三月初的時候，疫情正當頭，無論是結婚還是離婚，都需要提前預約。
耐人尋味的是，預約離婚的人，相當多。
連工作人員都無奈地說，離婚預約已排號到三月下旬，看來大家在家裡待久了，夫妻間矛盾多，衝動離婚的也多。
很多人暗戳戳的發誓：“離婚協議書已簽好，疫情解封就離婚。”
也有人等不到疫情結束，已經跑到民政局辦離婚了。
結婚和離婚，是一種選擇。
沒有對錯之分，但選擇之下潛伏的親密關係，值得說一說。
01
需求，婚戀的背後動機
你為什麼戀愛和結婚？
不僅僅因為大家都這樣，所以你也這樣。透過性愛、繁衍和合群這些表象，親密關係的背後動機，其實是滿足需求。
滿足每個人自出生起就渴求的兩大需求：歸宿感和確認自己的重要性。
尤其是小時候在原生家庭裡沒有得到充分歸屬感的孩子，長大後更容易把愛戀和婚姻看得特別重，也更容易在這方面摔跟頭。
他們總是通過一次次飛蛾撲火般的偏執和疼痛，尋找家、尋找愛。
02
期待，婚戀的矛盾之源
通向地獄的路，都是由期待鋪就的。
所謂期望越大，失望越大。當你懷著期待步入婚姻時，忘記了你的伴侶也懷著同樣期待。
一開始為了討好彼此，我們會把真實的自己偽裝起來，但人最終都要暴露本性的。
很快，等不到七年之癢，結婚第一年，你就發現，對方滿足不了你的期待。
03
改造與控制，婚戀的最大失望
一旦發現對方並不如自己期待的那樣，就會失望並企圖改變對方。一邊不滿地說“你變了”，一邊摩拳擦掌地試圖把對方改造成和期待的一樣。
直到淚流滿面、筋疲力盡，我們才發現：除了女媧，誰也改造不了誰。
這時候，幾乎每個人都會使出另一個殺手鐧，黃氏霸道總裁上身：“聽我的！”
這就是控制。我改造不了你，我就命令你，按照我說的做。
控制會取得短期的效果，但從長期來看，只會讓你的親密關係越來越糟。
因為在控制和反控制中，你還有你的愛人，都離那個自由而美好的自己越來越遠。
04
懷疑與爭吵，分裂的信號
控制失敗，開始疑神疑鬼：
▪ 他一定不愛我了
▪ 他一定愛上了別人
▪ 他早就不在乎我了
▪ 他的工作/父母/朋友都比我重要
▪ ……
懷疑讓人在恐懼和猜測中焦慮不安，情緒失控。當人不斷懷疑自己時，就會將事情推向最糟糕的境地。
這時候，爭吵就不可避免。
爭吵的本質，是吸引對方注意，試圖靠取勝證明自己是對的，對方是錯的，進而穩固自己的權力。
但爭吵的危害是夫妻雙方都因爭執而再次受傷，卻想當然地以為，自己是受傷最重的那個。
所以，夫妻間的爭吵，不是雞毛蒜皮，而是試圖通過權力鬥爭，掩蓋不敢直面的某種傷痛。
05
道德綁架，罪惡的開始
一次次的爭吵，夫妻之間的關係會越來越糟。
絕大部分步入婚姻的人，都不是奔著“糟糕的結局”去的，所以，渴望親密的本能會讓人們陷入反省。
但，大部分人都無法從源頭上反省和改正，而膚淺的反省往往會陷入一場道德綁架。
▪ “我把第一次都給你了！”
▪ “我這20年的青春真是餵狗了！”
▪ “我為這個家，操了多少心，受了多少苦，你還這樣對我！”
▪ ……
諸如此類的控訴，是試圖通過道德和情感的綁架，讓對方反省，結果往往適得其反。
沒有人願意活在愧疚感和罪惡感裡。
一段關係，或者一個家庭，一旦佈滿了恥辱和羞愧，離破碎也就不遠了。
06
離婚，婚姻的覆盤救贖
一場姻緣，是如何走向毀滅的，從來不是一個人的責任。
不少受害者，其實也是加害人。
離婚之前，你有沒有仔細想過，自己是緣何一步步走向今天的？如果不從源頭上找到問題，不管是單身還是再婚，可能還會繼續受傷。
所以我們要從源頭上進行復盤：
離婚的根源，是我們自身的需求——歸屬感和確認自己的重要性，沒有得到滿足。
生而為人，都帶有不同程度的創傷，只是因為不想被痛苦糾纏，就把這種傷痛埋葬在潛意識裡。
但這不代表它消失了。
為了滿足需求，我們步入婚戀，並把不曾被滿足的期待投射到伴侶身上，最終難免陷入心碎，直到一切無法挽回。
或許我們應該回到起點，重新整合自己，開始真正成長：看見自己的需求，放下對伴侶預設的立場。
一旦發生衝突，讓痛苦浮出水面，看清它來自哪裡，而不是藉此攻擊伴侶。
在痛苦的指引下，看見自己的問題和伴侶的創傷，向愛人袒露自己的感覺、情緒和苦惱，懷著誠意和對方一起解決問題。
在解決問題的過程中，感受自己的變化以及對方的愛。
愛的流動中，我們重建了內心的創傷，重塑了自我的信念，一步步從陰影裡走到陽光下。
然後，成為嶄新的自己。
如果你做了這些努力，伴侶還是執迷不悟，那麼請對自己說一句：
恭喜你，離婚了。
因為，你努力了，你成長了，你不會再被反覆刺傷。
— END —
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