解一些不甚美好的真相，再去過正確的日子。
在看過《丟掉那少年》後，有三個坑，我特別想和大家嘮一嘮。
習慣用一種麻煩，去覆蓋另一種麻煩時，總有一天人生會翻車
故事的主線，始終圍繞著葉蓁蓁和周密。
在外人眼中，他們的愛情始於高中，兜兜轉轉十幾年，居然還能結婚相伴。更光鮮的是，周密事業有成，是遊戲公司的合夥人，而葉蓁蓁是時尚博主，人漂亮，自己賺的還不少，簡直是一出偶像劇。
卻少有人知道，這二人是失散之後又複合的。複合的麻煩就在於，兩個知根知底的人重新在一起實在太容易了。因為大家都知道怎樣避開衝突，把那些解決不了的麻煩掩蓋起來。可藏的越多的人，任其腐敗發酵的結果，是終有一天會爆發。
葉蓁蓁，就是這位自食其果的女主角。
她是泡在蜜罐子里長大的。家裡條件不錯，關鍵是被父母寵成了小公主，比如吃蟹只吃蟹黃，因為剝蟹曾經割了手，從此，父親就包攬了剝蟹的活兒。說是十指不沾陽春水也不為過。
可被寵大的孩子，沒有經歷過風吹雨打，能忍受的挫折閾值也就尤其低。在別人眼裡芝麻大的事兒，在他們的眼裡就已經值得大呼小叫。
倪一寧的形容很到位：
她的痛苦在旁人看來那麼輕浮，可是那點痛苦已經足夠她受的了。
扛不起挫折的人，最容易走的路，不是直面問題，而是製造新的問題和場景，來轉移焦點。
就像葉蓁蓁，在和周密分手後，到結婚前，她曾有一個求而不得的情人。她解決求不得這件事的方法，不是放下、消化。而是儘快相親，好把自己嫁出去。於是，她遇見了回頭的周密。用一段看起來可行，卻處處要打補丁的婚姻，去壓住逝去感情的棺材板。
葉蓁蓁身上，有我們這代年輕人的典型特點，不太能經受挫折。有時候被父母吼幾句，都覺得是難以承受的壓力。
李玫瑾教授在《圓桌派》裡，曾談起過挫折教育的問題。在被雞毛撣子打大的我們父輩的身上，是有一種直面問題的精神的。可在我們這代人身上，更多的卻是逃避的影子。
工作做不下去了，我們寧願忍受沒錢帶來的麻煩，也不願解決工作本身的難題。感情出問題了，我們寧願忍受未來難熬的日子，甚至願意用生個孩子來加大麻煩，也不願直接衝突，破壞掉當下如履薄冰的平衡。甚至連要遲到了這種程度的問題，在我們心裡，也難免期盼過地鐵壞掉這種不用衝突和反省的“解決方案”。
可是，麻煩放在那裡，永遠是個麻煩。當我們習慣用一種麻煩，去覆蓋另一種麻煩時，人生裡，就只會剩下不正確的日子，早晚有一天，會因為麻煩超載而翻車。
解決掉麻煩吧，哪怕短期痛苦，總好過一輩子扭曲。
婚姻裡最重要的，不是愛，不是合適，而是尊重
小說裡最刺痛我的一幕，是周密對他和葉蓁蓁複合的評語。
他說，葉蓁蓁是被他撿回來的。
“撿”。什麼時候才會說撿？不要了丟棄了、覺得配不上了、覺得自己是救世主的時候。
往小了說，他是在形容重遇葉蓁蓁時，她狼狽的形狀。往大了說，這是他對葉蓁蓁的態度。與其說葉蓁蓁是他的妻子，不如說，她只是他想要的高級生活裡的一個標誌性物件。所以，他願意寵著她，像個寵物那樣。
往後相處中的點點滴滴，無一不在加深刻畫這一點。比如說，他從來不覺得葉蓁蓁有事業，即使葉蓁蓁賺的一點也不少，他卻始終覺得，她不是職場中人，天真得像個孩子。
婚姻的本質，說的殘酷點，是一種交換。而交換最重要的，是公平。
一方低到塵埃裡，一方總在俯視的愛情，即使開出花兒來，也會很快凋謝。更何況，這種不平等，並非真正資源意義上的不平等——人總會高估自己，低估別人。
尊嚴和愛，其實在大多數時候是平起平坐的，這是人性。沒有人願意無休止地被踐踏。
看過許多婚姻裡的人，特別喜歡否認對方、或者通過貶低伴侶來抬高自己的地位。這有點可悲，不能尊重另一半的人，往往是因為他實在缺乏自信。
愛情難長久，因為激素分泌總有停下來的一天。合適這個詞又太寬泛，沒有權衡的標準。因此，這兩者實際上都難以成為評判婚姻的標準。
可有一點，在判斷能否走進婚姻時，我覺得尤其重要。那就是彼此是否互相尊重。
哪怕難以理解，也能給予信任和尊重的人，至少是適合做戰友的。而在遇到困難時，最可貴的不正是能與你背靠背的人麼？
愛而不得，才是愛情的常態
蔣方舟曾說，她在很早之前就接受了兩種事實。
一個，是不要考驗人性，因為人性的弱點太多。另一個，是得到愛的是幸運兒，愛而不得才是常態。
年少時總覺得愛情純粹，是人生必需品，可後來才發現，愛情真的是一種奢侈品。愛上、或是被愛，都是一種幸運。
在這本小說裡，同樣讓人清楚地看到這點。幾乎沒有人在愛情裡是徹頭徹尾的“好人”，幾乎沒有人能幸運地得到對等的愛情。
愛很大，生活更大。我們可以期待最美好純粹的愛情，卻也必須告別天真。人性的明明暗暗，是說不清道不明的。
愛是一種選擇，選擇了美好的部分外，也會附贈一大堆現實。譬如原生家庭，譬如人性自私的一面。而這些，都沒得選，必須收下。
如果無法明白這點，那婚姻就定會出現搖搖欲墜的那一天。
值得慶幸的是，人生從不是一錘定音的，我們也有大把時間可以去修正錯誤，去避過大坑。
正如《丟掉那少年》的作者倪一寧所說：
“我並不祈禱前方一定水豐草美，是奶與蜜流淌之地，我只祝願自己一直跑得動。”
“這才是真正的丟掉那少年。”
