有的學員來找我做諮詢的時候，會數落大一堆TA的不好，說TA變了，變得不體貼了，變得有點作了，變得不那麼懂事了……這時候我會問：TA這麼不好，你留戀什麼呢？
留戀
你期待TA能成為你心目中理想的樣子，可是你呢？你是否成為了你心目中理想的自己？你成為了TA心目中期待的伴侶了嗎？
為什麼你曾經愛上這個人，然後又一直嘗試要改變TA？這就是你所謂的“愛”嗎？我必須告訴你，如果TA必須變得更好，你才能夠愛；或是TA不改變，你就不愛，那不是愛，而是你為愛開出的條件。
想要改變對方，那你就需要先嚐試改變自己。通過你自己的不斷改變和自我的完善，來影響到你身邊的人，影響到你愛的人，然後形成一種良性的互助循環，這才是愛的目的，讓彼此都成為更理想和更完整的人。
缺憾
然而問題也出在這裡，當人進入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對方合於自己的理想；不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。
你去觀察一下旁人的感情，是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方？當你愛一個女人，你就會立刻開始改善她，你就會認為她應該怎樣。當然，她也會反過來改善你，要你做這個做那個，要你這樣或那樣：“說話要像這樣”“舉止要像那樣”。然後當對方不是“這樣或那樣”，問題就來了，矛盾也產生了，彼此之間慢慢的產生了不滿和怨氣，不斷累積的最後，是整個人在對方腦海裡的坍塌崩潰，最終離你而去。
很多情侶、夫妻間吵來吵去往往都是為了同樣的事、相同的問題、相同的衝突。妻子有一個概念，認為老公應該這樣，而老公則認為妻子不應該那樣，雙方都在試著改變對方，使對方符合自己的“理想版本”，結果把原本美好的關係搞得很糟。到了最後，他們甚至都不再說話，要怎麼說呢？因為一開口談話表示爭執又開始了，而那是老掉牙的問題，沒有改變的餘地，反正已經爭論過無數回，每次的結局都是一樣，他們已經對彼此失望透頂。如果你瞭解人性，你就會發現，想要改變一個人是很困難的事。
獨立個體
因為每個人都是唯一的獨立個體，都更願意按照自己的想法而存在的，即使有人真的改變，那也是TA自己想改變。沒錯，除非TA自己想改變，否則沒有人能輕易改變，你外在的單方面壓力迫使TA改變，往往會讓情況變得更糟。回想一下我們青春期的叛逆，父母渴望我們如何如何，老師要求我們如何如何，結果呢？你的叛逆就來了。越是壓迫，反抗就越強烈。
所以，要別人改變，先改變自己；要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。終於放棄改變他人，就叫“成熟”；懂得改變自己，就叫“成長”。愛一個人，不能只愛半個，不能只愛你愛的部分，要愛就愛TA的全部。愛TA美的部分也愛TA醜的部分，愛現在也愛過去，愛優點也愛缺點，因為那缺點也是TA的一部分。要是你努力想改變對方，就表示你不是真正愛TA，你愛的是你自己。如果你真的懂得愛，你會讓自己成為那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。
