01
今天是我對滿週歲的o先生斷奶的第一天，目標是從一天5次的母乳餵養，減少到4次，堅持一個禮拜。
斷奶實施前我做了功課，也問了一些過來人的意見。
然而，過來人們和功課給了截然不同的意見。
功課：循序漸進，逐步減少直到零。
過來人：餓他個兩天，不去理他的哭鬧，什麼奶粉都吃。
到了往常晚餐用奶時間，o先生在爬到我身上，左蹭蹭右蹭蹭，哼哼唧唧，還不時用小爪抓著我的手往我胸上輕拍，用各種方式明示暗示。
本以為和以往一樣，撒嬌暗示就有奶喝的小夥子，這次沒有得到預料中的回應，便開始嚎啕大哭。
我看著他逐漸崩潰的樣子，豆大的淚珠不停從眼裡溢出來，用所有力氣張大嘴巴聲嘶力竭，心頓時揪成一團。
最後，我內心一狠，斷奶第一步不能退縮，便繼續抱著他，寸步不離地親拍他安慰他，為他唱歌，等他哭累了，終於成功開啟他無奶的黃昏覺。
02
曾今有親戚聽到我的逐步斷奶計劃，直接否定了我的想法，肯定簡單粗暴的省事，美其名曰：孩子不能養得太精細。
但當我看到o先生還只是一餐沒有按點吃到奶，眼淚開始狂飆時，我覺得內心也備受凌遲。我真不敢相信，那些把寶寶放任兩三天不顧哭鬧不理會，粗暴斷奶，寶寶的內心會崩潰成什麼樣子?
我向來很抗拒牴觸簡單粗暴的做法。某種程度上是因為小時經歷的陰影。
我在學齡前曾今獨自被家人鎖在家裡。
那時，雙職工的父母無法分身照顧我，也沒到上幼兒園的年紀，宿舍區的大小朋友就來家裡和我玩，但小夥伴中出現了一個疑似小偷。
據母親說，她發現家裡的少了5塊錢。
於是，她和父親上班時，就簡單地把我鎖在家裡，不讓別人進來，也不讓我出去，不問我的感受，不顧我的意願。
那時候，小小的我在空蕩蕩的家裡一呆就是一整天，內心是孤獨害怕的，看著窗外小夥伴毫無顧忌的玩耍十分羨慕。
那些感覺是我當時感受得到，至今回憶起來依然清晰的，只是當時，還不知道要用什麼詞彙什麼方式來表達，便把這些不是很愉快的經歷漸漸埋在心裡。
03
我的母親今天來家裡看o先生，在得知他準備要斷奶時，直言：孩子忍受個兩三天就過去了。小孩自忘性大，長大就什麼都不記得了。
我聽到這句話不由得皺眉。
我是極其不認同的。
大人總是一廂情願卻又自以為是地認為他們瞭解自己的孩子。
“孩子”只是他們意識中的孩子。他們覺得孩子不懂就是不懂，孩子不知就是不知，孩子記不住就是記不住，把腦中的臆想當作客觀事實。
看不見就是不存在。只要能達到大人的目的，過程中無需孩子內心的感受。殊不知這種操作對孩子帶來的傷害。
李雪在《當我遇見一個人》中提到：孩子越小，身體與天地相連，智慧越高。如果觀察嬰兒，他們的一些奇怪動作其實是在給自己調節氣血運行。
孩子再小，也是有智慧的、獨立的生命個體。為什麼不能被看到，被平等地對待？
因為孩子小，不會表達，就真的代表他們什麼都不懂，什麼都不知道麼？
身為雙職工的孩子，我2歲半就上幼兒園，我還記得上幼兒園之前被鎖在家裡的無奈。
我還記得後來我不小心砸碎家裡碗筷時，母親眼裡的嫌棄和表情的憤怒，還有她一生氣就喜歡用上齒咬住下唇，眯起眼睛，咬牙切齒的樣子。
我還記得我再大一些，被父親大罵而後甩巴掌，母親在一旁“勸架”說：不打她的臉，踢腳就好，明天還要上學。我記得那時我躺地上的姿勢，記得房間裡凌亂的場景，和昏暗的燈光。
而那些“過來人”們也毫無保留說了粗暴斷奶的“後遺症”：有的安撫奶嘴吃到6歲，有的一段奶粉吃到8歲，有的咬毛毯的怪癖持續到青少年……
是大人對小孩的感受和記憶有什麼誤解？還是說，記憶差的實際是大人呢？
至少，生完o先生，我的記憶力是掉大發了。
04
弗洛姆在《愛的藝術》中曾說：但是孩子必須長大，必須脫離母體和母親的乳房，必須成為一個完整的、獨立的生命。母親的真正本質在於關心孩子的成長，這也就意味著也要關心母親和孩子的分離。
從結束一個身體兩個心跳的那天起，他離開我的身體，成為獨立的生命體。
一個生命要健康肆意地生長，就缺少不了愛。
遠離乳房是他長大的一個關卡，如果母親沒有陪伴、沒有關愛，沒有理解，貪圖省時省力，強行暴力斷開寶寶和母親的聯繫，寶寶的世界是崩塌的。
你也無法預知這個行為對他產生的傷害有多深。
能量守恆定律，在這裡也同樣如此。任何一個貪圖自己省事的方式對孩子造成的傷害，都會在孩子內心留下深深淺淺的劃痕，轉化為他們一些奇怪的行為，待日後外顯，父母則要加倍付出才能彌補當初挖下的坑。
生養孩子也是對自我在愛的修行。走在這條路上必然不會輕鬆。我也不曾妄想在這條路上尋找捷徑，所以，無論身邊人如何反對，我仍然堅持我的“逐步”斷奶。
愛他，這是他逐漸走向真正獨立前，我能給他的最後一份禮物。
END
今日話題：你童年時期有因為父母的行為遇到哪些不愉快呢？
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