我。
一個人，一直都覺得世界上只有黑白色的。
一個人逛街空虛到流淚。
一個人聊天痛苦到呻吟。
慢慢的從內心抗拒著這個世界不願意讓自己再暴露在陽光下面。
自己一個人在家對著一群不熟悉的人吐露著空虛寂寞對著虛幻的網絡世界撕心裂肺。
日復一日的墮落了，變的不再相信自己，不再相信世界，不願接受任何的不真實。
對著鏡子哭泣看著狼狽的自己，這一刻情緒無法控制絕望的一片死寂。
讓自己迷失在自己的夢幻出的世界裡面，不讓任何人踏足，不給任何人有嘲笑的機會。痛放在心裡，不會有人因為我的痛我的眼淚感到一點點傷感哪怕一絲絲的罪惡感都不會有，有的盡是可笑的同情嘲笑。
我討厭陽光，因為站在陽光下的時候我無處可藏只能任傷口被炙熱的陽光灼燒痛的錐心刺骨，偏偏我卻只能揹負著這一身傷咬著牙強忍儘管很多次痛的不經意間咬破了嘴唇握得太緊指甲嵌入掌心，但我依然要從容的微笑用盡全力讓自己的笑容顯得的自然！烈焰灼燒的陽光下掩飾傷口笑的從容痛的肝腸寸斷！
我鍾情於黑暗，因為隨著黑暗降臨炙熱刺痛的光芒被黑暗吞噬，那時候的我才能卸下陽光下的偽裝放鬆牢握的雙手緊閉的牙關攤出那一身血跡斑斑的軀體，猙獰的傷口張狂的佈滿整個軀體侵蝕五臟六腑滲入靈魂深處肆無忌憚釋放著疼痛撕心裂肺，小心翼翼撫摸擦拭全神貫注生怕不注意傷口會被激怒添多一絲疼痛，儘管如坐針氈呵護備至仍然令我泣淚呻吟的歇斯底里！孤寂絕望的黑暗中釋放懦弱哭的放縱傷的刻骨銘心！
不記得自己為什麼慢慢變得愛慕虛榮想不起從那一刻臉上多出一張虛偽麵皮腦海裡再也尋覓不到當初天真無邪的笑容，世間種種湮滅了年少輕狂時那些無比單純的夢，沖淡了不可一世的自信胸膛再也不能容納萬物不再浩瀚廣闊！
當我再一次抬頭仰望著這一片天空卻再也無法看到那屬於自己的閃耀，我抬起手再也無法圈出一塊可以任意點綴的時空，因為曾經幻想的一切對上現實是那麼不堪一擊被踐踏的體無完膚一文不值。
在經歷過一次次毫無底線羞辱忍受無數次飢寒交迫後那種食不果腹那種備受屈辱的難受我才懂得原來這才是真真切切的世界沒有書本上的那麼美好也沒有幻想中的那麼簡單幹淨。
牛奶不會有面包更不會有想要擁有這一切你就要競爭要搶奪就要不擇手段如果你不時刻的提放著就會有人從你手裡奪走當你沒有能力搶回的時候就只能挨餓受凍或者被淘汰要是不想體會那種飢寒交迫就一定要時時刻刻的緊繃著神經戒備著，
不用知道敵人是誰他在哪裡因為除了你和你至親的人其他的所有人都會在某一時間段或者為了某一件事情亦或者是某一利益成為你的敵人置你於死地縱然上一秒鐘他是對著你善意的微笑和你是要好的朋友，情人，夥伴，兄弟。
或許有人就會說是我極端太過偏激疑心太重也許吧，我不會在沒有完全信任一個人的時候放下對任何人的戒心哪怕是他沒有對我造成過傷害我寧願相信那只是因為沒有足夠的理由撞不開他那扇貪婪的大門，世界的殘酷撕碎了我的天真無邪之後迫不得已披上了愛慕虛榮的戎裝然後無可奈何淪為了現實的奴隸最後心甘情願帶上了虛偽的面具！
我終於知道為什麼現在看著自己的這張臉找來找去也沒有一丁點曾經熟悉的樣子原來同一張臉皮帶上了名為虛偽的面具還被刻下了歲月痕跡！
原來討厭孤獨的人都是被現實傷害後才會愛上黑暗習慣空虛。
一個人哭笑，除了哭泣時眼角的淚花和微笑時唇角勾起的幅度剩下只有麻痺。
當我習慣孤獨愛上寂寞和空虛交上朋友居住在黑暗裡的時候，你闖進來我接受你融入我的世界對你不設任何防備無條件的任你隨心所欲毫無忌諱的讓你感受我的脆弱沒有絲毫隱瞞的坦白我的所有一切對你深信不疑，我想如果你懂得這意義即使鐵石心腸你也無法忍心傷害吧?
我願與你攜手告別黑暗步入烈日下抵抗著灼燒請不要在我遍體鱗傷之後鬆開我的手留我一個人痛苦，如果我再次戀上黑暗也會關上你想再次進來的門窗。
