前兩天，有位朋友H和我聊起，感覺自己的親密關係出現了些問題，到了不得不解決的地步。
H說：“以前看一些心理學相關的書，告訴我們如果親密關係出現問題，先從自己身上找原因。可是現在滿腦子都是別人的原因，怎麼辦？
看得出，她很苦惱也很矛盾。書中說的和自己實際感受到的不相符，到底哪個才是正確的呢？
H是一個很懂得學習和自省的人，當生活出現問題的時候，會去自己尋求答案。
那麼關係出現問題的時候，到底是誰的錯？
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一個巴掌拍不響，蒼蠅不叮無縫蛋，這樣的話語你是不是很熟悉？
如果關係中出現了問題，那麼自己一定也有原因。
於是我們總是傾向於從自己身上找原因，一定是自己哪裡做的不夠好，所以別人才會那樣的。
家庭里老公出軌了，一定有人說：肯定是這個做老婆的自己有問題唄，自己的老公都管不住能怪誰。
自己一點女人味都沒有，就不要怪老公去外面偷腥。
女性遇到了性騷擾問題，也會有人說：誰讓她整天裙子穿的那麼短，妝化的那麼妖嬈，這不是主動暗示別人麼。
如果不是她自己有問題，別人怎麼會就只對她下手？
遇到了詐騙事件，總會有人跳出來指責受害者：還不是Ta們愛貪小便宜，不然詐騙團伙怎麼能盯上Ta。
目前中國輿論大環境下，這種言論並不佔少數。
任何一個事件，只要自己不是那個受害者，人們就會努力在被害者身上找破綻，來證明他們所說的“一個巴掌拍不響”。
這樣的話乍聽之下似乎有點道理，但實際上漏洞百出，經不起推敲。
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“一個巴掌拍不響” ，這句話背後的邏輯就是：凡事從自己身上找原因。
在中國的傳統教育觀念裡，我們從小就被告知 “吾日三省吾身”、“見賢思齊焉，見不賢而內自省也” 的道理。
於是，我們很會反省自己。如果關係出現了問題，就會首先想到，我是不是哪裡做的不夠好？我自己有哪些問題和毛病？
反思很重要，但是過度地反省，和不反省本質上是一樣的，只不過將攻擊的矛頭由外向內，轉向了自己。
心理學家武志紅說過：“過度反省自己，是最可怕的自我攻擊。 ”
心理學上有一種“疾病”叫 “Imposter Syndrome”，中文名是“冒名頂替綜合徵”，它的典型特徵就是：
認為自己不好，不配擁有好的，將自己的成功歸因為運氣好；而當遇到問題時，卻總會不分緣由地將錯往自己身上攬。
這種病症的來源，正是因為我們小時候所受的教育，總是教孩子過度自省。
臺灣作家林奕含，在她的作品《房思琪的初戀樂園》裡描述過這種令人心痛的場景。
房思琪第一次在老師家被侵犯時，絕望、羞恥一股腦地向她湧來。
她分明想掙扎，想拒絕，但表達出來的卻是歉意.
她覺得老師會這樣對待她，是因為她功課沒做好，所以她先自省了，併為此道歉。
正是因為父母長期給她傳遞“遇到問題先反思自己”的思想，以至於她極為擅長自省，即使被人傷害，也要先為此道歉。
“凡事先從自己身上找原因”，這聽上去很高尚，但當父母不問具體原因，只強調一個巴掌拍不響的時候，卻也是不負責任的行為。
這看似是在幫孩子找問題的結症，實際上卻把所有責任歸結到孩子的身上，起不到任何積極效果。
《高能量姿勢》一書中說：那些過於擅長自省的孩子，將永遠懷疑自己的能力。他們敏感自卑，心胸狹窄，認為自己濫竽充數。即使有所成就，也堅信自己德不配位。
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對於一件事的過度思考，在心理學上被稱為“反芻思維” ，指經歷了事件後，個體還在對事件本身、消極情緒狀態及其可能產生的原因和後果進行反覆、被動的思考。
反芻思維讓我們總是被困在過去，而無法充分地參與現在的生活，也就是無法活在每時每刻。
一個內疚型的孩子，長大以後，會對別人的情緒變化極度敏感，經常對一件過去的事進行反芻，漸漸地就會變得不自信，老是覺得“是我做錯了什麼“。
在工作上，過度自省者一遇到難題就會強烈懷疑自我，心理負擔非常重。
他們總是想“為什麼別人能做好我卻做不好”，彷彿回到了小時候那個被父母責怪“為什麼別人能考好你卻不行？”的無助孩子。
與人交往時，總是把自己放在卑微的境地，一旦出現一丁點矛盾，就會認為是自己的錯。將每一個細節都放大，並在其中找到自己的原因。
比如當人生氣時，自信的人也許會想“這個人的情緒管理出了問題”，而過度自省的人就會想：“是不是我又做錯了什麼？”
甚至，收到對方一個“嗯”“哦”的微信回覆，都會感到不安：我是不是說錯了話？
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親愛的，外面沒有別人，只有你自己。
你的世界都是你創造的。
這樣的話語我們經常在心理學相關的書中見到。
這些話其實是在告訴我們，發生在我們身上的事情都跟自己相關，所以我們需要從事件中學會自省。
無論事情發生的好或者壞，如果我們能帶著覺察的眼光重新賦予這件事情意義，那麼我們經歷的每件事都會讓我們成長。
但是，反省≠都是你的問題。
我們要為自己的生命負全責，當出現問題的時候，不要把鍋都甩到別人身上。
但同樣的，不要走向另一個極端：不顧一切地承擔起別人的鍋，負起別人的責任。
一件事情或一段關係中，也許我們犯了錯誤，可能犯了20%的錯誤，也可能犯了80%的錯誤，也可能自己並沒有做錯什麼，只是運氣不好罷了。
一個成熟的人，必然是一個獨立的個體，有著明確而靈活的自我界限。
也就是能知道哪些事是自己的，哪些事是別人的，知道自己在具體的事件中能承擔起什麼責任。
並能根據情境來適時調整這些規則，而不是將自己的生活教科書化。
當我們在事件或關係中感覺受到了傷害，你可以選擇繼續，也可以選擇離開。可以選擇面對，也可以選擇逃避。
堅持不一定都是高貴的值得頌揚的，逃避也不一定都是低劣的可恥的。
在關係中，看不到自己的問題和只看到自己的問題都是片面的，我們要做的是站在旁觀者的角度讓自己冷靜下來看到更多真相。
而不是僅憑腦袋裡的想法，把自己或他人逼進死衚衕，最終兩敗俱傷。
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知乎上有個小故事，不知道真假，但是很有意思。
個家裡很窮，但是很漂亮的女孩，被同校一個混混纏上了，糾纏中教導主任發現，把兩人都訓了一頓。
女生性子直，寧死不認錯誤，相反男生卻知道這種事要就坡下驢，結果女生被請家長。
女生父親來了，她父親是個憨厚的人，卻也耿直，死活不認為是女生的錯。
教導主任便說出了一句：
一個巴掌拍不響。他為什麼不找別人？
女生的父親想反駁，但嘴巴笨，支支吾吾說不出來，教導主任露出了滿意的微笑。
突然，女生的父親似乎下了一個艱難的決定。
他打了那個混混一個耳光，不知哪裡來的勇氣問：你說，響不響？
那個男生當時就蒙了，大家都蒙了，之後再也沒人敢欺負這個女生了。
如果以後有人再不經調查武斷地指責你，也許你就知道自己該怎麼做了。
一個巴掌拍在臉上，很響的！不信？你試試。
