文章選自公眾號Knowyourself
因為鮑毓明事件，我們後臺又收到了一波提問的小高潮。今天我選擇一些典型的提問，與大家分享。
“什麼是愛？”
當人們說“愛”的時候，它可以有很多個不同層面的意指。
第一種常見的意指，是情緒、念頭層面的。會被人解讀為愛的情緒、念頭又有很多種。
比如說，“非常渴望佔有/被佔有“的情緒，或者是自身的情緒被對方強烈地影響，或者是自己揮之不去地想起對方，又或者是想一直和對方在一起，想把自己所有的給對方……有一些人/有一些時候，我們會把這種感受解讀為”愛“，並溝通成”我愛你“。
第二種同樣是很常見的意指，是身體、慾望層面的。強烈的慾望、激情，也會在一些情況下被主體解讀和溝通為愛。
第三種意指，是道德/政治層面的，比如父母與子女之間的角色設定，在約定俗成的道德中，默認為“愛”的關係。
第四種意指，是行為選擇層面的。例如，為了他人的利益而自我奉獻的行為。
也就是說，當一個人認為自己“愛”一個他人時，ta做出這種認定所基於的事實、現象可能千差萬別。因此，比起聽對方關於愛的表達，我們更應當獨立地做出自己對這種表達的思考和判斷。
對於愛的接收方來說，更重要的兩個問題可能應當是，1）什麼不是愛？2）什麼是值得擁有的愛？
關於第一個問題，我在這裡或許過於武斷地提出：沒有尊重，就不配被稱為愛。
當我們在談尊重的時候，我們又在談什麼呢？首先，我們在談的是，尊重對方的自我決定的權利。
你想索取、佔有，對方不願意而搶佔，這是不尊重對方的自我決定權，當不尊重出現的時候，愛就不存在了。
你想付出、給予，對方不願意接受而強迫ta接受，這也是不尊重對方的自我決定權。
當然，關係中的兩個人，需要為了彼此做出妥協，但這種妥協應當是自願做出的。我們同時也應當保證對方有不願意妥協、選擇退出關係的自我決定權。
此外，關係中的兩個人，也可以有“嬉耍”性質的，強迫對方付出或給予的行動，這會讓關係變得淘氣、有趣。但這一行動應當建立在雙方都明確只是一種情感性的表達，對關係中的雙方本質上會尊重對方有信任、而不感受到真正地被強迫的狀況下。
在現實的關係中，不尊重的表現往往不是如此直截了當，而是以更婉轉、更隱蔽的方式出現。比如，通過有意隱瞞信息、通過語焉不詳的暗示與誘導，讓對方做出符合自己心意的決定——看起來是自我決定，本質卻仍是不尊重。
這就涉及到了尊重的另一個含義：尊重知情同意的權利。
沒有知情，就沒有同意可言。當我們尊重對方的自主決定權時，我們有責任儘可能地讓對方瞭解全部的信息，有責任盡力讓對方理解當下的處境、不同選擇的可能的風險性後果，在充分知情的情況下，才能真正行使自我決定的權利。 哄騙、隱瞞、暗示、洗腦，當這些因素出現的時候，自我決定的權利就不存在，尊重也不存在。
此外，通常在相關心理理論研究中，認為未成年人沒有足夠的自我決定的能力。我們認為他們的大腦仍在發育中，心智發育程度也仍不穩定，沒有足夠的能力判斷所有的風險和可能性，也更容易受到處境和他人的影響。也就是說，因為未成年人尚未達到“自治”的狀態，因此對於未成年人，我們並不能夠簡單以“知情同意”來判斷關係中的尊重是否存在。
而作為關係中成年的一方，我們應當尊重未成年人的成長階段的特殊性，理解對方在自主決定上的“不足夠有能力”，從而更多承擔保護他們不受傷害的責任。
你問我鮑毓明和星星的關係中有愛存在嗎？我當然認為沒有，沒有尊重，就不配稱為愛。
第二個問題，什麼是值得去擁有的愛呢？
我認為，值得去擁有的愛，應當在行為選擇層面有足夠的表達。它指的是，在尊重的前提下，我們能為對方做出實際的付出、利益的讓渡，在一些時候把對方的需要看得和自己的需要一樣重要，甚至有時能夠比自己的需要更重要。
值得去擁有的愛，是我們在這愛中能夠感受到對方在真誠地為我們的利益考慮，儘管也會有對方堅定自己需求、希望我們妥協的時候，但你起碼能在一些時刻，感受到對方的這種考慮和努力。
性暴力和SM play
有什麼不同？
SM play中，也有一些打、掐等造成疼痛的行動。它是不是也是一種性暴力呢？
其實，SM play和性暴力的區別，也是“尊重”的是否存在。
性暴力中，受害者是沒有自我決定權的——他們並非自願地承受暴力，也沒有隨時喊停的權利。
而SM play，是指出現在一段相互的、互惠的、平等的關係中的，雙方都是有自我決定能力的成年人，在充分知情、理解關係的內容（比如這種play對雙方來說意味著什麼）之後，都自我決定、自主自願地認為這種SM play等夠給自己帶來某種增益和快感，並且雙方的任何一方都擁有在過程中隨時喊停的權利——尤其是作為受虐的一方——而共同做出的決定。
我們看到的，這種平等性、互惠性、共同決定、和尊重，都決定了它和性暴力本質的不同。而如果缺乏了這樣的平等性、互惠性、共同決定和尊重，也就不是SM play 了——最多是給性暴力掛羊頭賣狗肉罷了。
好了，今天的回答就到這裡，謝謝收看。
