01
今天是我对满周岁的o先生断奶的第一天，目标是从一天5次的母乳喂养，减少到4次，坚持一个礼拜。
断奶实施前我做了功课，也问了一些过来人的意见。
然而，过来人们和功课给了截然不同的意见。
功课：循序渐进，逐步减少直到零。
过来人：饿他个两天，不去理他的哭闹，什么奶粉都吃。
到了往常晚餐用奶时间，o先生在爬到我身上，左蹭蹭右蹭蹭，哼哼唧唧，还不时用小爪抓着我的手往我胸上轻拍，用各种方式明示暗示。
本以为和以往一样，撒娇暗示就有奶喝的小伙子，这次没有得到预料中的回应，便开始嚎啕大哭。
我看着他逐渐崩溃的样子，豆大的泪珠不停从眼里溢出来，用所有力气张大嘴巴声嘶力竭，心顿时揪成一团。
最后，我内心一狠，断奶第一步不能退缩，便继续抱着他，寸步不离地亲拍他安慰他，为他唱歌，等他哭累了，终于成功开启他无奶的黄昏觉。
02
曾今有亲戚听到我的逐步断奶计划，直接否定了我的想法，肯定简单粗暴的省事，美其名曰：孩子不能养得太精细。
但当我看到o先生还只是一餐没有按点吃到奶，眼泪开始狂飙时，我觉得内心也备受凌迟。我真不敢相信，那些把宝宝放任两三天不顾哭闹不理会，粗暴断奶，宝宝的内心会崩溃成什么样子?
我向来很抗拒抵触简单粗暴的做法。某种程度上是因为小时经历的阴影。
我在学龄前曾今独自被家人锁在家里。
那时，双职工的父母无法分身照顾我，也没到上幼儿园的年纪，宿舍区的大小朋友就来家里和我玩，但小伙伴中出现了一个疑似小偷。
据母亲说，她发现家里的少了5块钱。
于是，她和父亲上班时，就简单地把我锁在家里，不让别人进来，也不让我出去，不问我的感受，不顾我的意愿。
那时候，小小的我在空荡荡的家里一呆就是一整天，内心是孤独害怕的，看着窗外小伙伴毫无顾忌的玩耍十分羡慕。
那些感觉是我当时感受得到，至今回忆起来依然清晰的，只是当时，还不知道要用什么词汇什么方式来表达，便把这些不是很愉快的经历渐渐埋在心里。
03
我的母亲今天来家里看o先生，在得知他准备要断奶时，直言：孩子忍受个两三天就过去了。小孩自忘性大，长大就什么都不记得了。
我听到这句话不由得皱眉。
我是极其不认同的。
大人总是一厢情愿却又自以为是地认为他们了解自己的孩子。
“孩子”只是他们意识中的孩子。他们觉得孩子不懂就是不懂，孩子不知就是不知，孩子记不住就是记不住，把脑中的臆想当作客观事实。
看不见就是不存在。只要能达到大人的目的，过程中无需孩子内心的感受。殊不知这种操作对孩子带来的伤害。
李雪在《当我遇见一个人》中提到：孩子越小，身体与天地相连，智慧越高。如果观察婴儿，他们的一些奇怪动作其实是在给自己调节气血运行。
孩子再小，也是有智慧的、独立的生命个体。为什么不能被看到，被平等地对待？
因为孩子小，不会表达，就真的代表他们什么都不懂，什么都不知道么？
身为双职工的孩子，我2岁半就上幼儿园，我还记得上幼儿园之前被锁在家里的无奈。
我还记得后来我不小心砸碎家里碗筷时，母亲眼里的嫌弃和表情的愤怒，还有她一生气就喜欢用上齿咬住下唇，眯起眼睛，咬牙切齿的样子。
我还记得我再大一些，被父亲大骂而后甩巴掌，母亲在一旁“劝架”说：不打她的脸，踢脚就好，明天还要上学。我记得那时我躺地上的姿势，记得房间里凌乱的场景，和昏暗的灯光。
而那些“过来人”们也毫无保留说了粗暴断奶的“后遗症”：有的安抚奶嘴吃到6岁，有的一段奶粉吃到8岁，有的咬毛毯的怪癖持续到青少年……
是大人对小孩的感受和记忆有什么误解？还是说，记忆差的实际是大人呢？
至少，生完o先生，我的记忆力是掉大发了。
04
弗洛姆在《爱的艺术》中曾说：但是孩子必须长大，必须脱离母体和母亲的乳房，必须成为一个完整的、独立的生命。母亲的真正本质在于关心孩子的成长，这也就意味着也要关心母亲和孩子的分离。
从结束一个身体两个心跳的那天起，他离开我的身体，成为独立的生命体。
一个生命要健康肆意地生长，就缺少不了爱。
远离乳房是他长大的一个关卡，如果母亲没有陪伴、没有关爱，没有理解，贪图省时省力，强行暴力断开宝宝和母亲的联系，宝宝的世界是崩塌的。
你也无法预知这个行为对他产生的伤害有多深。
能量守恒定律，在这里也同样如此。任何一个贪图自己省事的方式对孩子造成的伤害，都会在孩子内心留下深深浅浅的划痕，转化为他们一些奇怪的行为，待日后外显，父母则要加倍付出才能弥补当初挖下的坑。
生养孩子也是对自我在爱的修行。走在这条路上必然不会轻松。我也不曾妄想在这条路上寻找捷径，所以，无论身边人如何反对，我仍然坚持我的“逐步”断奶。
爱他，这是他逐渐走向真正独立前，我能给他的最后一份礼物。
END
今日话题：你童年时期有因为父母的行为遇到哪些不愉快呢？
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