依稀記得大學時我們的花前月下，延安大街上那昏暗的路燈映照著你我相依的背影，重慶路上各大商城裡你我駐足的場景，更有南湖公園裡相互追逐的歡笑。這些種種的場景在我眼前一遍遍的浮現，大學校園裡那些快樂歷歷在目，然而這些卻僅僅成為我生命中最燦爛的時光，成為我現在聊以慰藉的心靈雞湯，雖然很無聊，但是我卻很欣慰。無數次的這樣的問自己，自己的生活到底是怎樣，現在的我到底是什麼，我是誰？？
生命中難得有幾次重要的抉擇可以由自己選擇，自己的出生或許是父母無意中的一次小小的“失誤”，我沒有權利去選擇；高考時自己對一切都是那麼的懵懂，沒有能力，也沒有選擇的權利。回想自己走過的這近三十年，也許就只有婚姻這件事情我選擇了，我為自己爭取了，我把生命的後半部分交給你一個陌生的男人，是的！一個二十幾年間都沒有任何交集的陌生人手中，因為我相信我的選擇，我堅信自己的抉擇。
揮揮手告別了生養自己的“冰雪之城”，來到了中原大地，滿懷希望的美好生活即將到來，自己好開心，好快樂。的確，婚後的生活是那麼的愜意，那麼的無憂無慮，是我所想要的呀！你上你的班，我做我的小女人。但好景不長，生活習慣的不同，理念的衝突隨之而來，我們有過爭吵有過打罵，但我依然覺得我的選擇是對的，就這樣，我隨你繼續“西遊“。對，的確是西遊，穿過整整一條絲綢之路，我們又來到了茫茫戈壁的大新疆，真的讓我大吃一驚，我到底選擇了什麼？
然而，生活還是要繼續的，雖然這裡舉目無親，這裡寂寞無助，但是依然有你。就這樣，我們在這個滿目瘡痍的地方有了自己的寶寶，那是我們的寶貝，愛情的結晶。我滿懷欣喜的告訴了爸媽，自己終於當媽媽了，好奇怪的感覺，真的無法形容是什麼的樣的感受，由於工作忙碌的你無法照看，我又回到了闊別已久的故鄉，回孃家養胎是當時最好的選擇。回到了碎碎念念的“家”才發覺那已經不是真正的家了，哥嫂有意無意的橫眉冷對，爸媽再也沒有了兒時的那些包容，我哭了，無助的哭了，到底家在哪裡，我是誰？？
揹負著重重壓力的我在家裡開始了自己的備孕生活，你時不時的問候也絲毫調動起我的激情，挺著大肚子自己去檢查，幫忙給自己未滿月的侄女衝奶換尿布，配送她們去醫院檢查，我真的好累！而你，仍然還是很忙，雖然我知道你為了這個家在奔波，但我確實想讓你多陪陪我，陪陪孩子，即使沒有出生，它也知道自己的爸爸在它的身邊，你-缺席了！終於熬到了你，在孩子即將生產的前一週，你拖著重重的行囊回來了，我好歡喜，終於有人可以跟我一起扛了，但是，依然是那樣。我承受我所能承受的，你承受你能承受的，雖然孩子你一直在照看，在別人眼裡我很“幸福”。但我真的幸福麼？？
當皎潔的月光透過斑駁的玻璃照進這小小的臥室，看著睡夢中安詳的寶貝，思念著遠方的你，我曾經不止一次的在心底默默的問自己，到底值不值？也許我也會成為那默默無聞的一個，但我還是想為自己再拼一次。到底為了自己還是孩子,現在的我也說不清楚，可能心底的那個“她”會告訴我自己。現在的我是那麼的迷茫，那麼的徘徊，到底自己是如何選擇，如何抉擇的？？慢慢的收回思緒，認真的思考著自己是如何走過的，沒有了兒時的歡笑，多了成人的擔當，更多了母親的那份責任。也許我還是那個多年前父母中的小女孩，那個小寶貝，但自己也變成了保護“自己小寶貝”的人妻，所以，沒有誰會變成誰，只能是自己成長成什麼！多年以後，我會告訴自己，我依然是我心中的那個自己！！
