小葉子老師南茶媽媽
反思了一下。
作為父母不該說的，但是經常會脫口而出的話，應該會包括這麼幾句：
1.快點！快點！
說這句話的時候，我們可能完全沒有體諒孩子的年齡特徵和心理特徵。孩子需要時間來成長，需要時間來調整他們的動作，直至身心協調，這個過程比鬥快
更重要。通常情況下，孩子被要求快點，會感到緊張，腦神經繃緊，不益於身心健康。家長習慣性催促，也是需要反省自身耐心和安排的問題了。這個錯誤，本人有犯過。
2.你怎麼……！？之類的反問句。
這種反問句，很有殺傷力。孩子通常就是呆住，不能思考，被嚇壞了。換個緩和的句式吧，如祈使句，“你可以……嗎？”父母們！
3.不要做……
不要做這個，不要做那個。孩子們迷惑了：我該做什麼？我能做什麼？這些過多的管束語言，嚴重損傷了孩子們的自由。還是那個方法，以建議的祈使句來代替，會更好。
4.你自己玩吧。
面對孩子的邀請，我們常會用忙碌來拒絕了。我們應該更看到，孩子是需要陪伴的，尤其是在幼齡時期。父母是孩子的第一個老師，也是第一個朋友。如果邀請朋友一起玩被拒絕了，會失落，會孤獨，會傷心，更失去了一些屬於內心熱力之類的能量。青年後可能就不請求父母一起玩了。多珍惜孩子邀請你一起玩的時間吧！
還有好些，手機打字挺累，以後文章裡一一再細說了。
兒女心父母情
作為一個孩子，一個學了很多年心理學的孩子看到這個問題，真的很想結合自身的經歷來回答一下。
我的父母是愛我的，但是在他們的言語中總是習慣性的去否定我。或許這是中國的父母都會有的一點點通病吧，愛知深責之切，他們恨不得把他們所有的人生經歷和走過的彎路都直接告訴你，讓你不要再去重蹈他們的覆轍。他們是愛你的，所以他們希望你做的每一個選擇都是能夠順利和平坦的，所以他們總是希望能夠把自己的經驗直接告訴你。你不能這樣做，這樣做是不對的，會有什麼樣的後果。你按照我的經驗，應該怎麼樣怎麼樣做。
事實上，如果父母一直對孩子採用這樣一種否定和打擊的語言的話，在某種程度上會造成孩子對自己產生很強烈的懷疑。孩子成長的過程當中，缺少了這樣一部分自己做決定，然後自己去為自己的決定負責任的經歷。他們就很容易在長大，以後做決定時變得很猶豫，容易對自己產生懷疑。而當孩子長大以後有很多決定，其實父母已經沒有辦法替他們去做了，但是他們卻依然沒有習得自己為自己負責和果斷下決定的勇氣。這個時候對孩子的心理健康，其實是會產生很大的問題影響的。
每個人的人生都只有一次，或許有些彎路，真的要親自走過才能夠成長。
心臺愛吃紅豆
如果父母經常對孩子說些不該說的話， 那麼首先就是破壞親子關係，其次就是打擊孩子的自尊心、不利於孩子的大腦發育， 和喪失學習的動力。
具體有哪幾類型的話不能說呢？
1，避免說惡毒的語言。任何斥責、羞辱還是威脅的話都不能說。
“別吵！煩死了！”， 這是斥責的話。
“看你笨得像頭豬一樣！”， 這是羞辱的話。
“你再不收拾就推你出門了啊！”， 這是威脅的話。
說這些話只會破壞親子關係， 對解決問題一點幫助都沒有。
我們可以說以下的話代替上面的話。
“寶寶， 媽媽很累， 你能不能玩玩具不說話， 等媽媽休息一會？”
“我們來看看能不能換個方法來做？”
“寶寶， 和媽媽一起來收拾。”
2，謹慎使用“但是”。
“但是”是個負面詞語，會引起親子衝突。因此，回應孩子的情感態度和表達時，可以試著用“與此同時”來代替“但是”，讓親子之間的衝突最小化。
舉個例子：
“你可以玩手機，與此同時， 你要記得我們的約定， 先完成作業。”
代替： “你可以玩手機， 但是先完成作業。”
3，以理服人， 不說負面的話，說積極正面的話 。
父母在忙碌的生活中，常常忍不住命令孩子做這樣，不做那樣。如果孩子無視或者拒絕，父母就會很生氣， 威脅的話很容易就衝口而出。
以理服人指的是每次命令孩子的時候，認真解釋命令背後的原因，談論規則或者命令背後的理由，而不是編個理由。這樣不僅能夠幫助孩子學會思考行為和選擇的後果，還可以迫使父母重新思考這些規則和命令的合理性。讓孩子能有更大的自治空間，減少家庭的權力爭奪。
4， 不說謊話。
很多時候，孩子的問題常常讓父母猝不及防，不知道如何回答。但是說多少實話，取決於孩子的年齡和成熟度。比如孩子問：“我從哪裡來的？” ， 你不能說“你是從垃圾堆撿回來的。”來敷衍，而是要根據孩子的年紀來解釋給他聽。 如果覺得不知道怎麼解釋， 可以藉助繪本， 如果他還追問更詳細的細節。 那隻能跟他說，等他再大點再給他解釋。
如果孩子相信父母會如實回答他們的問題，他們在成長過程中就會積極向父母尋求建議。
以上就是在培養孩子的過程中不該對孩子說的幾類型的話。
總結一下， 任何斥責、羞辱、威脅的話都不能說； 不說“但是”；不說負面的話， 以理服人；不撒謊， 實事求是。
避免不說上面這幾類話， 也就避開了親子交流的坑， 親子關係會更密切。孩子也會更容易遵守規則，更能保持學習的求知慾。
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